Neosporan dokaz ljubavi.Kad ti ne smeta što on ima par kilograma viška.
Što mu se trbušče zaoblilo,a obrazi ubucili.Ti ga voliš-sa svim tim atačmentom.
-Piii,al' sam se ugojio...k'o trapist!
-Prrrrrrr,maco,ne brini....Što više ima čoveka koga volim,to bolje!
Ima da je jebem.
Dekalamit mazalica sa crevom koje se uvlači u šupljine.
- Brate jel se tebi nabacuje ona mala Milica.
- Da brate.
- Pa što joj ne udariš nitnu.
- Vodim je u petak u grad pa posle na gajbu i ima da joj šinem Dekalamit.
Kaže se za devojku koja ima ''malo jače'' noge da se tako duhovito izrazim.
-Vidi ovu malu tebrice kako je zgodna, uhhhhh ...
-Šta lupaš dečko, vidiš da ima nogu kao plinsku bocu, i Roberto Karlos bi joj pozavideo.
Kaže se za jako, jako staru osobu. Još stariju od osobe koja ima više godina nego ćelija.
"Vidi onog matorog, ima više godina nego Materaci crvenih kartona"
Rečenica koja se uvek čuje kad treba jos naroda da udje u već prepun bus. Zapravo ne zna se da li je to konstatacija da ima još mesta ili pitanje koje novopečeni putnici u agoniji izgovaraju pokusavajuci da se uvuku u bus. Bez obzira bilo to pitanje il konstatacija odgovor je uvek isti: NEMA!
- alo ima mesta!
- nema dzaba pitas!
- ma ne pitam no vidim ja da ima... aj ti tamo što si se obmotao oko šipke ko da ti je tata kupio, pusti malo tu šipku i propni se do šibera da uđe još naroda!!
- majstore otvaraj vrata, viri mi pola kaputa kroz vrataaa!
Skup čiji se broj članova ne može odrediti približnije od "ima puno, nisam u mogućnosti da izbrojim tačno".
-Kevo, ja neću da jedem u ovoj kuhinji, šetaju ti neke bube! Što to ne pobiješ nečim?!
-Ta idi, bre, dete, kakve bube?! Kako da ih ubijem, to Đole i Mića, pa oni su domaći.
-Ma kakvi dva, bre, ženska glavo, ovde počela invazija, dođi da vidiš, ima ih k'o Vilotića!
Kratak i slikovit opis lokalnog ili gradskog zumbula, buzdovana, momka u usponu ili kako god već.
On je obicno zdepast, kratko ošišan ili ćelav (ukoliko ima kosu, ona mu raste na svega par santimetara od obrva i fura se tarzanka), fura toplomerku i nije tačno da kenja 24h - njemu je to prirodan izraz lica.
Vlasnik je kladionica , lokala i kvalitetnih pičaka (na neke od njih smo se bas bas ložili kao klinci).
Odaziva se na nadimak, koji je ujedno i njegov statusni simbol (og Grofa do Sise).
Ima tegobe sa zatvorom.
Rok trajanja mu je ispisan na celu i varira od 30 do 40 godina.
- Ko je ovaj lik u X5? Vidi džukca kako je odvrnuo Stoju.
-To je Rade Kašikara. Ma znas ga sigurno , upucao je Mitu Šmajsera u bulju prosle dine.
-Aha. "Nema vrat-ima džip" fazon.
On nema problema, živi u miru. Ne pravi sranja. Čist ko suza što se tiče zulumćara. On je besprekoran, ima spokojan život.
- Jesi čuo što je opljačkana radnja kod nas u kvartu? Sve mi nešto smrdi na malog Vuka.
- Ma daj, nezaebaj nije on sigurno, taj ima sve zdrave zube.
Ovo je u stvari ista priča o borbi autoriteta, kao i u staroj i nad popom ima pop.
Ipak, definicija se uzima sa rezervom, jer može da dođe i do udruživanja oba autoriteta.
To je na primer kad tvoja živa tašta ima još življu svekrvu.
Ako nije lanac komande, ono je bar lanac podjebavanja dobrano uspostavljen.
Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?
Malo modifikovan stih "Ima nešto u tom što me nećeš". Koriste ga žene da ukažu svojim muškarcima da su dobro jebane.
- Draga, što si ti sa mnom, kad sam slepac? Nemam ni kučeta ni mačeta.
- Pa, ima nešto u tom što mi mećeš!
Ovako opisujemo ukus jednog, ne baš izbirljivog jebača. Jebe šta stigne, pijan ili trezan, žensko, muško, životinje.. Važna je jedna stvar: Da ima rupu!
Pa ne mogu da verujem da je Milan karao onu rugobu!
-Ma znaš ti njega, jebe sve što ima rupu.. Strah me da mene ne zguzi negde ..
Pitanje koje postavljamo sagovorniku u toku razgovora, kada želimo da saznamo da li ima nečega i za nas.
-Dee si matori idemo veceras do dgra.
-E dolaze mi dve ortakinje oko 6.
-A jel ima nesto i za mene?
-Brate moramo da učimo, imamo istpit sutra.
-Baš si sisa, majke mi.
Muškarac, lep, zgodan, pametan, zanimljiv, obrazovan a ne jebe.
Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.
Mnogo zajeban lik. Bio to mršavi klinac kog brani bagra iz celog kraja ili tatin sin sa BMWom, totalno je svejedno. On ima ledja, niko ne sme ni da pomisli da ga dira.
-Gledaj ovog malog ziljavog što se širi. Joooj, sad kad skočim pa mu lupim danglu, prepariraću ga.
-Nemoj tebra, to je mali Šomi, Džonijev mladji brat. Ko njega pipne ekipa odma' lomi noge na 2 mesta, klinac ima ledja k'o po' be-gea.
Osoba koja ima prijavljeno stalno mesto prebivališta u lokalnoj birtiji, na čiju adresu mu i pošta stiže. Nepokretni kafanski inventar koji ispraća konobare nakon fajronta i dočekuje ih sledećeg jutra sa kafom.
#1: "Matori, je li živ Kizo? Ne viđam ga uopšte, mora da se zabio u one svoje knjižurine. Ko ga jebe kad hoće da bude inženjer."
#2: "Ti ne znaš da je on batalio studije. Ostavila ga Jelena pre nekih pola godine i od tada je stalno u bircu 'Kod Mare'. Ima svoje ključeve."
Napolju 100 stepeni. Skokneš do mora. Nađeš mjesto u gužvi, konačno se smjestiš i jedva čekaš da odeš da se okupaš. Nakon što si se rashladio, ukiselio i smežurao kao čvarak, izlaziš na plažu, liježeš da užitak bude potpun. E, tu smo. U roku od odma' počinje lik da ti bode suncobran oko glave. Obavezno mora da bude neki smotan koji će da bode dršku po onom pijesku k'o što sam ja gađao rupicu kod prvog seksa. Njegova klinčadija koja već uveliko plače, piša i sere oko glave su ništa naspram iritacije koju izaziva njihov otac. Otac? Haha.
Jedino što ti ostaje je da ga pitaš "Rođače, ima li te nafte?!".
-"Aj majke ti da se maknemo odavde, ima sad da šikne gejzir, nisam planir'o da se kupam u nafti."
-"Idi ti. Ja ostajem. Jebi ga, ako ova budala ne nađe naftu, niko neće. Ima da ga smutim ovako smotanog da prepiše izvor na moje ime."
Šta ima je izraz koji zamjenjuje nekoliko fraza - Kako si; Dobro sam; Kako si ti...Redovno se koristi sa izrazima "inače" i "eo". Koristi se pri susretu sa ljudima koje jedva čekamo da zaobiđemo i nemamo posebnog interesovanja za njihov život. Često se koristi u stanju posebne tuposti, npr. pri povratku s posla ili pri plaćanju računa, te pri obavljanju bilo koje dosadne radnje nakon koje vas čeka nešto mnogo interesantnije (ručak, pivo, susret sa dragom osobom ili najbolje, kombinacija ovo troje).
-Zdra'o!
-Zdra'o!
-Šta ima?
-Šta ima? (u ovom slučaju se koristi malo viša intonacija)
-E'o.
-Inače?
-E'o.
-Vidimo se!
-Vidimo se.
Pogled na crkveni kalendar objašnjava nastanak ovog izraza.
Svaki datum u godini ima po najmanje dva sveca. a za 95% skoro niko nije čuo.
- Juče sam bio u opštini da ganjam neke papire. Pojma nisam imao da ih onoliko radi u šalter sali.
- Ma ima ih ko sitnih svetaca.
