Moja leva noga. Gledali ste taj film. Da vas podsetim tip sa tom levom nogom kuva, čita knjigu, kopa, piše, na kraju još postaje i ugledni slikar... Obično ga puštaju u susret Oskaru. Sa svojom sadržinom, toliko socijalno patetičan, tako inspirativan za mog ćaleta da oplete po imbecilnom mu sinu tj. meni.
-Pa vidi čoveka šta sve radi sa jednom, sa jednom nogom, I to LEVOM, sa levom nogom eeeeeej, pogledaj, bre, tebe konju jedan, vidi ga!
–Pa što, šta je?
-Ništa! Tebi čovek da da 6 levih nogu, ti ništa, bre ne bi mogao da uradiš, pička ti materina ona nesposobna…
(a ja gledam u onaj ekran…)
-jebem ti mater, jebala te leva noga te jebala...
– Šta kažeš?
- Kažem svaka mu čast, kako sve postiže.
Razlog ne zanimljivosti brakova posle rođenja deteta i opadanje interesovanja za raspuštenice sa detetom.
-Đole vidi onu tetu u miniću jaooo plodio bih je.
--A pa nije loša teta ima vime pola sela da podoji.
''Teta'' dolazi do kola i uzima dete u naručje
-Bedak ova ima dete.
--Ha ha zato i ima takvu sisu,ali nema veze opet bih je voleo.
-Ma batali Đole,gde glava jednom prođe,kurac više ne pomaže.Bio bi smešan kao da guraš štapić od sladoleda u bunar.
Sudbina ljudi koji se, makar i jednom, odluče da "otkucaju" ortake, dajući za pravo policiji da ih pozovu kad god im to padne na pamet, čak i za ono sa čime nemaju direktne veze.
''Dabogda ti presusila inspiracija!''
Tepač nad tepačima. Suptilan način koji se koristi za opisivaje uličnog tabadžije širokih razmera sa kim treba vaš poznanik da se obračuna zbog devojke. Levom rukom kad' udari vraća u četvrti razred, desnom u bezbrižno detinjstvo.
Nizak pad čoveka, posle kojeg je teško podići se.
Odavanje porocima, ulazak u pogrešno društvo.
Predizborno obećanje koje bi zagarantovano upalilo kod onih dovoljno glupih, praznih i nikakvih, koji prate sve te najodvratnije produkte koje je televizija mogla da izbaci- posle drugog dnevnika i opštenarodnih sapunica.
Pored tog obećanja možete da provučete i da se zalažete za streljanje svih onih kojima utorkom nije nameštena frizura, kao i da ste za formiranje sektora za bombardovanje obdaništa- niko neće obratiti pažnju.
Cenzus je zagarantovan, u najgorem slučaju.
Zaslužujemo da nam litar benzina bude 300, brašno 150, ulje 400, mleko 300, kad smo, kao narod u dubokom ofsajdu. Inzagi je mala maca za nas...
Dva u jedan među poslovicama. Pravi recept za donošenje većih, bitnijih odluka. Taktika koja vas neće izneveriti ukoliko ste je ispoštovali od reči do reči.
Kad si u gostima i šta god ti ponude ti si kao :Ma ne mogu stvarno...
-Ma ajde bre uzmi malo supice!
-- Ma ne mogu stvarno..nisam gladan/a
-Ajde bre, da te ne nudim po drugi put
--Pa dobro ajde može malo...
Mediji nas uporno siluju u mozak takozvanim hitovima domaće muzike. Kurac hitovima domaće muzike, jer je 95% tih hitova grčkog, indijskog, francuskog i tadžikistanskog porekla. I da mrzite nekog izvođača iz dna duše, i da vam rastu 3 tumora i dobijate 7 sida kada slušate njegovu pesmu, ona je jednostavno neizbežna kada se pojavi prvi put. Možete je čuti kod komšije, u kafiću, u prevozu sa telefona nekog džibera koji se tripuje da je uber kul, u jebenom Maksiju dok pokušavate da se ne zajebete da kupite hleb od juče. Onda prevrćete kanale, i šta čujete? Tu pesmu. Šta vidite? Tog izvođača. Šta kontate? Da znate jebeno svaku reč u jebenom tekstu.
: Jao, macooo, jesi li čula novu pesmu od JK?
: A kako da je ne čujem?
: A?
: Pa kako da je ne čujem kada je na jebenom svakom koraku.
: Jao, veruj mi da je bar 5000 pregleda na jutjubu moje, mnogo je do jaja!
: Ti si jebena debilka! Ali, znaš čega se plašim? Pošto sam je čula već 200 puta za ova dva dana, plašim se da mi se ne svidi!
Dvosmislen poziv geja svom gej-kolegi da bi mogli da se vide i van posla.
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Zasto petao uvek stoji samo sa jednom nogom na tarabi ?
Pa drzi se da ne padne
Sta ste vi mislili zbog cega ? Hahahaha ;)
Traumatično naravoučenije iza bliskog susreta sa šimejlom. Neki kažu da leči i alkoholizam, evo ja ne znam.
- E, ljudi, deste...
- E, tebreks, šta ima?
- Eo, bio do malopre sa devojčicom u šetnji, sad je ispratio na bus pa ću...
- A karačina, b'ate, hahaha?
- Aaaa ćuti, brate, što si debil?! Ne, al' stvarno, matori - kaćeš se više baciš u akciju, prošla je skoro dina dana od "incidenta", šetaš se od tada sa njih dvaes, mis'im, znaš koja je verovatnoća da ti se ponovi onako nešto?
- Ma zajebi procente, brate moj. Jeste da Srbija nije Tajland i da "Zaječarsko" nije rakija od pirinča, ali dokle god neka od tih dvaes ne bude pristala na prekoitalni ginekološki pregled ima da apstiniram k'o monah-isposnik u Hilandaru, znači, uopšte se ne zajebavam!
- Jebiga, b'ate, znaš kako se kaže - ko se jednom na kurac opeče, hahaha...
- Pusti ga, Valde, vidiš da je pajser...=======================================
- E izvini što te prekidam, momak, ali...ŠTA TO KOJI KURAC RADIŠ DOLE, A???
- E, izvini, ribo, ali ja uvek prvo volim da dignem haubu automobila pre nego sednem da ga provozam, hehe...
Apsolutno beskoristan clan grupe TNT, koji, osim sto boluje od svih bolesti, znanih i neznanih onim nasim sugradjanima koji su jednom nogom u grobu i dane provode u cekaonici doma zdravlja i koji je alergican sam na sebe, i konstantno kuka kako će umreti,poseduje i sposobost da ono vreme koje ne provede zaleci se na svoje zdravstveno stanje kvalitetno potrosi spavajuci.Izraz se koristi za vecitog hipohondrika,lika kome stalno nesto fali i koji sumnja da boluje od svih bolesti naznacenih u medicinskom udzbeniku i koji je u stanju da citav dan provede u krevetu.
-Mama,jutros sam shvatio da bolujem od senzorne prosetljivosti,bolesti spavanja,a i muce me gasovi.
- Ustaj,Jeremija,konjino jedna,nemoj da mi glumis invalida do podneva!
Životni moto mužjaka bogomoljke.
Krajnji stepen apstinencije.
Konstatcija čoveka koji se vratio sa trogodišnjeg privremenog rada, a kod kuće ga dočekalo pola tuceta dece.
Gojazna riba koja preskače doručak i večeru radi dijete.
-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
