
Rečenica koju čuješ ili kažeš kad se spremaš da uradiš neku glupost i zafali ti motivacija.
Ljudi stoje na ulici i gledaju nekog lika koji hoće da skoči sa krova
x: Nemoj skakati, život je vredan!
y: Za sve postoji rešenje!
z: Ajde skoči jednom se živi!
a: Zbogom okrutni svete! AAAAA!
Čest vapaj majke ili supruge upućen stasalom, ali infantilnom muškom biću.
- Kevo, gde je Hari?
- Eno ga u mašini...
- Pa šta će tamo?
- Kako šta će?! Nije opran već pola godine...
- A kako ću ja noćas da spavam? Hoću svog Harija!
- Daj, sine, odrasti već jednom! Imaš trideset godina a još spavaš s plišanim medvedićem!
Još se nije porodila.
-Bratko, kaćemo da se častimo, pa tatko si postao, mače ti drljavo jebem!
-Nisam još tatko, di si navro gladan! Žužana mi još u jednom komadu.
Najgora moguća izgovorena rečenica upućena brižnom roditelju srednjoškolca/ke.
- Moja Maja ima dečka.
- Uf, uf, teraj to što dalje od nje.
- Pa on nije loš, znaš, dolazio je na ručak i sve to.
- Ma kloni je dalje od njega. Tako to ide, ručak, večera, krevet, inkubator, znaš
- Pa misliš da će da spavaju? Pff, pa ona je i dalje kli...
- Ako već nisu. To ti je zlo moj Živorade. Kad jednom proba, posle nema ćao.
- Božesačuvaj
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vid'o sam ti Marka u parku, puši!
- Pa? Znam. Nije on loše dete.
- Aha. Tako to ide, cigare, gandža, hors. Kad jednom probaš, posle nema stajanja. Znaš, uostalom i sam.
Česta propratna rečenica krajnjeg pesimiste. Čak i ako sada ide sve ko po loju, ako stvari idu bolje nego prije, sve će se to na kraju ponovo razjebati. Zašto? Pa neki glas iznutra tako kaže.
- Već treći put ovaj mjesec da sam iskeširao 150 kerma kladeći se na nižerazredni kriket. Konačno da me i kocka krene, baki.
- Sad ti ide tebra, ali sve do jednom. Čuo sam da je Gagijev sin u zanosu zbog par dobitaka kuću prokockao gore u Bijeljini. Završio na ulici skupa sa ženom i djetetom.
- Ma puši kurac više
Izraz koji koristimo kada podsećamo nekoga da dobro razmisli pre nego što nešto uradi, te tako spreči eventualnu grešku
pre nego što dodaš nešto na vuku, proveri da li je već bilo, kako bi izbegao prozivanje što ne znaš napamet svaku definiciju
http://vukajlija.com/pretraga/izraz?commit=tra%C5%BEi+%28enter%29&s=jednom+seci
Opravdanje za malo češće upražnjavanje relaksacionih aktivnosti kod pripadnica ženskog pola. Istovremena potvrda fizičkih kvaliteta i negacija promiskuitetnih sklonosti.
- Ljube, opet sam ženu uhvatio sa švalerom, ne znam šta da radim...
- Pa kad ti nećeš ima ko hoće. Nije krmača pa da se jebe jednom godišnje...
Izgovor da se oduzmete od alkohola iako navodno niste planirali
-Ajde kume da popijemo još po jednu
-Ne bih trebao, ipak sam ja slavljenik, nema smisla
-Ali kume, samo jednom se slavi 25. rođendan
-U pravu si kume, živeli !
Tip koji usled čestih poslovnih putovanja ne stiže da održava vezu na kako Bog zapoveda način , pa je prinuđen to raditi kamenovanjem.
Greota bre, onakva riba a da sedi sama kod kuće.
Jebiga brate tip je pun k'o brod, svakog meseca joj donese po (dragi) kamenčić.
Znači, one ne jebe? On je kamenuje jednom mesečno i to je to.
Ma da brate, jebaće je kad ode u penziju a nas dvojica ni tada!
Vrhunac ljigavštine u samoreklamerstvu.
U praksi, ova rečenica se preporučuje za korišćenje - isključivo u šaljivom tonu.
Srki:”Opaaa batice, al’ si se picnuo!”
Ljuba:”Aham, malo. Odoh do grada da napravim ženocid. Ja sam kao droga, jednom me probaš, uvek me želiš!”
Naravno, odnosi se na ustupljivanje mesta u gradskom prevozu. Onaj trenutak kada se vraćaš sa jebene žurke kasno uveče ili rano ujutru kući u selo.
Svima dobro znani početak bajke, u kojoj, jelte, sve izmišljeno, od likova, pa do mesta i vremena dešavanja radnje. Bile one braće Grim ili laži.
-I tako ti brate ja otišo pre 3 dana u London, da vidim tu, Ajfelovu kulu. Popeo se, gledam ja dole u zemlju, gleda
ona u mene, i kao da viče: "SKOČI, pa pa pa, SKOČI, pa pa pa"... I brate ja skočim na glavu, padnem, odskočim jedanput i stanem na noge. Ni ogrebotina.
- Zaboravio si samo da počneš sa: "bio jednom jedan dečak koji je otišao, bla bla truć".
Realniji i urbanizovaniji deo pesme Nismo više tako mladi.
Šaban Šaulić: ''Nismo više tako mladiiii, šta je život sada znamooo! Stavi noge na ramena, da još jednom pokušamooo!''
Izraz koji slikovito opisuje mučenog srpskog konobara, koji da bi došao do bakšiša mora dušu djavolu da proda.
- Aj naplati ovo...
- Tako :vadi tefterče:...dve porcije mešanog, 4 šopske, pihtije,salata od kiselog kupusa, kajmak, za damu goveđi repovi, 4 puta kilo kilo,litar crvenog za damu i palačinke sa kremom, aha okruglo 6765 dinara.
- Kolko bre!? Na ti 7000, i jebala te dama, vi'š da ne mož' je pokupimo sa poda.
- U kolega, fino si ih zavardao.
- Kolega, znaš i sam, jednom konobar nikad čovek!
Ovo ste mogli svi da cujete u osnovnoj ili srednjoj skoli....
Odnosi se na neki rad u kome greske nisu pozeljne...
Meni je ostalo urezano u secanju kada mi drzimo lenjire i pratimo uciteljicu koja na tabli demonstrira upotrebu lenjira....
...sada stavite lenjir i spojite tacku A i tacku B....
Jel ste svi to uradili ?!
Ucenici u glas JESMO !
Uciteljica : "Milance jel si i ti to uradio"
Milance (muka odeljenja, tuznim glasom) : "jesam"
Uciteljica: "E, a sad nadjite sredinu ove prave (tacka A i B) i tacno od sredine povucite pravu liniju na dole....Ali....OPREZNO....Triput' meri, jednom seci...."
Pretnja posle koje bi klinci trebali da se smire i više ne prave sranja
Klinac skače po kući, lomi sve što mu dopadne pod ruku, nogu, skače po glavama svih ukućana i, po prilici, gostiju...
Keva: Skoči još jednom i takve ćesš batine dobiti...
Klinac ne jebe 2 posto i nastavlja po svom...
Keva: Aj mrdni samo i odma' ideš u krevet...
Strasti se smiruju...
Rečenica kojom te društvo ohrabruje kada žele da te vide kako ispadaš budala.
A:Je li bre Miško, mogu li da smuvam onu ribu?
Miško: Ne znam, ona ti je prva klasa, probaj, JEDNOM SE ŽIVI.
A: A i to što kažes, ovako nikad neću znati! Hvala!
Osoba A pun u sebe prilazi ribi prve klase...
Posle nekog vremena čuje se ' PLJAS'.
Miško i ekipa umiru od smeha dok osopa A pokusava da pronađe svoj ponos.
Svima je poznato da tokom upraznjavanja sexa bez kondoma iamo lepsi osecaj. To je kao kada jedete virsle sa ili bez folije...izbor je na vama samo sto postoji mala ali veoma bitna razlika. Ako pojedete virsle kako god vi to odlucili da ih spremite, vama nece biti nista, naravno ako im nije prosao rok...
Ali ako prilikom sexa ne koristite zastitu mozete postati najbolji prijatelj sa urologom ili u ovom slucaju sa ginekologom....
Momak i devojka zele da jedno drugog rastrgnu od sexa.....
Zelja je obostrana i veoma jaka. U datom trenutku ni jedan od cinioca radnje ni ne pomisli na bilo kakav vid zastite i nakon nekoliko dana......B U M !!!
Devojka zakaci a decko otkaci !
Jednostavan primer kako deca prave decu.....
Pazite sta radite jer, JEDNOM SLATKO, POSLE TATKO :)
Način rada sitnih dilera.
-Baki sine, danas koristimo mišomor jer je od prah-šećera našim konzumentima sa dijabetesom pozlilo. Nači idemo, pet put seci, jednom meri.
-Pa prošli put je bilo ''tri put seci''?
-De bre smemo da ih navađamo na kvalitet? Ovako im je i jeftinije i zdravije, ceniš, a?
-Ti si suvi genije!
Jedino sto mozete da pomislite ili ako imate muda da kazete, kad vam riba kaze da je trudna.
- dragi, kazi dragicka.
- vidi ti se picka.
- a sto si takav, reci.
- dragicka.
- trudna sam. sad cemo da se zenimo, jel tako?
- valjda treba ja tebe da zenim, a ne da se zenimo...jos smo mladi, pa strije, pa celulit, pa se ugojis...
- al ljubavi mozemo da se jebemo stalno, do kraja zivota.
- a ja sam zeleo samo jednom.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.