rezultati pretrage definicija za "Ići na kurac"
Ići peške
wojtek
pre 15 godina
Најгора ствар коју можете да урадите након дватесетоминутног чекања на станици. Попушили сте две пљуге следећи филозофију "чим запалим, долази бус", пуни наде зурили у смеру доласка аутобуса, дозивали космичке силе како би охрабрили мајстора да нагази гас, прчкали именик на телефону. Ипак, превоза нема. Јеби га, кренућете пешке, мислећи "па то су само четри станице".
Чим сте изгубили станицу из видокруга, а следећа је удаљена још толико, поред вас проћи ће три полупразна аутобуса, један за другим. Не остаје вам ништа но да се тешите како је ходање здраво.
3
75
:
4
Nema od toga ni go kurac
Mihajlo32
pre 12 godina
Ovaj izraz upotrebljavamo kad oćemo nekom staviti do znanja da nema ništa od toga što je on naumio da uradi. Pa da ga podržimo u tome kažemo: "Nema od toga ni go kurac".
A: E brate, odo ja da igram fudbal sa Jankom, Saletom i Veljkom. Ima da ih pobedimo!
B: Nema od toga ni go kurac! Ima vas oderu jedno 3:0!
1
21
:
12
Lakovane cipele i tvrd kurac nikada ne izlaze iz mode
ciklon
pre 15 godina
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
5
1006
:
115
Čiča Tomin kurac na bicikli
ciklon
pre 13 godina
Apsolutno nebitan faktor. Persona čije se mišljenje ni u najluđim snovima ne uzima za merodavno. To je jednostavno osoba koja čitavog života igra samo ulogu statiste.
2
35
:
19
Prekinuti govno na pola
oblack
pre 15 godina
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Nabijem vukajliju na kurac
Ja sam betmen
pre 9 godina
evo ovako
<a href="http://vukajlija.homo.com/"
9
9
:
24
Aj' dok si obuven
highlighter
pre 13 godina
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Na njemu svi kurac oštre
Лолчић
pre 13 godina
Не, он није смотан, само је велики баксуз.
Особа која ма колико да се труди увијек на крају добије по ушима, фигуративно а некада и буквално. Да ли он само изгледа као неко кога можеш зајебавати када год ти се прохтије или се тако поставља у друштву, тешко је за процјенити.
Најчешће је мета почетника који неког желе поштено да изјебу и по неком кодексу увијек је ту да им при томе помогне.
Коментатор на утакмици Србија- Италија:
- И? Па? Немогуће! Маркишо даје гол. Италија води 0:1.
Његов првјенац за Италијанску репрезентацију.
Неко из масе:
- Па маму им јебем, зашто увијек курац на нама морају оштрити.
0
15
:
7
Reč "kurac" na kraju rečenice
DukaKralj
pre 13 godina
Када на крају реченице ставиш реч курац, цела реченица ће бити у одричном облику, сем ако је реч "курац" у реченици објекат.
- Скочио сам са зграде и преживео сам!
- Јеси курац!
1
15
:
8
Šilji kurac
jezzillia
pre 13 godina
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
ici u partizane
Puzdrow
pre 16 godina
pojava koja se javlja kada dvije ili vise muskih osoba (braca, cimeri) dijele sobu (stan) i jedan treba da je*e, e onda ostali idu u partizane dok doticni ne zavrsi.
sto ti ne ides kuci? ne mogu, u partizanima sam.
5
58
:
4
Snebiva se k'o šiparica na golem kurac
Aphōph
pre 13 godina
Модерни Хамлет са трулом тиквом у руци, који је разапет између одлуке, 'оће ли бити нешто или неће, у свакој могућој ситуацији. Са недостатком довољно рам меморије у већ поменутој тикви, приморан је да своје одлуке доноси полако размишљајући као патријахална девојка на наговештај предбрачног раздевичења.
Ма колико ствари деловале евидентно и просто, решење неће бити донето брзо са његове стране, већ ће мулити и разглабајући нервне завршетке сатима трагати за решењем, донети га, а затим муњевито променити.
-'Оћемо ли сутра на купање, иду и оне две из краја, место боли глава, нигде живе душе, можда падне неко влажење?
-Па пашће влажење, чим идемо на купање.
-.... А, океј, а је л' оћеш или нећеш?
-Па, немам појма нешто ми се и не иде.
-Што, бре, мало роштиљ, цупика, пивце, опет роштиљ, ово оно, увек си био дерпе, макар сад испоштуј.
-Ма, не могу, не иде ми се...у ствари.
-Ајде, одлучи се, шта ми се ту снебиваш к'о шипарица на голем курац.
-Ај, што да не.
-Тако те волим, не иде да се ја сам појим вагиналним нектаром.
-Ма јок, чекај, видећу кад дођем кући, па ти се јављам.
4
35
:
4
zašto sam na tebe kurac trošio?
prikan
pre 16 godina
Крик разочараног оца кад види какво је бескорисно или штетно потомство направио.
Може се чути после следећих вести:
1. ћале, окино сам годину...
2. истерали су ме с посла...
3. разбио сам кола....
4
32
:
2
Ateista na sahrani
Insolent Defender
pre 15 godina
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Da padne na leđa kurac bi slomio
Ареи Куен
pre 14 godina
Кажемо некоме ко је баксуз. И то велики.
-Е, си чуо шта се десило Декију?
-Не, шта?
-Прво га остави риба. Након годину и нешто дана. Попиздео лик. И иде он тако надркан и сретну га неки ликови и отму му сав кеш са којим је требао да плати кирију. Седа у ауто и креће до друга да позајми неку кинту, кад заустављају га пандури јер није везао појас. Опиче му казну. Ништа, настави он даље и пукне му гума. Изађе из аута да стопира и, није ни промолио главу, распизди га камион. Дође хитна по њега, и како су га уносили у болницу испадне им са носила и сломије руку.
-Хаха, сеереш?
-Не, мајке ми. Идемо данас да га посетимо.
-Ју ју који баксуз. Да падне на леђа курац би сломио.
4
59
:
7
Teško kurvu na kurac da nateraš
Desava-se
pre 13 godina
Nezaobilazna rečenica koja se upućuje osobi fleksibilnog morala koja je nakon dužeg ili kraćeg ubeđivanja pristala da učini nešto.
0
34
:
9
Okret na drugu stranu
Black Hole
pre 15 godina
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.
X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.
Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Na kurac si mi se popeo!
DanicaLCZ
pre 14 godina
Veoma suptilan nacin da nekome stavite do znanja koliko je dosadan. Radi boljeg efekta se moze dodati "bre".
2
28
:
7
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.