To što sam ja jučer prdnuo, danas više ne smrdi

komad1974 2011-08-24 14:31:23 +0000

Slikovit način da nekome kažete kako dogovor, koji ste jučer postigli, danas više ne vrijedi.

- mama, rekla si jučer, ako sve pojedem da ću se moći otići kupati na bazen.
- e moj sine, to što sam ja jučer prdnula, danas više ne smrdi! Jučer je bio kupus za ručak, a danas špagete!

5

27 : 3

Ja zivim sam/a u svijetu tuge

Joger 2009-11-14 22:52:38 +0000

Teskasi koji svojom pojavom uspjevaju da oneraspoloze cak i Stripija ....

Teskas -
Mene niko ne razumije,ovaj svijet je pakao u kojem caruje nepravda i zlo .... samo bol i patnja. Ljudi ne vole ljude,ne vole cak ni jadne zivotinje,znaju samo za sebicnost,a ljubav ? desi se mozda nekim sretnicima ...meni nikad nije, i nece. Mozda zato volim kisu .... tako sam sam/a i stvarno bih voljela/volio da me neko razumije. Iko?

Stripi - Shmrc

3

23 : 7

Ja sam više pičke jeb'o, nego što si ti dodirn'o

бури 2011-04-14 21:19:04 +0000

Prebacivanje roditelja sinu, što samo pije, a ništa ne kreše već duže vrijeme!

- Stari, daj mi mi cvanciku pa da palim u čaršiju!
- Kakvu cvanciku, majka mu stara, pa juče sam ti dao jednu?!
- Ma idemo na cugu, ekipica se skupila nakon dva mjeseca...
- 'oće biti kakvih cura?
- Teško... kad pijemo, nema prilaska onima koji ne mogu pratiti tempo...
- Onda ne može, samo ločete, a treba nigdje... pa ja sam više pičke jeb'o, nego što si ti dodirn'o u tim godinama...
- Svaka tebi čast!

9

48 : 18

Ja sam bio tvojih godina a ti mojih nisi

Бохор 2012-10-20 19:06:27 +0000

Rečenica koju možete da popijete u vidu odjeba od oca kada počnete da mu prodajete priču koja ne pije vodu nikako, čak ni kod dvanestogidišnjaka ne bi prošla ali eto zakovali ste dupe na obraz probali pa šta vam Bog da. Svesni te rizika da čak možete biti osramoćeni do nivoa Suzane Mančić, ne zbog privatnih snimaka nego zbog pokušaja da bude pevačica.

- E Ćale, ovaj... Daj neki dinar našao sam devojčicu pa ono da je izvedem malo na tulumbiće, baklave i to, znaš?

- Evo Milane sine sad ću samo da uzmem novčanik. More marš bre u pičku materinu koja devojčica koje pičke materine ti misliš da ja ne znam da si ti peder? Meni si našao da prodaješ muda za bubrege?! Sikter tamo! Svetlana bre ovaj naš mali gej laže gore čak i od tebe, dete si nam upropastila što te nisam ispustio kad sam te nosio preko praga. Sad mi je već kasno i da te ubijem ne vredi jebo me pas da me jebo!

8

28 : 5

Ja sam više zaboravio u životu nego što si ti naučio

Негде у земљи снова 2010-09-14 00:07:29 +0000

Директно вређање саговорниковог интелекта.

32

391 : 18

Ja sam tek progovorio kad si se ti rodila

Laki90 2013-01-22 21:15:10 +0000

Jedan od poslednjih načina da se udje u priču sa devojkom s kojom bi želeo bolje da se upoznaš. Uglavnom ga koriste likovi folklornog, ruralnog izgleda.

-Mala, sadenuo bih te kao plast sena, znaš?! Hehehe
-Aha....
-Koe si ti godište, je l ćero?
-94.
-Uuuu, pa ti si se rodila kad sam ja progovorio, e!
-Bolje da se nisi ni rodio...

1

12 : 2

Ma popušim vam ja svima!

Tužni Lijam 2012-11-19 16:43:14 +0000

Psovka, ili šta god to bilo koja je nekako postala popularna u Zrenjaninu. Niko ne zna kako je zapravo to nastalo i zašto je to uvreda na onog/one kojima je izrečeno, a ne na onog ko je izrekao. Neki čudan paradoks. Pandan onom: ''Jebo vam ja pas mater'', mada je poznato ko pije i ko plaća. Proširilo se i na okolinu, verovatno se sada može čuti i malo dalje.

-Ej, bre, čoveče, ostavi malo i za nas, šta si takav!
-E, ja sam sve pokupovao, imam pravo da sve i pojedem!
-Brate, kakva si stipsa, koliko sam te ja puta častio, a tek Miloš... Puši kurac, znaš!
-Ma, znaš šta? Popušim vam ja svima! Evo vam čips, idem ja, u toplije krajeve, kad vas vidi čovek odma se smrzne.
-Idi, nas si našao da vređaš! Popušim ja tebi, da znaš!
-Aj, oladi, znaš da je težak na novčaniku, ali ovako bi život za tebe dao.
-Pa, ne dam da nas vređa, on će nama: ''Popušim vam ja svima!''! Ma nemoj!

22

48 : 12

Ja sam samo hteo da pomognem

Šico 2011-10-02 19:03:21 +0000

Rečenica koja se upotrebljava poslije sranja koje je moglo biti izbjegnuto samo da se nije bez potrebe "trpalo". Često je popraćena izrazima jebiga, izvini i nisam namjerno.

Komšiji stigla drva. Kao pravi komšija odlazim da mu pomognem. Režući motorkom udaram u beton, a poslije trećeg zamaha sikirom lomim držalo prilikom cjepanja.
Za par dana vidim da komšo već skoro složio drva, bar ću tu pomoći. Gledajući kamaru srušenih drva i nijemog, slomljenog komšiju izgovaram: "Ja sam samo hteo da pomognem."
Nisam izmislio tu rečenicu, prije mene izgovorilo ju je dosta poznatih ličnosti:
Mijatović poslije penala protiv Holandije;
Nikson poslije Votergejta;
Kolumbo poslije otkrića Amerike;
papa poslije posjete Hora bečkih dječačića.

0

17 : 7

Nit' sam mrtav, nit' sam živ

Iva^ 2011-09-05 02:26:31 +0000

Stanje u kome se nalazite posle prekomerene upotrebe alkohola. Dolazi kasnije, par sati posle zadnjeg pića, jer dok pijete sve je super. Dok si u nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanju, definitivno nisi ni trezan, a to skontaš dok ležiš u krevetu okružen još uvek komiranim prijateljima i demoliranom sobom, pokušavajući da se setiš kome sve treba da se izviniš jer si ih podejebavao sinoć. Nakon bezuspešnog prisećanja opet zadžonjaš, i posle 12 sati sna, od nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanja ostaje 'samo' glavobolja.

-I čujeeem ubile ste se sinoooć, aaa ?!
-Ma ćuti bre, jutros sam ustala, nit' sam mrtva, nit' sam ziva !

1

10 : 4

Ja da te ispoštujem samo.

88554444 2012-05-25 21:49:04 +0000

Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

0

14 : 6

Znaš, ja sam oduvek slušala grandž...

syngrafeas 2011-12-14 21:42:51 +0000

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

I, ne, stvarno ne znam ko prodaje gramofon.

31

293 : 38

odabrana

"Kad ti pojedeš kao da sam ja pojeo/pojela"

Nebbycaster 2010-09-11 14:19:55 +0000

Fraza koju mnogi roditelji koriste da ubede decu da uzmu poslednji komad hrane ili slicno.

Majka: Sine, uzmi ti ovo (poslednje) jaje.
Dete: Neću, pojedi ti, mama...
Majka: Uzmi, dušo! Kad ti pojedeš kao da sam ja pojela. Kad si ti sit meni je puno srce!
Dete (za sebe): Da... Puno srce i prazan stomak...

0

47 : 7

''I ja isto samo još bolje'' lik

Klinkenštajn 2012-09-20 12:28:02 +0000

Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.

- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!

106

675 : 29

odabrana

Takav mi bio horoskop

Ma'at 2009-02-15 18:01:50 +0000

Najinteligentniji odgovor koji možeš da kažeš osobi koja te je pitala zašto ti se desilo nešto što nije zavisilo od tebe i nisi mogao da kontrolišeš.

''... i tako mi sedimo u kolima, u nekoj zecokrešini, i čekamo dedu da se doveze sa rezervnom gumom...''
''A, leba ti, što ti se probušila guma?''
''Takav mi bio horoskop.''

1

41 : 6

Jeb'o te takav telefon

ArcHeR^ 2010-02-21 18:18:42 +0000

Kažete ortaku sa telefonom od 400 evra koji ima WiFi, 8 gb, slot za dve SIM i SD kartice, 3g, tačskrin, GPS i ostala sranja, a nema neke osnone stvari kao što je sat ili budilnik.

Đape: E Coa brate, da vi'š fon što sam uzeo
Coa: Ae daj da vidim...
Đape: Ima GPS, WiFi, 16 gb... Ima sve... baš je moćan
Coa: (Vraća mu mobilni) Eve ti ovo čudo... Nije žvaka za seljaka hehe
-Posle 15 min.
Coa: E brate kol'ko je sati?
Đape: Ček' da vidim... :Nabada olovkom po ekranu:... e brate ovo nema sat
Coa: E jebo te takav telefon, koji si kurac menjao onaj 3310... nabij sad to u dupe

0

49 : 10

Šta li sam ja radio u prošlom životu

Unfawkable 2011-09-04 14:14:46 +0000

Retoričko pitanje samom sebi nakon uviđanja da splet okolnosi koji nam se upravo dogodio, ili nam se događa duže vreme, po svom skromnom mišljenju nismo zaslužili, jer avaj uvek je kriva neka loša karma za koju je odgovoran neko drugi ili neka viša sila za stvari koje nam se događaju, a nikako mi sami.

Mračan stan pun buđi i vlage. Na trošna vrata ulazi čovek u poznim srednjim godinama proćelave sede kose i nosi hrpu papira u ruci. Lupa vratima i uspešno ih zatvara iz trećeg pokušaja. Baca papire na mali okrugli sto i ubrzo im se vraća nakon što ustanovi da u starom izanđalom Beko frižideru nema ničeg osim dve ubudjane viršle i jogurt od prošle godine. Zavalivši se u fotelju iz koje štrči gomila federa, počinje da ih lista polako žvaćući cigaru trulog ukusa.

-Račun za struju, račun za vodu, račun za grejanje, račun za vazduh... Hipoteka, poslednja opomena iz banke, porez na luksuz... Kakav bre kurčev luksuz... Treća rata za onu raspalu peglicu koja drži točkove ko petnaestogodišnjakinja nevinost... Zahtev za razvod braka po šurnaesti put... Alimentacija... Druga alimentacija... I tužba komšije Miće što sam mu zakačio dete raspalom peglicom.-

Baca hrpu papira nazad na sto, i osvrnuvši se pogledom oko sebe, na stan sa trulim podom, izlizanim zidovima, nameštaja ne mlađeg od 50 godina, i svećnog lustera koji samo što ne padne, gaseći cigaretu o fotelju ispušta žalosni vapaj:

-Jaooooooooooooo bože dragi gospode, šta li sam ja radio u prošlom životu da zaslužim ovu bedu i čemer??? Mora da sam bio kurva, ili dželat, ili jebeni Hitler kad me šikaniraš k'o da sam lično rešetao Jevreje na froncle u logorima!-

6

29 : 1

Ja sam ovdje greškom

бури 2010-05-05 15:35:56 +0000

Rečenica kojom svaki prestupnik počinje svoj iskaz nakon privodjenja u policijsku stanicu!

Inspektor: 'ajde da čujem šta je bilo, zašto ste se pobili?
Maloljetni prestupnik: Ma nisam ja tu bio, jasam ovdje greškom!
Inspektor: Znam, svi ste vi ovdje greškom, nego pjevaj da ne bi prenoćio ovdje!
Maloljetni prestupnik: Pa oni su mene napali ...

3

40 : 6

Samo kad komšija i šef nemaju takav

Totally Irrelevant 2012-05-31 21:40:36 +0000

Likovanje prosečnog Srbina, zbog toga što je uspeo da posle višegodišnjeg štekanja para, naravno uz neizbežnu pomoć "povoljnog" kredita, priušti sebi automobil, za koji veruje da je bolji od onog koji ima omraženi prvi komšija i šef u njegovoj firmi.

- Auuu, dobra su ti kola!
- Ceniš, a? Opel Astra iz 2007. godine. Samo kad komšija i šef nemaju takav!
- Uuuu, imaju bolja! Komšija ti ima Audi Q3! Šef ti ima vozni park! Ali i ova tvoja su zadovoljavajuća, čoveče!
- Hoćeš ti da ja tebe malo izgazim!? Ovaj auto ima dušu, bre!

0

6 : 3

Znaš li ti ko sam ja?

YeBook 2011-09-29 22:43:00 +0000

Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.

Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?

Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala

0

15 : 5

Ja u principu ne pijem....

dule345 2011-06-05 20:12:27 +0000

Još jedno u nizu opravdanja za alkoholisanje pred nekim nepoznatim ljudima.

Ja u principu ne pijem, takav sam čovek. Ali kad popijem jedan vinjak, pretvorim se u potpuno drugu osobu, a ta osoba pije ko smuk.

1

38 : 9