Nevidljiva vizit-karta savremenog kočijaša, tog neumornog pregaoca za volanom duboko ogrezlog u profiterstvo sopstvenog zanata.
A kako i da ne bude na ove cene registracija, benzina, mirišljavih jelkica...
- What do I owe you?
- Oh...it's...it's 50 euro.
- So much? We only drove for 15 minutes or so, wtf?!
- You had air-condition on, my friend, it's double meter.••••••
- إلى الحدود الهنغارية ، من فضلك.
- A?
- We Syria, you drive us to EU border, ok?
- Ok, ok, 1000 euro!
- Ok, ok, we go!
- Hehehe, isto k'o '99, jebeš mi sve...Ok, ok, get in...and no touching leather, ok?
Konačno da ti nešto krene u životu,posle nekog perioda bez ikakvog uspeha i sreće.
- Toooooo petica na lotou,i mene Sunce jednom da ogreje!
Ciganski pik-ap za sakupljanje pokvarene elektricne aparate. Kao dodatnu opremu ima dve drvene osmokrake felne, cetiri potkovice i naravno megafon.
Ajmo nosimo pokvareni elektricni sporeti, boljeri, fridizeri...
Rečenica izgovorena kada smo sigurni u svoju fizičku spremu i znamo da nas ni Bolt neće stići kad počnemo da bježimo.
Osnovno pravilo u mnogim zanatima kao sto su stolarski ,bravarski,tesarski....da bi se izbegle greske i ustedeo materijal.
Tim pravilom se najvise sluze losi majstori,kad ih poslovodja upozori da kasne sa poslom...
Omiljena rečenica barona. I to onih najvećih. Koriste je jer ceo život baronišu i već im je postalo mrsko da smišljaju priče. Zato će na svaku tvoju zanimljivu priču da odgovore sa "tako sam ja jednom" i da ti onda ispičaju isto ono što se tebi desilo, samo će da bude mnogo kulje.
-Kako je bilo juče kod Mikija na žurci?
-Ma ništa me ne pitaj. Mogu samo da ti kažem da je bilo ok do negde jedan, a posle toga se ničega ne sećam. Popio sam flašu vinjaka zbog neke glupave opklade, jebem ti opkladu. Od jutros sam popio hektolitar vode.
-Tako sam ja jednom popio dve flaše vinjaka, al' mi nije bilo ništa. Bio kod Šomija na rođendanu, na znaš ga ti, i krenem ja neku spiku s nekom ribom, znaš kakva je bila, vrhčina. I kaže ona meni ako popiješ flašu vinjaka idemo nas dvoje u spavaću. A ja popijem dve flaše i kažem joj idemo, povedi i drugaricu. I ona je ladno povede.
-Jednu jebeš, a druga ti puši?
-Da, da, da, baš to. A šta, ti od jedne flaše vinjaka se ne sećaš ničega, hehe?
-Jok, samo slika vamo - slika tamo, ništa povezano. Ustvari, sećam se jedino vožnje nazad s onim ludim Acom. Tu traumu nikad neću zaboraviti. Lik je išao osamdeset kroz jednosmernu u pogrešnom smeru. Kao, mrzi ga da ide okolo. Da sam bio trezan, mislim da bi me srčka strefila.
-Tako sam se ja jednom sjurio do kraja Balkanske sto dvadeset na sat. Išli mi kod...
-E izvini, žurim nešto. Vidimo se.
-Tako sam i ja jednom žurio nešto, kad ono neke tri ribe...
-Aj' teraj se u kurac bre! Ščuo?
To su bendovi koji imaju po 10 albuma.
Inače kada bilo koga pitaš bit će mu poznat bend ali nebi znao nabrojati više od jedne pjesme.
Radi jedne pjesme postaju popularniji od nekih metalika.
Kanzas - Dust in the wind
Survivior - Eye of the tiger
STYX - Boat on the river
...
Vidite se prvi put.Nepoverenje i rezervisanost sa obe strane.Pogledi vam se susreću , ispočetka stidljivo i tremaroški ,kao da će neka jače izražena emocija narušiti taj krhki kontak očima.Rešavaš da priđeš ali nailaziš na povlačenje.Te krupne, tamne oči te gledaju stidljivo, govore da žele zaštitu ,okrilje , prijatelja.Oboje vršnjaci po svojim godinama. Kada se konačno dovoljno zbližite da ti dopusti da ga izvadiš iz kutije u kojoj ga je otac doneo i staviš u krilo milujući ga po glavi , a on oslobođen i radostan , pun bezgranične ljubavi prema tebi , lizne ruku i zavrti repićem , tada znaš ....
Tebi je rođendan i dobio si najzahvalniji poklon koji ćeš ikada dobiti , najvećeg prijatelja , koji ti je poklonio svog sebe , a za uzvrat samo traži da bude radostan deo tvog života.Najveća nepravda je što ti nikada nećeš moći da mu se odužiš , i što ćeš ga nadživeti , iako ste se sprijateljili kao deca.
To je Žuća , a on kada jednom ljubav da , to je zauvek.
Glavni moto žitelja Etiopije i drugih izgladnelih afričkih zemalja...
Negde na istoku Afrike..
X:"Askenati Abebe Selasije,vidi tamo neko ostavio parče hleba!"
Y:"Ma pusti to Bikila Hajle Gabrazigher,eno ga približava se čopor lavova,bolje da se izgubimo odavde!"
X:"Nek' ide život,jednom se jede!"
Karakterizacija osobe sa gigantskim nogama.
Ona osoba sto prodje pored vas jednim korakom dok se vi jos pitate koliko ste istih napravili.
Znam da su slične teme već definisane, ali količina gluposti na koju sam naišla definitivno zaslužuje definiciju za sebe.
O čemu li ta deca razmišljaju kada postavljaju ovakva pitanja?
Naravno, pismenost je takođe na ''zavidnom'' nivou.
- Zelim da imam sjackaw ten za NG..DALI NEKO IMA IDEJU KAKO DA URADIM TO..?? (Ne razumem?)
- moj takozwani dechko me je pitao da izadjemo sami....shta da radim?? (Ni slučajno nemoj sama da izađeš sa dečkom! Možda ti proda bubrege, opasnost vreba, naročito kad oboje imate 13 godina!)
- Kako da se ljubim sa dechko,stw mi je frka..!! (Ccc, a znate da pućite usta za spejs-buk)
- Devojke, zasto se moja svaka veza zavrsava tako sto ja raskinem jer oni hoce sex.. (A ti draga nevina ko majka 9 Jugovića...)
... i izbećićeš mnoge loše, al' i neke mnogo dobre stvari u životu...
jer napad adrenalina, euforije, zaljubljenosti, hrabrosti, kreativne ludosti ne traju dugo...
gradivo koje moj ćale obnavlja kad god se uhvati za miša
Životni put slavskog kolača.
Način na koji mladi bračni parovi određuju budućnost djece. Jebeš knjigu, zna se od čega se živi. Ili igranje u kineskoj drugoj ligi ili pjevanje u Gold produkciji. Zato, čim prohoda, klinca u praznu sobu, u jedan ćošak loptu, u drugi mikrofon, i mirna Bosna što se tiče finansijske sigurnosti.
- Au brate, čujem juče da je onaj Jovan Perišić uzeo 5000 jevreja za svirku neku veče u disku... Jebo te Bog, đe ide ovaj narod?
- Nema druge, nego malom u ruke ili mikrofon ili loptu... Puca priča po čaršiji da kapiten Mladosti ima 3 milje marona... Za te pare ima da irgetuješ cijelo ljeto na mješalici, majku mu...
Ideja vodilja šankera u diskotekama, kada sipaju kratka pića.
Tri puta sipaju normalnu dozu, svaki sledeći put ''posijeku'' i sipaju manje, praveći sebi tehnički višak.
Rečenica izgovorena u prodavnici koja ima samo jedan ventilator.
Još jedna konstatacija da je sudbina zajeban igrač sa smislom za humor. I to ne razblaženom ivanivanović podvrstom već više nekim miksom doktor Hausa i Džim Kerija na spidu. Dakle, ubersarkazam i ironija u svom maksimumu. Džaba i dobra karma, pozitivan horoskop, lekovi protiv nadimanja i dve glavice belog luka u džepu. Ako je tvoj red da padneš, pašćeš. Bio ti kriv ili ne. Asta la vista bejbi, što bi rek'o jedinstveni primerak veštačke inteligencije.
- Jesi to ti Marko?
- Jesam!
- Kako je? Šta radiš?
- Evo došao da natočim par buradi ovog jeftinog dizela pa idem da razbacujem veštak po pšenici.
- Kako to odjednom? Što si promenio firmu? Zar ti nisi radio u finansijama?
- Nisam je menjao, samo sam degradiran.
- Što to?
- Jebiga, u jednom trenutku jebeš gazdinu ćerku zguza, a u drugom si prva smena na Belorusu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja ne mogu podneti više ovo, doktore. Preveliki je pritisak na meni, ljudi svašta očekuju od mene.
- Dobro, samo duboko dišite i smirite se.
- Kako da se smirim? Ne mogu! U jednom trenutku si radilica i izvršavaš kraljičina naređenja po skladištima Černobilja, a u drugom Atomski mrav. Ne mogu ja to.
Najveći dokaz ljubavi u nas Srba. Jerbo u Srbiji i u zemljama regiona je normalna pojava da tu i tamo muž mune ženi šamar, što ne znači da je ne voli naravno! E sad, ako je nikad ne udari... to je već ljubav jača od tamo neke Esmeraldine i Rodrigove.
-Šta bi sa tobom crni sine upade sinoć u tri ujutru?!
-Ma mani me ćale bre... popičio se sa ovom mojom, izašao sam da ne bih sranje neko napravio! Zamalo bre šamarčinu da joj opalim!
-Koji se kurac bre svađate, mladi ste vi još... ja i tvoja majka se nismo za ovih 27 godina nijednom posvađali!
-Ćale sad i ti kenjaš.
-JA KENJAM?! TAKO OCU DA KAŽEŠ?! PA PITAJ JE JESAM JE JEDNOM ZA OVIH 27 GODINA UDARIO! Sunce ti jebem balavo ti moju ljubav da preispituješ!?!
-Dobro bre ćale jebote... iskuliraj.
To vam prolazi kroz glavu kada primetite da definicija kojoj ste dali minus potice od nekog autora sa velikim prosekom.
