Jasno je da je to djevojka koja radi u kladionici. Za momka ovisnog o kladjenju idealan tip djevojke. Sa njom u vezi, on će u svakom trenutku biti na svom omiljenom mjestu sa svojom 'dragom', naravno u kladionici, nježno čavrljajući o novim kvotama i dnevnim dobitcima. Takodje će imati rezultate iz prve ruke, pokretni teletekst.
Način izbacivanja izlučevina iz usne duplje. Najčešće pljuvačke, a nekad i pegle. Priprema za ovaj postupak se sastoji iz hrmljanja, groktanja i frktanja.
1 - Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmmmm grooooooooook, frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk :propratni zvuci - PU, ŠLJAS:
2 - Koji si ljakse buraz, izvuče ti to iz detinjstva, a?
Slamka spasa trgovca odećom u nameri da vam proda džemper iz Italije, ali samo kad bi se tako zvala oblast u Bugarskoj.
Mušterija: - Ali nekako mi je ova vuna gruba previše, nije to to...
Prodavačica: - Moj sin nosi isti, celo odeljenje je kupilo kad su videli, živa istina, pere se na trijes, dete se ne žali, evo gde sam ako lažem...
Usud raje nenavikle na prostranstvo. Stisnuti u zgradama kolektivnog stanovanja, bez radosti života, smerni i ponizni, puni pažnje prema bližnjima. Pa oni čak i ljubav vode tiho, bez glasa, da ne uznemire nikog. Ne prde, ne smrde, bez boje, mirisa i ukusa, kao kakve senke od ljudi, čak i kada im primanja dozvole da se izdignu od svega i konačno sebi priušte kuću na selu.
- Vide li ti ovo? Onakav ručak, bre, a oni sve nešto lome lebac prstima, pa kašika, pa nož i viljuška, pa salveta, ni da podrignu ko ljudi? A totalno su mi se zgadili kada na kraju počeše da se zahvaljuju.
- A onoliko sam se mučila... Rekoh ti ja, mogu oni da odu iz grada ali grad iz njih neće nikad!
Definitvno će vam neko reći, kad želi da se sa mokrim rukama rukuje s' vama
A prethodno je nakvasio ruke na obližnjoj česmi
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.
-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Kada nekome hoćete da dokažete da stalno radite nešto s'rukama.
A: "Brate od čega su ti tolki žuljevi na rukama?"
B "Ma ne pitaj ruke rade k'o u pubertetu, stalno sam za volanov, pa raznosim neke kutije".
За њега је поглед серијског убице игрица за мале бебе. Да је Хичкок ово спазио, његови хорори би били макар дупло страшнији. Поглед који леди, одузима и оно мало костију због којих сте дошли код лекара. Упућују га старије особе женског пола, у чекаоницама Домова здравља, и намењен је особи која има везу да не чека.
- Ало бре, ало бре, хватајте га, чекам овде од 7 и 15, испратила сам обе паузе, на једној је гузио сестру, на другој му је пушила, и сад пушта овога преко реда! Е не може! ГДЕ ЈЕ ОВДЕ ПРАВДА?
Mesto u univerzumu u kom je sve bolje nego danas.
U moje vreme Vukajlija je bila mesto prepuno alternativaca,zabavnih ljudi,inteligentnih individua sa smislom za humor. Zvanje Vukajlijaša je za sve bilo sveto,kao i za mene. U moje vreme,bio sam najmlađi Vukajlijaš sa jedanaest godina,što ne verujem da bih bio danas. Nedostatak reakcija i postera se tada nije osećao,bar sam ja tako mislio. Definicije su morale biti vešto napisane,gramatički ispravne i najvažnije,zabavne. Postojalo je ograničenje da tek sa 50 poena (lajkova,palčeva,kako god da se danas naziva) pristupi četu. Pazio sam šta pišem,kako pišem i naprezao mozak iz dana u dan jureći tih 50 poena. Eh te sreće kada sam uspeo,kao da mi se svet otvorio. Forum je sadržao dosta dobrih tema,ali najdraža ikad mi je bila tema o Vukinoj slavi. Danas imam sedamnaest,nastavio svojim putem i odavno raskrstio sa Vukom zbog razočarenja u ljude koji su počeli da je posećuju (čast izuzecima),ali uvek se rado setim svih ljudi koji su podigli ovaj sajt na nivo na kom je danas. Mnoge legende pamtim,kao što su Artemida,Obeliks,Kurd,Gvozdenović (čijih se zamerki i dan danas sećam),Che-Vu,Winston Beli,Neobavešteni,tvorac Vukajlije Kaizen. Ne znam da li su i dalje aktivni,želim da im kažem da nastavne da održavaju ovo mesto kakvim je bilo nekad. U moje vreme,imao sam drugi profil,ali posle 6 godina sam zaboravio šifru,tako da moram da pišem sa okrenutog lista i pod novim pseudonimom. Sve najbolje svima želi Brdja De Beli.
Kaže se za nekog ko sve radi, ali u Crnoj Gori davnih 60-ih i 70-ih ( možda i sad) taj izraz se koristio za ženu koja je savršeno prala noge svom mužu. Žena je bila sposobna da skine svu skorelu prljavštinu, gljive izmedju prstiju, nokte kao kod predatora.
(Dva Crnogorca na livadi)
Osoba 1 : Milo junačino al su ti noge čiste ka dukati.
Osoba 2 : A Djurdjina mi ih prala.
osoba 1 : A vala ima zlatne ruke.
Ucestala greska koju prave Srbi.
Moze biti pogresno shvacena, te dovesti do sloma identiteta, ili u gorem slucaju, glave.
-Što si u crnini?
-Ma pusti brate, atentat na dedu..
-Moje saučešće...
-A TI SI ZNAČI SAUČESNIK, PIZDA LI TI MATERINA! ŽIIIIIIVKA! DAJ MOTIKU DA UBIJEM SKOTA!!!
Ispravno mišljenje.
Ako se kojim slučajem dokaže da je ovo mišljenje pogrešno, istovremeno se dokazuje da ono nije, nikada nije bilo, niti će biti moje. Eventualno postaje "naše mišljenje", al ti si kriv.
Mafijaš koji ima svoje ljude, i šta god da mu zatreba, oni to rade umesto njega. Najčešće je to neka akcija sažimanja ljudi koji mu smetaju, ili samo neki običan poslić. On je gospodin. On se čak ponekad ni ne pominje da je to njegovo maslo. On je zaštićen kao beli medved, barem dok ga strpaju u gepek i voze po napuštenih hangara.
- "... i tako. Kad me je dovatio u diskoteci neki lik što ima ramena ko ormanska vrata, sve sam zvezde video. A Marija mi nije rekla da ima dečka i to nekog mafijaša. Sramota, hodao sam po žici, a zamalo i po boničkim hodnicima u kolicima."
- "Ti stvarno nisi obavešten. Pa ona je sa Markovićem, eej..Jel ti znaš ko je on!? Pa on čovek ne prlja ruke. Budi srećan što samo imaš prelom rebara, iščašenu ruku, polomljenu nogu i nos...Ti si dobro prošao, jer on ne prlja ruke, a da je uprljao..."
Poseban način pažnje,milosti i ljubavi koji vam neko daruje...toliko vam je lepo da grebete na sve strane kako bi pobegli.
Izraz za maženje UZ dlaku.
Ulazim u radionicu,vidim majstora totalno zamazanog ispod neke mašine i pitam:
"Uživaš li majstor Laki,uživaš,a?"
"Khm...Uživam...KAO MAČE U DETINJE RUKE!"
Uz puno razumevanje i uvažavanje odbiti učešće u podizanju kredita.
Kulturno nekom reći da mu je poslovna ideja kurac i da je kao takva unapred osuđena na smrt te da ti ne pada na pamet biti žirant.
Prijateljski izraz. Mada su posle izjavljivanja slabi izgledi da ćete ostati prijatelji.
- Slušaj, imam straaašnu ideju. Kupim onaj strug za dve milje jurića, pravim bejzbolke, varjače i nun-čake i namlatim se para, bog da me vidi. Samo mi treba žirant, evo papira, potpiši ovde pa da se vrćem do banke.
- Druže, primi moje saučešće. Tu moj žvrlj neće stajat' pa makar mi se ruka osušila, makar sve reke krenule u kontra smeru, makar mora presušila, makar se Sloba iz mrtvih digao, ma da mi trojku s Larisom i Alisom prirediš- cjok.
- Duboko si me razočarao, druže. Mrtav si za mene!
- Šta da ti kažem- nek' je po redu. Popij koju za mene, a sad izvini, žurim na balet.
Izraz koji se koristi kada vam zvoni telefon, interfon, nekome treba da pomognete, a vas baš mrzi da ustajete. Dobar izgovor za nerad.
-E mali, aj se javi na telefon.
-Ne mogu bre, masne su mi ruke.
-Aaa, ok ja ću.
Svevišnji Bog, Kosmički Apsolut koji objedinjuje čitav Svemir u jednu celinu. Ono ujedinjuje sve: i dobro i zlo, i ljubav i mržnju, i život i smrt, i građenje i rušenje, i sve što postoji, čitav Svemir, sve. Ono je apsolutno. Njegove manifestacije (hipostasi) su zeleno i crveno svetlo iz Brisela, kosmičke sudije dobrog i zla.
Sve sirotinjske vlade – to su »ruke« ili »instrumenti« Svevišnjeg, pomoću kojih ono upravlja tim narodom. Ali te »poluge« nisu pasivne, one imaju vlastitu slobodu volje, one su subličnosti Svevišnjeg.
novinar1 - Možete li nam reći zašto poskupljuje sve živo?
A.V. - Dobili smo zeleno svetlo iz Brisela da sve poskupi.
novinar1 - Pa, to ne zahteva nikakvo dodatno pojašnjenje. Zar ne kolega?
novenar2 - Apsolutno. U suprotnom bi to bilo bogohuljenje.
novinar1 - Samo još jedno pitanje. Možete li me dotaći Apostole Svevišnjeg?
Odjeb upućen od strane lepše polovine kada je boli glava.
- bubili, Hajde da mi pomogneš oko ovog mog. Vidi ga kakav je, čvrst kao bejzbol palica.
- Vraćaj budalu u gaće, nema ništa od toga. Došla mi tetka iz crvenke.
- Pa dobro, nisi na usta dobila. Ajde ljubni ga malo. Biću brz, obećavam!
- Alo bre stoko! Došla sam sa posla mrtva umorna! Ceo dan sam na nogama, zglobovi mi se naduli kao krofne! I sad još me i ti smaraš! Imaš ruke pa uradi sam!
- Dobro bre maco, nemoj odma' da se ljutiš. Hajde barem daj mi sise da ti mesim.
- Na, govedo!
Ruka koja drži deset kesa iz Rodića je u 99% slučajeva istovremeno i najbliža džepu trenerke u kom se nalaze ključevi od kola, stana, ulaza...
Kurvinski način da prijatelju odbijete da učinite uslugu, a da se on ne naljuti jer vi hoćete da mu pomognete, ali niste u mogućnosti zbog realnih poteškoća koje vas sprečavaju u tome.
Vidi. Pera je na godišnjem, Laza nije došao sa bolovanja i ja ti ne mogu pomoći. Bez njih su mi ruke vezane.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.