Uobičajena rečenica jedne prosečne devojke kada oseti da će joj izaći bubuljica.
Lana: Jebote, raste mi kurac.
Una: Ti si to preko noći postala šimejl?
Lana: Ma, ne debilko, raste mi čibulja na sred čela. Samo što ne progovori, jebote.
Nasrnuo kao narkić na besplatan dop. Kao tinejdžer na sisu. Kao zoo-nekrofil na mrtvu vjevericu. Kao pedofil na izlet prvaka.
A: Koji kurac ono dolje?!
B: A dijele one tablete.
A: I koji kurac traže svi ti ljudi tablete. Zalećeli se ka' divizija Njemačkih tenkova na Poljsku.
B: Ma ne tablete, konju. Dijele PC Tablet glupane glupi.
Opis dve ili više jedinki između kojih na prvi pogled ne postoji bitnija razlika. Ako su u pitanju moderne, fensi cice, pomislio bi da koriste usluge istog plastičnog hirurga.
-Ovo su slike sa poslednjeg nastupa našeg hora! Vidi kako sam lepa!
-Aha, nisam znao da pevaš bariton.
-Ma kakav bariton, zar ne vidiš da sam sopran, drugi red, treća s leve strane!
-Ma gde ću vas razlikovati, kakvi ste u ovim uniformama, kao da vas je isti kurac pravio!
Pseudo-medicinski izraz kojim vam ljekar opšte prakse govori da ga boli kurac za vaše simptome.
-Imam stomačne tegobe
-To vam je na nervnoj bazi
-Doktore, pišam krv!
-To vam je nesto na nervnoj bazi.
-Ljudi su vec poceli da primjecuju moj tumor doktore
-Ma cini vam se, to vam je na nervnoj bazi (Milkaa, pa odakle više izlaze, crkli dabogda)
Uporno pokušavati uraditi nešto što je po definiciji apsolutno nemoguće (kao što to izraz sam govori).
Razlog ovome jeste da bi okolina pomislila da onaj ko ovo pokušava, u stvari nešto radi iako osoba(e) u stvari mrsi-muda.
Gavrilo: A bre šta više kucaš te komentare.
Dragutin: Pokušavam ovu decu da naučim da u srpskom jeziku ne postoji q, y,x,w i da se ne piše w-umesto-r-l-v
Gavrilo: Au bre... Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
___________________________________________________________________________
Svetozar: E vidi, od danas, da bi napravio poster na Vukajliji moraš da imaš kvadrilion "reputacije".
Blagoje: A što to sada?
Svetozar: Pa ima mnogo spema, guposti a i moramo da uvedemo neku novinu, jebi ga, Nova godina.
Blagoje: Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
Izraz korišten za cure koje su potpuno posvećene školi i učenju pa su generalno i prevelike čistunice kojima je sama pomisao na seks daleka i neverovatna. To čak i ne mora da znači da su ružne već jednostavno nezainteresovane za gore spomenutu radnju.
A : Joj kako je ova mala dobra. Sta misliš ima li ona momka možda ?
B : Ona ? Ma kakva ona ? Ne zna ta šta je momak... Vidi kurac misli šestar...
Moj ti je savet da ne krećeš na taj put, jer ćeš ići uz kurac. Nabićeš kilometražu, a taj posao sigurno nećeš završiti. Samo ćeš se majati i na kraju ostati praznih ruku.
- Šta je bilo, Kartaginjanine!? Govori!
- Bahanalije... Dionisove...
- To je odlična vest! Čemu onda takav izraz lica?
- Preko Alpa... Kaže, hoće da iznenadi Rimljane. Mi smo jebana strana...
- Au! Da li mu je neko rekao da je to ludost i da će da bije toliki put za džabe?!
- Jeste, jedan od vojskovođa afričke pešadije.
- I?
- Hanibal mu rekao da je rimski hejter i posadio mu glavu na ono koplje tamo.
- Do kurca! Možda je trebalo da proba sa rimskim felacijom.
Najviši i najniži položajni status po vertikalnoj hijerajhiji naše države.
Brate, uči taj faks, da budeš neki kurac, ne kao ja ceo život pička ostah.
Superlativ od reci LOSH.
Opisni pridev koji koristimo za nesto sto ne valja...
Imaju ga obrezani...
Ma ovo za GO KURAC NE VALJA!!!
Po narodnom verovanju, Maričin objekat nerazumevanja.
Razumeš se ti u to ko Marica u kriv kurac.
Devojka na lošem glasu.
-Ćale, rešio sam da se ženim, došlo vreme.
-O srećo ćaletova, a s kim ako smem da pitam?
-Sa onom malom Vesnom, ma znaš, čika Perinom mlađom ćerkom.
-Jesil' ti kršten budaletino. Za nju se priča da više voli kurac neg' Boga da vidi. Ta u moju kuću neće ući.
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Žargonski naziv za nekog imućnog, bogatog čoveka.
Osoba A: Jao tebra, vidi kakva je. Kad bi htela, odma' bih je oženio. Da l' da joj priđem? Šta da kažem?
Osoba B: To li me zezaš?
Osoba A: Ne, što?
Osoba B: Ona sponzoruša, ti pun k'o kurac. Ujaši bembaru, zaustavi se pored nje i pitaj je hoće li s tobom do Kopaonika na skijanje. Popušiće ti na prvoj naplatnoj rampi.
