Definicija koja opisuje krajnje odbojan stav prema opštenju sa određenom devojkom.
-Tebra, overi ribu na 12 časova kakva je.
-'si lud, ovo je Olja kurvetina, pregazilo je pola grada
-Al' vidi kakvu bulju ima
-Zajebi, nisam ja kurac na livadi našao.
Poslednji vapaj osobe koja je u govnima do guše a kolena kreću da joj klecaju. Osobe koja je pretrpela i i dalje trpi jebanje teško i surovo bez imalo milosti, a trpi jer mora pa joj je glas jedini način da ostane svesna, te da ne pukne i poubija komšije onim metalnim za tepihe.
Moderna verzija izreke:"Teško žabu u vodu naterati."
Najgora stvar koju možete da uradite nakon dvatesetominutnog čekanja na stanici. Popušili ste dve pljuge sledeći filozofiju "čim zapalim, dolazi bus", puni nade zurili u smeru dolaska autobusa, dozivali kosmičke sile kako bi ohrabrili majstora da nagazi gas, prčkali imenik na telefonu. Ipak, prevoza nema. Jebi ga, krenućete peške, misleći "pa to su samo četri stanice".
Čim ste izgubili stanicu iz vidokruga, a sledeća je udaljena još toliko, pored vas proći će tri poluprazna autobusa, jedan za drugim. Ne ostaje vam ništa no da se tešite kako je hodanje zdravo.
Ovaj izraz upotrebljavamo kad oćemo nekom staviti do znanja da nema ništa od toga što je on naumio da uradi. Pa da ga podržimo u tome kažemo: "Nema od toga ni go kurac".
A: E brate, odo ja da igram fudbal sa Jankom, Saletom i Veljkom. Ima da ih pobedimo!
B: Nema od toga ni go kurac! Ima vas oderu jedno 3:0!
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
Apsolutno nebitan faktor. Persona čije se mišljenje ni u najluđim snovima ne uzima za merodavno. To je jednostavno osoba koja čitavog života igra samo ulogu statiste.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Bolje imati nego nemati !!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Ne, on nije smotan, samo je veliki baksuz.
Osoba koja ma koliko da se trudi uvijek na kraju dobije po ušima, figurativno a nekada i bukvalno. Da li on samo izgleda kao neko koga možeš zajebavati kada god ti se prohtije ili se tako postavlja u društvu, teško je za procjeniti.
Najčešće je meta početnika koji nekog žele pošteno da izjebu i po nekom kodeksu uvijek je tu da im pri tome pomogne.
Komentator na utakmici Srbija- Italija:
- I? Pa? Nemoguće! Markišo daje gol. Italija vodi 0:1.
Njegov prvjenac za Italijansku reprezentaciju.Neko iz mase:
- Pa mamu im jebem, zašto uvijek kurac na nama moraju oštriti.
Kada na kraju rečenice staviš reč kurac, cela rečenica će biti u odričnom obliku, sem ako je reč "kurac" u rečenici objekat.
- Skočio sam sa zgrade i preživeo sam!
- Jesi kurac!
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
pojava koja se javlja kada dvije ili vise muskih osoba (braca, cimeri) dijele sobu (stan) i jedan treba da je*e, e onda ostali idu u partizane dok doticni ne zavrsi.
sto ti ne ides kuci? ne mogu, u partizanima sam.
Moderni Hamlet sa trulom tikvom u ruci, koji je razapet između odluke, 'oće li biti nešto ili neće, u svakoj mogućoj situaciji. Sa nedostatkom dovoljno ram memorije u već pomenutoj tikvi, primoran je da svoje odluke donosi polako razmišljajući kao patrijahalna devojka na nagoveštaj predbračnog razdevičenja.
Ma koliko stvari delovale evidentno i prosto, rešenje neće biti doneto brzo sa njegove strane, već će muliti i razglabajući nervne završetke satima tragati za rešenjem, doneti ga, a zatim munjevito promeniti.
-'Oćemo li sutra na kupanje, idu i one dve iz kraja, mesto boli glava, nigde žive duše, možda padne neko vlaženje?
-Pa pašće vlaženje, čim idemo na kupanje.
-.... A, okej, a je l' oćeš ili nećeš?
-Pa, nemam pojma nešto mi se i ne ide.
-Što, bre, malo roštilj, cupika, pivce, opet roštilj, ovo ono, uvek si bio derpe, makar sad ispoštuj.
-Ma, ne mogu, ne ide mi se...u stvari.
-Ajde, odluči se, šta mi se tu snebivaš k'o šiparica na golem kurac.
-Aj, što da ne.
-Tako te volim, ne ide da se ja sam pojim vaginalnim nektarom.
-Ma jok, čekaj, videću kad dođem kući, pa ti se javljam.
Krik razočaranog oca kad vidi kakvo je beskorisno ili štetno potomstvo napravio.
Može se čuti posle sledećih vesti:
1. ćale, okino sam godinu...
2. isterali su me s posla...
3. razbio sam kola....
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Kažemo nekome ko je baksuz. I to veliki.
-E, si čuo šta se desilo Dekiju?
-Ne, šta?
-Prvo ga ostavi riba. Nakon godinu i nešto dana. Popizdeo lik. I ide on tako nadrkan i sretnu ga neki likovi i otmu mu sav keš sa kojim je trebao da plati kiriju. Seda u auto i kreće do druga da pozajmi neku kintu, kad zaustavljaju ga panduri jer nije vezao pojas. Opiče mu kaznu. Ništa, nastavi on dalje i pukne mu guma. Izađe iz auta da stopira i, nije ni promolio glavu, raspizdi ga kamion. Dođe hitna po njega, i kako su ga unosili u bolnicu ispadne im sa nosila i slomije ruku.
-Haha, seereš?
-Ne, majke mi. Idemo danas da ga posetimo.
-Ju ju koji baksuz. Da padne na leđa kurac bi slomio.
