"Vidi tebra ovu kakva je ima nos može 'ladno cigaru da puši po kiši!

- Slušaj Lazoviću, svi u selo su za najnapredniju stranku samo onaj tvoj stric Zarule nas ne zareziva ni za suvu šljivu. Mog’o bi malo da porazgovaraš s njim ...Sad si rek’o da portir u Sigurnost za tri meseca ide u penziju ...
- Ne vredi, precedniče... Ima plitku matericu!

. Ju brate s ČIM je Đole bio sinoć.
. S čim?
- S celulit Majom.
- Uuuu....pa sigurno je bio mnogo pijan, pa ta ima dve zdravstvene knjižice kolika je.

Grčki prijatelji došli u goste kod srpske porodice.
- Živeli domaćine!
- Živeli prijatelji!
- U kolce! :drm, drm, drm: Opsa! Daj to ovamo! Opaaaaaa! Što se tanjir ne slomi?
- Svadbeni poklon od njihove strine iz Nemačke. Ima dobar i snažan servis.

A:E tebra znas onaj stari radio sto je bio crko popravio sam ga pa....
B:Znaci ostavi me toga bilo bi me strah da ukljucim to u struju jer kad god ti nesto popravis uvek ima visak!!!

A: " Daj čoveče, kada ćeš da izvedeš Boku negde, vidiš da baca đanu na tebe... Osim toga, znaš da je ona fina devojka, kulturna, patrio... "
B: "Daj bre, odjebi, gle kak'a je, ima zube k'o raspred časova Više poslovne! "

"Armagedon" - borba protiv pedofilije

Šef odseka: "Ljudi pred nama je zadatak. Juče sam gledao neki film, ne znam kako se zove, sa sa onim ćelavim glumcem, poznat bre...! Pominju nešto kao arma..., ar-ma-tu-ra... nije! Ar-ma-... ar-ma-,...ar-ma-ge-,...armagedora! Nije bre, majkumu! armage, armageda,... ar-ma-ge-don! Jeste. Armagedon. Uh kako to dobro zvuči! E ne znam šta je to, al znam da ima neke veze s pedofilijom. Ona jedna glumica je baš imala dečije lice, poznata je i ona, bila je i u onom drugom filmu.

"Morava" - borba protiv narko dilera

"Ljudi imamo novi zadatak. Pogodila me juče pesma "Oj Moravo moje selo ravno", tako da ću ovu akciju nazvati Morava. Naravno pitate se kakve sad ima veze s ovim Morava, pa to je ime sela! A ja vas pitam, šta urade narkomani kad zamotaju rizlu? Upravo tako!"

"Kraba" - borba protiv farmaceutske mafije

"Ljudi novi zadatak je pred nama. Juče sam bio na svečanom ručku sa
ministrima. Pošto su me prisutni posle pola sata razgovora, razuverili da jastog kojeg smo jeli nije vrste ptice, rešio sam da ovoj akciji borbe protiv farmaceutske mafije dam ime "kraba", koja je ako sam ih ja dobro razumeo, u stvari vrsta jastoga kojeg smo jeli. Pitate se farmacutika, mafija, jastrebovi, krabe da li to ima blage veze sa bilo čime. A ja vam kažem - previše pitate! Aj brzo svi razlaz, oću rezultate! (pali cigaru) Uh kako volim ovaj posao."

- Di mi je onih 200 evrića više?
- Bolovanje zbog kile, mijenja posao; znaš...
- Znam, znam. Vidio sam te s kuferima kako putuješ na moj brk. Ima da te nema.
- (gulp, gulp,).

-Jel si video kako me gledala sad kad mi se javila, sigurno joj se sviđam, ma garant hoće da se smuvamo, moraću da je oženim...
-Jeste, neko ima žensku decu za bacanje...

Ovakvih primera ima na stotine:
-Gde će ti koza biti kad pada kiša;
-Jel znaju tvoji da si gej;
-Jel ti se puši kurac kad izađeš iz vruće vode;
-Seku li ti drva kući;
-Jesi gledo film :Mamuti u travi......ako ko zna još neka nastavi.

- Evo ga Šomi, taman da odigramo basket
- Sine to je sex u najavi, lik ima meku ruku ko babina sisa, razbiće nas ko bugarsku skupštinu

-Jebote, kako je Marina dobra riba!
-Da brate, jel si je video u maturskoj haljini?
-Ma da brate, kad se pojavila, pola muškaraca zakovrnulo! Šone kliktao onu pumpicu za astmu kao da igra Guitar Hero, mislim da mu je srčka otplesala lambadu.
-A poprsje majko mila...
-Matori, ima dojku za odbojku. Častio bih je raskošnom ogrlicom. Srebrnom.

E, a da si mi dodao sada pas preko njih trojice pa da sam ja loptu na makazice dočekao i dao gol..

E da baba ima elisu, bila bi helios. Ne seri nego trči u odbranu.

Ma zabole me, mislim, meni je bitno da Oskar ima tvrdu kaku, a za Amidžića me zabole.

"Pogle' polutku slanine je kak'a je. Lepotica. Jes' da nije nešto mesnata, ali zato ima belog k'o na rođendanu Saše Popovica, mastiljava... Topi se u ustima."

Cale, kako je bilo na roditeljskom?
- Ma sta me pitas kako je bilo, ima da ti pocupam sve kablove!

Daj, ne tako, nemoj da si lobanja, ja ću da zamenim sijalicu.

Lik 1 : Vidi malog ovo mu je treća časa dobro se drži mali

Lik 2 : Slažem se sipaj mu i četvrtu času pa da vidimo

(klinac ispija četvrtu času i baca peglu na pod)

Lik 2 : E jebi ga sad mali ima potencijala još je ne obrušeni dijamant

E, da sam... (proizvoljno ubacite svoju rečenicu)
I da baba ima kurac, išla bi u vojsku.

-Srle, što se tako zagonetno smeškaš?
-Izgubio sam Anku sinoć na pokeru!
-Boktemazo, kako sopstvenu ženu da izgubiš?
-Ko nema sreće u kocki, ima u ljubavi!