-Pa vidi čoveka šta sve radi sa jednom, sa jednom nogom, I to LEVOM, sa levom nogom eeeeeej, pogledaj, bre, tebe konju jedan, vidi ga!
–Pa što, šta je?
-Ništa! Tebi čovek da da 6 levih nogu, ti ništa, bre ne bi mogao da uradiš, pička ti materina ona nesposobna…
(a ja gledam u onaj ekran…)
-jebem ti mater, jebala te leva noga te jebala...
– Šta kažeš?
- Kažem svaka mu čast, kako sve postiže.

-Ђоле види ону тету у минићу јаооо плодио бих је.
--А па није лоша тета има виме пола села да подоји.
''Тета'' долази до кола и узима дете у наручје
-Бедак ова има дете.
--Ха ха зато и има такву сису,али нема везе опет бих је волео.
-Ма батали Ђоле,где глава једном прође,курац више не помаже.Био би смешан као да гураш штапић од сладоледа у бунар.

Odavanje porocima, ulazak u pogrešno društvo.

Заслужујемо да нам литар бензина буде 300, брашно 150, уље 400, млеко 300, кад смо, као народ у дубоком офсајду. Инзаги је мала маца за нас...

-Ма ајде бре узми мало супице!
-- Ма не могу стварно..нисам гладан/а
-Ајде бре, да те не нудим по други пут
--Па добро ајде може мало...

: Jao, macooo, jesi li čula novu pesmu od JK?
: A kako da je ne čujem?
: A?
: Pa kako da je ne čujem kada je na jebenom svakom koraku.
: Jao, veruj mi da je bar 5000 pregleda na jutjubu moje, mnogo je do jaja!
: Ti si jebena debilka! Ali, znaš čega se plašim? Pošto sam je čula već 200 puta za ova dva dana, plašim se da mi se ne svidi!

Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.

Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...

Sta ste vi mislili zbog cega ? Hahahaha ;)

- Е, људи, десте...
- Е, тебрекс, шта има?
- Ео, био до малопре са девојчицом у шетњи, сад је испратио на бус па ћу...
- А карачина, б'ате, хахаха?
- Аааа ћути, брате, што си дебил?! Не, ал' стварно, матори - каћеш се више бациш у акцију, прошла је скоро дина дана од "инцидента", шеташ се од тада са њих дваес, мис'им, знаш која је вероватноћа да ти се понови онако нешто?
- Ма зајеби проценте, брате мој. Јесте да Србија није Тајланд и да "Зајечарско" није ракија од пиринча, али докле год нека од тих дваес не буде пристала на прекоитални гинеколошки преглед има да апстинирам к'о монах-испосник у Хиландару, значи, уопште се не зајебавам!
- Јебига, б'ате, знаш како се каже - ко се једном на курац опече, хахаха...
- Пусти га, Валде, видиш да је пајсер...

=======================================

- Е извини што те прекидам, момак, али...ШТА ТО КОЈИ КУРАЦ РАДИШ ДОЛЕ, А???
- Е, извини, рибо, али ја увек прво волим да дигнем хаубу аутомобила пре него седнем да га провозам, хехе...

-Mama,jutros sam shvatio da bolujem od senzorne prosetljivosti,bolesti spavanja,a i muce me gasovi.
- Ustaj,Jeremija,konjino jedna,nemoj da mi glumis invalida do podneva!

-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!