Prototip šabana sa kintom. Seljak koji ništa u životu ne zna da radi osim kurčenja po kraju. Do kinte je došao nekim mutnim radnjama ili mu je ćale neki veliki budža. Nema obrazovanje, glup je k'o tocilo, ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, ali ima džip od 50 soma evra kojim pali žiljave klinke i lokalne kurave koje bi da se pojebu za svakim za jedan krug. Naduven je k'o da ga je izujedao roj pčela ubica jer se pali na Kristijana, pa se ne vadi iz teretane i pije pola Zorke Šsbac dnevno. Mišići su mu progutali vrat, pa mu je ćelava obrijana glava nasađena direktno na ramena, što mu ipak ne smeta da nosi dva kila lanaca i katanaca u podnožju svoje glave. Uzor je svim malim šabanima koji hoće da budu kao on kad porastu.
Situacija u kojoj te komšija zove da mu radiš sistem, ali prvo ide okolo naokolo sa ćaskanjem, iako nemate nekih zajedničkih tema. Razlog tome je što si bio već tri puta u nedelju dana kod njega da mu nameštaš mašinu. A i po pravilu je dosta stariji od tebe i ima neku nesvrstanu decu koja brišu svaki folder iz kompjutera koji im se ne svidi.
"Komšo, aj da mi radiš sistem. Nešto žena sjebala. I ponesi tastaturu, deca se gađala onom starom."
Izraz koji koristiš kad nekom hoćeš da kažeš da smara, a još oćeš i da ispadneš duhovit!
Evo ti ključevi, idi vidi ima li me dole u kolima.
Najčešće postavljeno pitanje sa različitim značenima. Često se postavlja samo reda radi, a ponekad i iskreno, pa ne bi trebalo uvijek odgovoriti "e'o ništa", s ciljem odjebavanja dotičnog/dotične prilikom slučajnog susreta. U svakodnevnoj upotrebi, uglavnom je u funkciji retoričkog pitanja.
- Gdje si, št' ima?
- E'o štima, štima li kod tebe.
- Štima, hvala Bogu.
Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.
- Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.
- Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.
- Milojka... Imamo li konopac?
- Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge...
Rečenica koja služi za diskretno skretanje paznje drugarima na fizičke nedostatke nekih devojaka (u vidu nekih oblina - obično gornjeg dela tela).
Bane (okreće se za devojkom koja je upravo prošla pored) : "Šta kažeš za našu novu komšinicu Maju?"
Marko (takođe ispraća (gore pomenutu) pogledom ): "Ma OK je, prelepo lice, struk, guza...samo šteta što ima stroge roditelje..."
Bane: "Otkud ti znaš da ona ima stroge roditelje, juče se doselila, nismo je ni upoznali..."
Marko: " Ma ne moram je ni upoznavati...vidim, nisam slep...vidiš da joj ne daju da nosi sise kada izlazi iz kuće..."
Najgora preporuka za odabir ginekologa.
-Kod koga ideš?
-Kod Anđelića.
-Haaaa, nemoj kod njega. Ima tešku ruku.
-Nego gde ću?
-Kod Kneževića. Laka mu ruka, samo tako...
-Je l' to onaj s brkovima?
-Taj je.
Pitanje koje kondukter postavlja u autobusu ,a na koje, najverovatnije, niko od putnika nece odgovoriti iako nema kartu.
Recenica koju obicno izgovaraju majke po pitanju rucka... Znaci da nema nicega.
''Sta imamo za rucak?''
''Ima svega i svacega''
Dolazis kuci, a na stolu samo salame, pasteta, jucerasnji hleb...
Fudbalski žargon za relativno kratak vremenski period kada te je posr`o golub. U tom vremenu, možeš kao Ronaldinjo da strpaš lokalnom rivalu 23 gola za 90 minuta (i da tvoja ekipa pobedi sa 23:0), pa da te primete skauti velikih klubova, možeš da položiš tri ispita za uslov u trenutku kada su te svi otpisali; ili pak, možeš kao tipičan nolajfer (ja), za jedno veče da napišeš 5 defki na "Vukajliji" i da sve imaju skor +20, a da na rejting tabeli skočiš za 10 mesta (beše jedno inspirativno avgustovsko veče, Crvena konjeva mas` se sigurno seća).
Najgori problem je što utripuješ da je to relativno duge prirode (odnosno da će potrajati), pa prizemljenje u prosek svakodnevice biva bolno.
Pravi komentari na treću dobru defku u nizu
A: brate mili,pojebao si sve defke za danas +++
B: Hahahha :) +
C: Ima veče. Šteta što se meni to dešava retko! :D +++
najčešča fraza koju prodavačica koristi kad treba da vrati kusur, posle kojeg obično vraća više sitnih kovanica nego što si joj dao.
-Vaš račun je 167 dinara
(kupac užurbano vadi novčanik, nakon čega ga prodavačica pita)
-Jel ima dinar?
Tipičan izgovor za debele jude kada pred tobom stanu na vagu i slično...
Istovremeno nebuloza i uteha...
-Čuo sam da je tvoja riba teža od tebe...
-Nije bre, zgodna je ona, samo ima teške kosti...
Pitanje na koje postavljamo u prolazu iako nas odgovor ne interesuje, znamo da na njega necemo dobiti odgovor, ili ce odgovor biti "Evo nista". Obicno pri susretima nekih kvazi prijatelja, poznanika i sl.
Poznanik: E cao, sta ima?
Ja: Evo nista, kod tebe?
Poznanik: Ma nista posebno...
Opis krezave osobe.
A:"Batice, slatka je ova mala."
B:"Brate, slatka je dok se ne nasmeje. Ima zube k'o toblerone."
A:"Matori, pa neću da je ženim!"
Konstatcija kojom odgovarate sagovorniku na njegov neafirmativni stav prema nečemu što nudite/predlažete.
Vrlo često tog istog sagovornika natera da promeni mišljenje.
- Ej draga, može jedan na brzaka?
- Rekla sam ti da neću, smaraš!
- Pošteno, ima ko hoće...
- Aj' dobro, daj.
Trik kojim ulični prodavac želi da te namami da kupiš baš njegovu robu.
-Nisu loše patike, al se pitam kvalitet kakav je...
-Uuu, odličan. I moj sin iste takve ima.
------Plašim se samo da se ne ućeba duks.
-Ma neće bre, ja sam svom sinu isti takav kupio.
Rečenica kojom po ulasku u internističku ambulantu hitne pomoći, ili urgentnog centra starije gospođe sa blago povišenim krvnim pritiskom započinju razgovor sa doktorom.
Sa ferijalne prakse:
Baba: Uh, uh, uh... Oooj...
Doktorka: (meni) idi pomozi ženi.
Baba: Doktorka, ja ima da umrem.
Doktorka: Nemojte tako, lezite tamo da vam urade EKG.
Baba: Uh kuku mene. Oj.
Ja: (u sebi: Ubiću je ne bude li joj pritisak iznad 180/120)2 min kasnije
Doktorka: Pritisak vam je 160/120. Pijete li vi šta za pritisak?
Baba: Pijem onaj zorkaptilen*. Uh mene joj, ima da umrem ođe.*pravilno zorkaptil
Pitanje,koje je sve osim pitanja.Osim sto se na njega nikad ne dobije odgovor,tako ono umesto da iskaze tvoju radoznalost prema sagovornikovim aktivnostima u zivotu,oznacava da si samo obratio paznju na njega.
E 'de si Mile,sta ima novo.....e bas mocno i kod mene isto,ajd sad zdravo.
