Kaže se kada su želje jedno , a realnost nešto sasvim drugo.
Da dobijem na kladionici i kupujem auto drugi.
' E to neće june da te mune . . .
Jel mogu da dobijem 2000 da idem sa društvom u provod ?
'E to neće june da te mune . . .
domaća životinja koja je na rubu egzistencije i koja jedva sastavlja kraj sa krajem
Pasji život
( mada, kada vidim kako pojedinci tretiraju svoje kućne ljubimce u obliku psa i sta ti ljubimci jedu i kako ih oblače, ne slažem se sa ovom definicijom! Negde sam pročitao da je jedna naša ''estradna umetnica'' Gucci džemperić za psa platila 2000 eura, pa onda i ja želim da živim takav pasji život!!! )
Odvažio se, učinio nešto hrabro iako zna da će kasnije najebat, ali to je manje bitno jer se on prvi usudio na nešto takvo.
'E, znaš li onog Tonija?'
'Mrcina ona, znam, šta s njim?'
'Jučer mi je Opelješio brata, uz'o mu 2000 dinara pa sam mu došao pred školu, opalio mu šamar i uz'o pare nazad. Pitaj Peru, on je bio tamo.'
'Uuuu, brate, uhvatio si ti vraga za muda!'
Besneti, goreti od ljutnje na nekoga, ili pak na neku činjenicu. Spada u kategoriju starijeg, sve manje popularnog srpskog slenga. Nekad se upotrebljava sa ciljem da se smanji na vrednosti nečega što smo počinili i tako umirimo podivljalog sagovornika.
- Joj Milane, dođi da ti se najebem materi lude! Zar farove sada da sjebeš, kad prodajem auto!?
- Daj, tata, ne sevaj, to je Fiat 2000, neće biti skupo a i onako ga prodaješ, nećeš ga voziti.
- Je l' neću?
- Pa nećeš.
- E sad ću tebe malo da provozam.
- Što mašeš tim kaišem, tata?
Ova isprava često otkriva o vlasniku više nego njegova lična karta.
- Dobro veče, saobraćajnu i vozačku molim.
- Evo, evo, tu je negde.. Pu! Izgleda da sam ih zaboravio u pantalonama.
- Znači takva je situacija! Imate li možda neki dokument sa slikom?
- Imam! Izvolte.
- Oh! Gospodine Milutine Milankoviću, veliki sam fan vašeg rada!
- Takođe!
- Možete ići.
Svi su je imali u detinjstvu, to vam je ona nedovršena ( napuštena) kuća u kraju.
Nazvana Siva jer te boje spolja, a unutra išvarana.
Dvospratnica, bez dobrog broja steništa, sa podrumom u kojim smeš da ideš tek kad napuniš dvocifren broj godina. Sa potkrovljem gde je potrebna veština nindže da bi se popeo, to mogu samo stariji koji su viši. Tu si prvi put pio pivo, zapalio cigaru, doveo devojku da bi videla koliko tvoje društvo ima ekstra mesto za bleju. Tu si sa ekipom igrao rata protiv drugih, prvi put bio opominjan od strane murije, bežao od komšijskog kera, tu si proživeo svoje detinjstvo.
A sada kad je pogledaš i vidiš grafite u i na njoj vidiš deo svoje istorije:
9.10. 2000 Mećo mafija
1.8. 2002 neka škrabotina što bi trebalo da predstavlja grafit
2004. Partizan zakon
2006. Mećo Kristina
2008. Mećo DajanaSve sopstveni rukopis prepoznaješ dok gledaš drugu decu koja sad sve rade isto što i ti.
Izuzetno naporna, ali jako efektivna tehnika da se sačuva veza ili brak.
- A ovako?
- Pa ne znam da li mi to možemo da uradimo.
- Aj da probamo, šta fali.(par trenutaka kasnije)
- Ah... Da... to... Tako.... Uuuuu, šta si sad uradio?
- Mrljmrljljljljljlj...
- Mmmm, ne, ne odgovaraj nego nastavi... Uh... Pa što si sad stao?
- Čekaj ženo, em mi se usta izmastiše gore nego kad jedem burek, em me ubiše koljena od ovog položaja.
- Ko ti je kriv kad si mi kupio Kamasutru za rođendan. Snosi posledice k'o pravo muško majku mu. Aj sad nazad u kožne pantalone.
- Da gospodar'ce, evo odma...
„ ... Kad sam bio mali, sećam se da je jedne noći ćale došao kasno, majka je nešto vrištala na njega, on joj je lupio šamar i leg'o da spava. Keva mi je posle, rekla da umalo nismo uzgubili kuću zbog njegove kocke. Ćale mi je inače zajebant, s njim sam oduvek mogao da pričam o pičkama. On mi je i pokazao da sa parama i zbog para možeš sve...
... U osmom razredu su ovi iz naselja počeli da vare i gutaju „bombone“. Ja sam probao sve, i shvatio da mi se više isplati da im prodajem to sranje. To je bila dobra kinta, za neko vreme. I jedini sam ja od tog društva iz kraja završio srednju školu. Čak sam i upisao neku višu, Megatrend, i dao par ispita, bez dana učenja. Važno je da se snađeš, k'o da će me neko nekad pitati to što je trebalo da naučim. Kevi sam znao da tražim 2000 din da prijavim ispit koji sam položio...
... Konobarisao sam u par kafića. Najgori posao na svetu. Mada u poslednjem nije bila loša ekipa. Ostajali smo i posle radnog vremena, duvali iza šanka. Ovima što dođu i proseravaju se sa ceđenom pomorandžom smo donosili običan đus, neko je završio i sa zapljuvanom kafom. Tu sam radio zajedno sa onim ortakom zbog kog sam prošle godine visio po sudu, onaj što je napravio frku u pekari, pa ja skočio za njega i razbio onom maminom drekavcu nos...
.. A cura... cura ima za izvoz. Keve mi, jednog dana ima da napravim vibrator u obliku svog kurca, kao onaj ludi reper što ga upucaše devet puta...“
Sad radi kao „privatno obezbeđenje“ za većinskog vlasnika nekog propalog državnog preduzeća, zajedno sa još par takvih kao što je on. Posle par meseci dosadne špijunaže, avanzovani su u majmune sa električnim pendrecima, za juriš na otimanje fabričke teritorije nekim malim akcionarima. 100 evra za noć je za njih najbolja ponuđena cifra do sada, i to za elektrošokove tetkama od 50 godina, koje sa njima dele fabrički WC.
Vrsta buvljaka,gde se prodaje rashodovana vojna oprema,koja je u jos upotrebljivom stanju.Tu se moze naci sve i svasta,a najpopularnije stvari su satorska krila i razni alati i jos svasta sto je tesko naci u prodaji ,posto se vise ne proizvodi.
Na vojnim otpadima ,ako se ima srece,moze da se za malo para opremi ,kompletna automehanicarska ili bravarska radnja,sa rashodovanim alatom,koji je jos ,veoma upotrebljiv,takodje sam primetio da ketering sluzbe,masovno kupuju prohromske manjerke za nosenje i cuvanje hrane.....
Penzioneri luduju za vojnim vetrovkama i cipelama,klinci za vojnim rancevima.
Na vojnom otpadu sam kupio za 800 dindzi projektor za 8-mm filmove,dve velike bravarske stege za 100 dinzi,komplet "Unior" gedora iz 63 godine,za 600 dinzi,sator "Kozara" za 2000......
Zao mi je sto nisam naleteo na padobran PD083U,koji sam koristio dok sam bio u 63'.......
Naduti se kao punjena ćurka u američkim filmovima pred Dan zahvalnosti, tj. napuniti stomak nerealnom količinom mesnatog sadržaja svih mogućih vrsta ili (ne)određenom količinom vopija.
1. maj, livada pored ladnoga potoka(pogodnog za 'lađenje vopsa), 2000 i neke godine:
-E majstori, aj da opičimo neku fudbalicu.
-Jesi normalan sunce ti poljubim, vidiš da smo se naduli od ovog roštilja ko bećarski kurac, još mi samo treba da mi sopstveni stomak usled zakona akcije i reakcije polomi nos kad potrčim.
Kako se ova recenica razvijala vremenom i kako je menjala znacenje,i upotrebu...kako je omladina promenila vrednosti.
Jos iz doba cuvenih magazina za tinejdzere krajem 80-ih kad su se slala pisma redakciji,pa objavljivala u Teen-u ili Huperu...preko pricaonica i one cuvene reklame "imam crnu kosu i braon oci" ...pa onda sms poruke koje idu na dnu ekrana...i na kraju Facebook.
1.Kraj 80-ih,pa do sredine 90-ih...
Volim sve sto vole mladi,treniram odbojku,slusam domaci pop rock,omiljene grupe su mi Crvena Jabuka i Plavi Orkestar.Obozavam Beverli Hils.Keli je najlepsa u seriji.
Svi koji imaju slicna interesovanja,slobodno pisite,odgovaram svimaaaJasmina 80-to godiste,Kikinda
2.Kraj 90-ih,pocetak 2000-ih...Pricaonica.
-E cao,ja sam Stefan,kako se ti zoves ?
-Cao,ja sam Ivana.
-Kako si Ivana,sta radis ovako kasno?
-Super...E 'oces da pricamo o onim stvarima ? Jesi probao ono sa devojkom ?3.Sredina 2000-ih.Era sms dopisivanja i oglasavanja na TV-u...
-Imam 40 godina,visok 180 cm,crna kosa...trazim damu radi povremenog druzenja...saljite poruke na : 063 xxx xxx
-Nemanjaaaaa,voliiiim te,i zauveeeek cu te voletiiii.Tvoja mala :))
-Slatki momci neka salju slike i zanimljive poruke na 064 / xxx xxx
cimanje i pederi stop4.Kraj 2009,pocetak 2010.Facebook.
status : Brate,koje ludilo sinoc na Kolosu,onaj slatki golishavi konobar je luuuuud <3 <3 <3 Jecooo,sledece nedelje idemo opet na Dance 90-tee :DD
P.S. nek mi se javi onaj slatki decko s' kojim sam se slikala u wc-u.Imam ga negde u friends al ne znam kako se zove... xDDD
Znacxi Opasna Mawa
Već sam drvio o tome kako nekoliko godina posle izbora iznenada nestanu svi oni koji su bili deo kritične mase za dovođenje nekog tada aktuelnog režima na vlast. Zaista, posle izvesnog vremena, zaista će pre oči videti sopstvene uši, nego što ćete vi sresti nekoga ko će i dalje biti za aktuelni režim, ili barem priznati da je glasao za njih.
No to čak ide i dalje, da bi se uklopili u narod, te osobe će početi da lažu druge, a verovatno i sebe, da za aktuelni režim nikada nisu glasali.
Tada se, naravno, postavlja pitanje: ko je uopšte za taj režim glasao?
Ove osobe- nezavisno od drugih karakteristika- imaju jednu osobinu. Lako ih je izmanipulisati. I što je glavno, uvek ih najlakše izmanipulišu upravo one stranke i pokreti koji će se nekako domoći vlasti. 1989/90. je to bio Sloba, 2000. DOS, 2003. Koštunica, 2008. Tadić, 2012. Toma, 2014. Vučić,... Uvek glasaju za onoga koji će pobediti (ovakve, vala, treba koristiti za savetnike u kladionici). No više od toga ne mogu, nisu sposobni da izaberu onoga ko će zaista doneti bolji život, već jednostavno nanjuše instinktivno onoga ko će sledeći da vlada.
2020.
Milovan: Da vam ja, kažem, deco, debelo sam se razočarao u Vučića. Nikada on nije bio moj izbor, ali ovo da jednom nedeljno imamo struju, da se kupamo u reci, a da nam pitka voda stiže jednom u tri dana u cisterni, to nisam baš očekivao. U Slobino vreme nije bilo ni približno ovako...
Miladinka: Šta pričaš, Milovane, pa ti si prvi potpisao za njega, a za Slobu si išao pešice na Gazimestan...
Milovan: To je bilo drugo vreme, a i ja sam za njega glasao samo jednom...
Miladinka: Konju moj, pa njemu je to bilo dovoljno. Baš kao i ovom...
0-12 godina:
Slusa se ono sto i roditelji,znaci teski narodnjaci,od Sabana do Stoje.Bez obzira na to,ne izostaje divljenje pesmama Yu grupe i Night shifta koje ponekad sretnemo na TV-u.
12 godina:
Ortak donosi prvi cd pun muzike koji se presnimava na komp,prvi put se cuju zvuci Pepersa,Metalike,Nicklebacka,tu se zadenuo i spot za pesmu Nemo od Nightwisha,masturbacija na pevacicu je svakodnevna a narodnjaci se sve vise zapostavljaju.
14 godina:
Na trecem kanalu je vidjen spot za pesmu Mein tail od Rammsteina.Moli se ortak da ukrade oceve cd-ove koje je doneo iz Nemacke.cd-ovi Rammsteina zadovoljavaju muzicke apetite u narednih godinu dana.Narodnjaci vise ne postoje,stavise,kada se negde cuje njihovo zavijanje,obavezno pocinje pljuvanje tekstova pred roditeljima.
15 godina:
System of a down je tako kul,njihova borba protiv Amerike i sve to.A ni onaj Bling Guardian nije los,njihova muzika se taman poklopila sa pocetkom masivnog lozenja na Gospodara prstenova.Javlja se zelja za izlascima i pronalazenjem muzickih istomisljenika.Dozivljaj izlaska se svodi na klosarenje pod nadvoznjakom uz pusten Linkin Park na telefonu.Na pitanje sta se slusa dobija se odgovor "Metal".
16 godina:
Dobija se net,otkriva se blek metal,lozenje na Sargata iz DB-a je jace od veroispovesti,preko lime wire-a se skida i kurta i murta,od In flamesa do Tool-a.Tool se ne cini kao preterano dobar bend.
17 godina:
Tool je najbolji bend ikad!Oni svojim rifovima prozimaju u sustinu zivota.Najbolji su,Mejnard je tako kul,postavlja se pitanje kako se pre Tool-a mogla slusati bilo kakva druga "nezrela" muzika.Niodakle javlja se cudna zelja za slusanjem starih narodnjaka koja se ignorise koliko je god to moguce.
18 godina:
Socijalna interakcija sa fenserima je sve veca.Tool se i dalje slusa ali u glavu ulaze i hitovi sa splavova gde se izlazi.Drustvo s kojim se nekad klosarilo sa dvolitrom pod nadvoznjakom se maksimalno zapostavlja.
19 godina:
Skupljaju se pare za sledeci petak kada gostuje Dzenan Loncarevic.Kada neko pita za muzicki ukus izjasnjava se sa "od svega pomalo".
Je teška psihička bolest, koja zahteva neprekidno tajno 24-časovno posmatranje i praćenje obolelog koji je po svim našim istraživanjima potencijalno opasan po svoju okolinu.
Sa razvojom tehnologije tretmani u lečenju se menjaju, tako da danas imamo implante to jest čipove koji se instaliraju blizu uha pacijenta, čipovi imaju mikro zvučnike koji ispuštaju prijatne glasove ljudi i tako pomažu u lečenju, pacijenti su jako usamljeni tako da društvo sa našim operaterima ne može da škodi.
Svetska zdrastvena organizacija i naša psihijatrijska organizacija u saradnji sa ostalim državnim organima, vojnim i kontra-obaveštajnim službama svim snagama daju pun doprinos u borbi protiv ove zaista opake psihičke bolesti, tako da je ove godine naručeno još 200 stelt hilihoptera za praćenje pacijenta, velikodušni dar naših prijatelja iz Američke tajne službe.
Ruski naučnici su još pre više od 10 godina proučavali ovu bolest, tako što su posebnim senzorima čitali misli obolelih, nismo mnogo saznali o leku za ovu bolest tako da se ovakva istraživanja i dalje nastavljaju.
Jedino što smo saznali iz praćenja i snimanja pacijenata je da su jako zli i sumnjivi, tako da mnogi ljudi koji ih posmatraju prosto mrze, pa počinju da ima prete preko čipova, ove godine je dobilo otkaz više od 2000 operatera koji su se prestvljali kao Bog ili slično.
Tok lečenja pacijenata sa paranodinom šizofrenijom kao što svi znate možete uvek pratiti preko nešeg tajnog skriptovanog sajta, da podsetim šifra za gledanje videa uživo za Dejana zvanog demon je D35E254 a za urnebesno smešnog Ivana mastrubatora JK845I0.
Čovek koji je kultivisao doručak na gradilištu.
- Mali trkni do šefa kuhinje nek ti da uputstva.
- Majstore, ima nas 15 gladnih dole.
- Da vidim... pola kile podriguše, petnes kila leba, 30 malih krem sireva, samo im reci da je za mene, znaju koje zidarske da ti daju..... I gajbu mog hladnog piva obavezno.
Mlad si ti, moći ćeš sam. Drži 2000 i vrati mi kusur.
Rečenica koja znači da će se ili ponoviti,ili će situacija biti još gora.Uglavnom rečena kako bi se izbegla rasprava,a ne zato što osoba tako svarno misli.
tata: "Natalija,račun za telefon za jun ti je 4500, a dozvoljeno ti je da trošiš 2000! "
nata: "Izivini tata neće se više ponoviti..."tata: "Račun za jul mesec ti je 7000!"
I nije se ponovilo...
Drugi izraz za čoveka koji je u ranoj mladosti počeo da sedi i u četrdesetoj godini može se porediti sa Gandalfom iz prvog dela LOTR-a, a sa pedeset godina se može porediti sa Gandalfom iz ostala dva nastavka (ili Aljošom Vučkovićem iz "Boljeg Života" i Aljošom Vučkovićem iz "Jelene").
"Jel znaš ti onog Petra iz Boljevca?"
"Jel to onaj Aljoša Vučković?"
"Šta?"
"Jel to onaj sedi lik što je još u srednjoj bio malo sivkast?"
"E taj! Kažu ljudi da je imao tri sede dlake i da ih je stalno čupao, pa mu se proširilo!""Ko je onaj penzioner što se vuče sa Lakijem i onim njegovim banditima?"
"Nije bre penzioner! To ti je onaj lik što ga zovu Aljoša !
"Što Aljoša?"
"Isti ti je ko Aljoša Vučković! Počeo da sedi od kad se rodio! Kad su išli da gledaju premijeru "Gospodara Prstenova" deca se slikala sa njim, mislila došao Gandalf na premijeru!"
Automobil koji je ostao u sjenci Fiće.Ali imao je on svoje draži.Ljeto,sezona,kreće se na more..na galeriji je kofera,ranaca,šatora težine samog automobila.Naprijed su prijateljevi mama i tata a na zadnjem sjedištu nas PETORICA. Dobro,bili smo mali osam ili devet godina,u krilu nam je vruća krompiruša koju smo morali jesti "da nam ne bi bilo muka u putu".Ubrzo je te krompiruše bilo po cijelom autu. I onda voziš se kao da letiš u svemirskom brodu iako skromni siroti tetrepak nije bio ni nalik čestitom automobilu.
Ali onda je bilo drugačije,pored mora tristaća i zastava,tetrepak je bio drugačiji usudim se reći i moderniji i najbrži u dječijoj mašti.
A onda se na more išlo zajednički,četiri ili pet porodica sa četiri ili pet automobila pa se prtljag (i djeca) zajednički raspoređivao u vozila.Pz-čehoslovački je recimo dugo gargao ispred nas a mom bratu u njemu je jezik pobijelio od plaženja i ruganja nama koji smo bili iza.Eh, nedugo potom, pretovareni tetrepak je izlazio u lijevu traku i pretekao sva vozila ispred,na oduševljenje nas na zadnjem sjedištu uz neizbježno spuštanje nosa moga brata.
Tetrepak je još u narodu i poznat kao pegla ili peglica.Zvaničan naziv mu je Fiat 126 zapremibne motora 600 i 700cm3 sa dvadesetak KS.Proizvodio se u Poljskoj (jedno vrijeme i u Italiji) sve do 2000 godine a proziveden je u preko tri miliona primjeraka.
Hvala Tetrepače...
Vrlo interesantna i specifična pojava na planeti Zemlji. Naime, po najnovijim statističkim podacima dnevno na svetu umre oko 150000 ljudi, od toga čak oko 22000 dece a više od 20% svih smrtnih slučajeva su nesrećni slučajevi. E sad, da ova definicija ipak ne bude samo hladni matematički podatak pobrinula se ljudska priroda koja ne gleda jednako na svačiju ( i svakakvu ) smrt. Zato je i izmišljena 'KNJIGA ŽALOSTI' kao svojevrsni predstavnik pop-kulture i nenadjebivi graničnik između važnih i nevažnih, poznatih i nepoznatih, nesrećnih i srećnih. Ako ti se posle smrti ljudi ne upisuju u gorepomenutu knjigu - kao i da nisi živeo. Naravno, ne očajavajte. Ukoliko do danas niste ništa značajno postigli ( niste kralj/ica, princ/eza, pop-rok zvezd(ic)a ili glumac/ica ) uvek možete da se nadate da će da vas u prepunom autobusu GSP-a raznese neki bradati nindža. Nada, ipak , umire poslednja.
2034 god., Beograd
- E, 'de si poš'o brate...?
- Zar ti ne znaš?! Budalo, umrla juče Milka Canić pa idem da joj se upišem u knjigu žalosti...
- Uuuuu, ne seri...E,idem i ja sa tobom...
______________________________________________________________________2127 god., isto Beograd
-...naš vladar, gospodar i teniser preminuo je sinoć u svojoj 150-oj godini života baš u jeku finalnih priprema za njegov put na Jupiter gde je trebao da predstavlja Srbiju i planetu Zemlju u prvom susretu sa vanzemaljskom civilizacijom. Knjiga žalosti biće postavljena ispred hrama koji nosi njegovo ime a na građane se apeluje da ne koriste svoje privatne džet-mobile već javni prevoz zbog eventualnih saobraćajnih gužvi...
Bez obzira koliko mi govorili kako je gladan narod, kako nema ni za leba, male plate, penzije nikakve, za decu će uvek biti. Za njih će uvek biti sredstava, za sve njihove želje.Tako da se baš i ne može reći da smo mnogo siromašni.Na sve strane kud se okrenete, deca se oblače tip top, teraju modu, ''kinđure'' se, i kupuju što skuplje mobilne, što je danas i postalo glavno merilo nečijeg bogatstva ili pak siromaštva.
2000. :
- Auu vidi Nikolu !
- Što ?
- Pa kako što, vidiš da je buržuj, ima telefon !2005 :
- Auu vidi Peru !
- Što ?
- Pa klošarčina jedna smrdljiva, ni telefon čak nema !2010. :
- Auu vidi Simu !
- Što ?
- Pa sirotinja jedna štrokava !
- Kako znaš ?
- Pa vidiš da ima samo 8 GB memorije na fonu !
