Jedan od najvećih neprijatelja roditelja devedesetih godina prošlog veka. U ratu zasićenoj nam Jugi, kada se za internet znalo samo preko TV, kada su se najviše krljile opozicija i oni na vlasti, tri dinara-jedna marka epoha, u eri osmobitnih konzola, jedini izvor pornografije su bile privatne televizijske stanice sa čuvenim noćnim programima za odrasle i lokalni video-klubovi. A i namunjene priče starijeg burazera i njegove ekipe.
Jedini izvor interaktivne hardcor porno zajebancije za nas klince je bila i čuvena hotlajn linija 041.
Koristila se svaka prilika za uspostavljanje komunikacije sa sexy cicama iz dnevne štampe, jer jebiga, vidiš sliku sa extra hot curom i ''svršavam jasno i glasno'' komentarom...Bosanke, sestre, bliznakinje, crnke, plavuše, sisate, guzate, debele, majka i ćerka...ma izbor kao u najavi za bircuz u filmu "Od sumraka do svitanja''...A račun za telefon na kraju meseca...Pola ili čak cela ćaletova plata!
Pa šamari, zabranjeni izlasci (jebiga, ni fudbal na ulici sa ortacima nisi smeo da igraš mesec dana), vika-dreka, blam, sram...
Jednom tinejdžeru, da u njihovom odsustvu ne bi zvao tetu sa 041, roditelji su nosili sa sobom jedini fiksni telefon u kući kad pođu na njivu...
Rečenica za zbunjivanje ogromnog siledžije koji se nameračio da te prebije. Ukoliko ti pođe za rukom da ga zbuniš na ovaj način imaš sasvim dovoljno vremena da ga, prije nego što šmugneš, onesposobiš jakim i preciznim udarcem nogom u međunožje.
- Ej, nema ništa u gradu, šta misliš da odemo u onaj bircuz na periferiji?
- Aaa ne... Tamo više ne zalazim zbog one šorke od neki dan.
- Šorke? Prosvijetli me!
- Znaš da smo nas petoro bili tamo kad su neki pijani likovi počeli da lupaju čaše, flaše, inventar... E, vidim ja da to neće izaći na dobro i predložim ostalim da palimo. Krenem na vrata kad - pojavljuje se izbacivač. Krupan neki baja, kombinacija šifonjera i medvjeda čovječe! Što je najgore neko mu je, misleći da sam ja glavni krivac za gužvu, dobacio "Ne daj tom glavonji da izađe!" i on blokira izlaz. Ja se usr'o brate, a nit' luk jeo nit' luk mirisao!
- Au jeb'o te! Pa kako se izvukoste?!
- Uskršnjom čestitkom matori, razbijem mu jaja i aj' zdravo. Dok se on ispravio mi već bili u kolima.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Osobe, koje posećuju jednu te istu kafanu bar jednom na dan.
Mušterije, koje kad kažu "ono moje", konobar zna šta žele i odmah donese dva komada od istog.
Ljudi, koji imaju "crtu" u kafani a ipak dobiju još po neko piće od srdačnog konobara.
Jednom rečju, skoro svaki alkoholičar.
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Stvari bez kojih jedan film ne mozemo zamisliti a koje su u pravom zivotu cesto daleko od istine ili ne podlezu ni jednom zakonu
Igrani filmovi:
- Olovka, upaljac ili bilo koji predmet koji zatreba je uvek pri ruci ili u neposrednoj blizini
- Sva, ama bas sva vrata mozete otvoriti zicicom koja vam je slucajno bila u dzepu ili pak plasticnom karticom
- telefonske brojeve, sve, cak i onaj ob bake iz Australije, znate na pamet
- vozite auto bez tablica i jos ni jednom vas nije uhvatila milicija
- Rodjeni ste udeseni --> kad ustanete ne morate da se umivate, perete zube ili da se tusirateHoror filmovi i trileri:
- Ako ubica dodje po vas, kratko pre toga ce vam nestati stuja, crknuce telefon a zadnja crtna na mobilnom od baterije ce nestati ako ne to onda ce nestati i zadnja crta za prijem. Bilo kako bilo u govnima ste i ne mozete nikog da pozovete
- Ubica je uvek onaj na koga najmanje sumnjate
- Ako se okrenete da vidite gde se nalazi ubica koji vas juri od jednom ce se stvoriti ispred vas
- Uvek trcite tamo gde nema izlaza
- Ako ste se uspesno sakrili onda ce vas odati ne podmazana vrata koja skripe, pod na kome stojite koji ce da zaskripi, parce obece koje ste pocepali na ekseru koji godinama niste stigli da izvucete iz zida itd.Porno filmovi:
- Zena uvek hoce i moze
- Ne postoji glavobolja
- Zena bezuslovno hoce da vas deli sa njenom najboljom drugaricom
- Zena obozava analni seks
Ultimativno oružje neke osobe koje protivnika u milisekundi sastavlja sa podom. Poređenje se dobilo po fudbaleru Mesiju koji je svojom levom nogom nebrojene golmane u okršaju 1 na 1 slao po novine i cigare, da čekaju u red da plate račune u pošti i čekaju da Srbija uđe u EU.
A: Gde je Panta?
B: Eno, ceo VMA ga pokušava sastaviti.
A: Kako je to moguće, šta se desilo?
B: Potukao se sa Mišom u školi, prvo bilo redovno gurkanje, posle toga prava tuča, koja je trajala pola minuta, ali ličila je na borbu Vulajeva i Bojke.
A: Zezaš...
B: Jok, Miša našao momenat kada je Panta spustio gard i grunuo mu direkt u facu, a znaš da je njegov direkt kao Mesijeva leva noga, pa sećaš se kako je prebio Milana hirurga pre par meseci. I tako naš Panta pao dole u delićima, ovi iz hitne ga odlepljivali od patosa.
Jedno od dobrih opravdanja zbog čega vaša glavudža ide povijena metar ispred svog tela. Data osoba izgleda kao znak pitanja. Ona ide glavom, gde nije još zakoračila nogom.
- A bre, Džafere šta si se posavio toliko!? Ispravi se brate, budi džek.
- Uh, Samire, pa imam veliki i razvijeni mozak pa zato..
- More, tebi se samo gvožđe vrti po glavi, pa ti zato vuče napred gloova.
Recenica koju svaki muskarac u Srbiji bar jednom u svom zivotu izgovori.
Rečenica, kojom obožavaju da se pohvale raspale pevaljke i to, gle 216. ironije, u zemlji gde jedna sedmina stanovništva živi u potpunom siromaštvu...uz opravdanje, da im "fanovi" ne biše oprostili da ih, ne d'o bog, vide u jednom dopičnjaku dva puta.
Krajnji stepen mizantropije.
Kurcovanje od strane čitave muške populacije močugama, koje gledale vodu nedelju dana nisu i oralno zadovoljavanje, ekvivalentni vremenski period nezapranih, ženskih polnih organa, drugoj polovini ekipe, u JEDNOM danu, po DVA PUTA, mala bi im kazna za ovakvu izjavu bila.
Kad izlazi iz wc-a neke javne zgrade a ponasa se k'o na raskrsnici,"pusta gas" ( podize desvu nogu samo mu peta ostaje na zemlji) i gazi kocnicu (gazi levom nogom),o kvacilu i ne razmislja jer kada nije u kamionu a "vozi" onda mu treba i treca noga
u našoj vaseljeni, veli daglas adams, slobodno se krećemo kroz tri dimenzije koje zbirno nazivamo prostor, krećemo se pravom linijom po četvrtoj koju nazivamo vreme i ostajemo ukorenjeni na jednom mestu u petoj koja je prva fundamentala verovatnoće. šesta dimenzija detektovana je samo na jednom mestu u univerzumu. u bioskopu kolosej tokom prikazivanja filma "avatar".
- matori ajmo večeras da gledamo avatar
- aj. oćemo u takvud?
- ma deeeeee bre, koji šabanski tak, oni imaju samo 3D, na ušću imaju 6D!!!
U našoj maloj ali šarmantnoj državi, jedan od najrasprostranjenijih i najpopularnijih sarkastičnih odjeba na nečije intelektualno palamuđenje. Idealan spust za svaki tip zrakatorsko-filozofske priče kojom vaš sagovornik želi da skine mrak vašem ionako dovoljno napastvovanom nervnom sistemu.
Jer, naš narod je oduvek bio alergičan na sve moguće vrste i podvrste proseravanja i vazda se borio protiv nepotrebnog mistifikovanja stvari koje su po prirodi zapravo veoma jednostavne. Otud verovatno i toliko gađenje prema savremenim srpskim (kvazi)intelektualcima i (kvazi)intelektualkama koji/e, ruku na srce, numeju da kažu ni "dobar dan" a da pritom ne upotrebe barem jedan anglo-latinski termin. I uopšte - svakodnevno unakažavanje našeg jezika ubacivanjem posrbljenih stranih reči i glagola ( a najčešće onih iz jebenog engleskog jezika ) ozbiljno je zapretilo da obesmisli isti i u potpunosti ga denacionalizuje što je, složićete se, karta u jednom pravcu za ekstinkciju - hoću reći - ISTREBLJENJE. A i Vuk se, siroma', okreće u grobu...
- Dobar dan. Ja bi' duzmem neke pare...
- Kredit? Kako da ne, gospodine. Imamo razne. Koliki je Vaš solventni kapabilitet na anualnom nivou - ako permitujete?
- Izvin'te, ja nisam iš'o u tak'e škole...Je l' može to na srpskom?
- Mislim - kolika su Vam godišnja primanja?
- 'Naš...nismo se mi najbolje razumeli, bratac. Kad sam rek'o da bi' uz'o neke pare mislio sam - OVO JE PLJAČKA, RUKE U VIS, PIČKA TI MATERINA!!!
Grand produkcija je odavno prerasla okvire obične izdavačke kuće. Kad se kaže Grand i Grandovci ne misli se više samo na šabanizatora Sašu i onu poluraspadnutu, jednom-nogom-u-grobu Brenu. Ne. Oni su celu stvar unapredili u takvoj meri, da pojavu slične organizacije imaju samo verske sekte.
Pa da krenemo redom: Na vrhu su beli magovi Saša i Brena. Saša lično, uz pomoć stručnog žirija(čitaj saveta trinaestorice), vrši odabir novih Zvezda,(kako ih oni sami nazivaju) koje će širiti Grandeligiju po svetu. Savet trinaestorice predstavljaju ljudi u samom vrhu organizacije, stari crni magovi koji su tu praktično od njenog osnivanja. Ipak, nikada nije tačno utvrđeno ko su oni jer se pretpostavlja da Saša namerno rotira članove žirija kako bi to ostala nepoznanica za široke narodne mase i ljude koji nastoje da spreče njihov uticaj.
Novoizabrane zvezde i zvezdice nastoje da opravdaju ukazano poverenje pevanjem idiotskih tekstova sa idiotskim melodijama na idiotskim mestima za idiotske ljude. Iako Beli mag Sale tvrdi da se nove zvezde razlikuju od starih, ipak se može pronaći neki šablon u odabiru: muškarci su uglavnom mlađani pičkopevači dok su ženke gotovo uvek neke prepičke. Jedini primeri odstupanja od proverenog recepta su Topalko i ona debela krmeštija kojoj se ne mogu setiti imena,(Cobe je ciganski pičkopevač i novi Keba!), mada se pretpostavlja da ih je Sale zadužio za mnogo važnije stvari jer je sila jaka u njima,te oni nastupaju iz senke.Za njihovu ogavnu pojavu,(čitaj izgled), se brine organizacija zloslutnog imena: Akademija Panjković na čelu sa Mikijem. Svi oni moraju moraju biti nafrakani od glave do pete u svakom trenutku, a za to je tu gorepomenuti Miki sa svojim prijateljima iz kojekavih mračnih podzemlja.
Na kraju stižemo i do onih iz naslova: Grandalika. Verni sledbenici i obožavatelji lika i dela svojih šabanizatora. Ljudi koji su oberučke prihvatili šund i kič koji im je nametnut od gorepomenutih kao način života. Svoj vek provode u pokušajima da se dostigne stepen šabanluka Goge Sekulić, Seke Aleksić, Šmrkasa i Darka Lazića. Muški deo populacije ili iztleda kao Milan Stanković ili kao Kristijan Golubović, nosi Lama frizure ili se šiša na opasno, čupa obrve i neretko šminka, dok ženkama niko nije video prava lica zbog količine šminke koju nose. Ispeglane kose, napumpane usne, sise i guzice su samo neke od karakteristika mlađanih grand jebulja koje svojim dopičnjacima mame poglede po splavovima. Njihove aktivnosti moraju znati svi, jer su oni uber giga sajber mega seljani koji društvene mreže koriste radi lične promocije i pokazivanja običnim smrtnicima kako se živi.
Za njih ne postoji ni jedan drugi muzički pravac, i svako ko pokuša da uvredi njihove bogove zaslužuje da bude spaljen na lomači na gradskom trgu. Uvek su maksimalno skockani i spičkani, oprane kose i opojnih mirisa. Čitaju samo Antića i to na fejsu.
Hteli mi to ili ne, mogu se videti na svakom koraku ove naše pripizdine, i mi im ne možemo ama baš ništa. Možemo samo da nastavimo da slušamo naše metalike, bodemo se u venu i šmrčemo sopstvenu perut iz masne kose.
Nestati u vidu lastinog repa, ispariti, izgubiti se bez traga i glasa, sad ga vidiš, sad ga ne vidiš fazon, jer je odavno poznata činjenica da sve što se na grobu ostavi, a može se pojesti/ popiti/ popušiti (računajući i cveće), nestaje čim se familija raziđe.
- Jebote, gde mi je telefon?!
- A gde si ga ostavio?
- Pa iza, na šanku.
- E moj brate, takve stvari ovde nestaju ko jaje s groba.
__________________________________________________________________________
- Provali, neko se davi!
- Jebote, ono ladno Sale.
- Naš Sale?
- Da bre!
- Gle, potonu!
- Nestade čovek ko jaje s groba.
- Hahahahahah, koji si ti jebeni car!!! Čuj ko jaje s groba, o jebem ti lebac!!! Hahahahahahhahahha!!!
U suštini slično kao piškenje, ali sa jednom bitnom razlikom: izvode ga samo žene, ne sve samo neke... Žena koja šiški, prilikom obavljanja navedene radnje izbacuje veliku količinu urina, velikom brzinom, prilikom čega se proizvodi zvuk šššššššššššš, nešto slično domaćim plemenitim životinjama, poznatijim kao krave. Šiškenje može da bude korisno u univerzalnim toaletima, gde osobe sa stidljivom bešikom mogu biti stimulisane ukoliko ženska osoba šiški u toaletu pored...
-Alo sine, zašto cupkaš tom nogom toliko?
-Ma, brate piša mi se jako.
-Pa idi pišaj jebem mu miša...
-Čekam brate da ona riba za susednim stolom krene u wc.
-Čemu to???
-Ma čuo sam da piša ko krava, a ja imam stidljivu bešiku, šššššššš mi u mnogome pomaže prilikom koncentracije...
-Ti si bolestan!!!
Naprava koja je zaslužna za trouglasti izgled moje glave.
Da bi se to postiglo, potrebno je bar jednom nedeljno zviznuti glavom u njega.
Ovim postupkom se doživljava zadovoljstvo 3 u 1.
1. Izgled (opisan)
2. Romantika (vidiš odjednom sva nebeska tela)
3. Muzika (blaženi eho zvuka beng....)
Kovanica koja bi trebala da označava da neko ili nešto svaki drugi put (jednom da jednom ne) živi od toga što radi. Zapravo, vrlo maglovita kategorija kojom se želi reći da nešto nije baš vrhunski ali da nije ni potpuno sranje, nešto kao Totenhem.
Izraz često koriste oni koji u jednom dzepu imaju neotvoren orbit, a u drugom orbit sa samo jednom žvakom. Pa kada ih neko pita " brate imaš žvaku ? ", vade onu jednu koja tu stoji od pre hrista, i kažu " brate poslednja mi je ". Nije tu u pitanju manjak novca za žvake, već "ponos"...
Petak, izlazak u grad, Srećko spazi opasnu žensku i kaže Rajku:
Srećko: Rajko, brate, daj jednu žvaku.
Rajko: Čekaj da vidim dal' imam.
Srećko: Ajde.
Rajko: ( vadi onu jednu, za hitne slučajeve ) Au brate, vidi poslednja mi je.
Srećko: E jebga, neću da ti uzimam posledju.
Rajko: Ok.
