- Jovo, prijatelju, šta bi s tobom? Zašto si tako propao?

- Prijatelju, ciroza jetre, već poodmakla faza...

- E, jebem ti život, barem smo živeli kao boemi u mladosti, jedan je život.

- Ja nisam ni pio ni pušio...

- Kako onda ciroza?

- Lekar mi rekao da je to od gaziranog soka.

- Od soka?! Crk'o dabogda, sramoto! Toma Zdravković se u grobu prevrće kad vidi koja jada njegovu bolest ima!

Autobus, sav srecan sto sam naso prazno mesto sedam. Nanosekundu kasnije osetim bockanje u predelu ramena. Okrecem se i ugledam babetinu bez pola zuba i mrtvackim zadahom.

Baba: "Sine, ne znas li da je nepristojno da mladi sede a stari stoje, daj pomeri se da sedne baba, stare koske a i ubi me vrucina."

Pogledam babu ubilackim pogledom i sav mrzovoljan ustajem.

Baba: "Ju!!! Vidi ga kako me gleda, ma sve su to narkomani danas!"

U skoli.

Drug: "Brate, koj ti kurac? Sta si nadrkan?"
Ja: "Ma bezi bre, dize me jedna baba malopre u busu, baba metuzalem, sa sva 4 kraka u grobu, nabedi me da sam narkoman."

- Halo.
- Dobar dan, Marko mi treba.
- Ja sam.
- Slušaj picopevac, ako još jednu poruku pošalješ mojoj devojci i nastaviš da je smaraš, izlomiću te tako da te neće prepoznati ni rođena majka.
- Alo bre majmune, znaš ti ko sam ja?
- Znam. Raspitao sam se. Jebeni picopevac koji ima pedeset kila sa krevetom. Ako ti dođem tu, prebiću te tvojom nogom. Izbriši broj bolje.

A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.

B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara '

A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?

B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.

A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.

- Brate 'naš koje ludilo sinoć bilo, ja popio po' litre radže i u'vatio neka dva majmuna pa ubio boga u njima, nije mi se svidelo kako su me gledali. Znaš kako sam im se najeb'o keve, strašno!
- Pfff, ja sam juče vid'o čoveka s drvenom nogom.
- A?

Осим редовне пензије, Јован Кркобабић има право и на вицепремијерску плату од око 90.000 динара. – Посланици пензионери немају право и на плату и на пензију

OCU I JA U POLCITICARE....

Penzosima ograničeno kretanje.
Možemo li o istom trošku da im ukinemo i pravo glasa?
Doživotno, naravno.

tager1: brate vido sam ti juče tagove na C-marketu... užas! ko da si ih piso levom nogom jebote... aj što su ružni, jebi ga nisu svi talentovani, nego što ne mož' ništa da pročitaš i izgleda ko žvrljotina na zidu...
tager2: a brate sjebala mi se dizna...
tager1: ma da...

- E tebra, kako je, šta ima?
- Evo, brate, brojim sitno do godišnjeg pa pravac Beljanica i dve nedelje netrežnjenja...Kod tebe?
- A standardno; bakuta opet odbrojava dane a pop Zdravko i dalje neće da dođe dok ne sklonimo Titovu sliku iz spavaće. Praktično je ta slika održava u životu, Dorijan Grej zonfa...

●●●●●●●

- Iiiii? Kako ti je sa Nešom? Je l' već planirate neko letovanje zajedno, hihi?
- Pravo da ti kažem, draga, Nenad i ja odbrojavamo poslednje dane a jedino što planiram jeste da nikada više ne verujem nijednom jedinom muškarcu!
- Nije te valjda već prevario??
- Pridržao je vrata od lifta onoj kurvi sa drugog sprata, znači kad ga nisam zadavila na licu mesta!
- Jaoooj, koja stoka, bukvalno mi se povraća!

●●●●●●●

- Pošto su vam hrčci?
- Danas ih imamo na akciji, 4 komada za 'iljadu dinara...
- Koji će mi kurac 4 hrčka, druže?
- Da ti potraju nedelju dana, care.

Hrčak. Odbrojava dane od prvog dana.

-Mare, da li bi htela izaći sa mnom?
-Možda jednom Ivane, možda jednom.

-Umalo da jebem juče!
-Pa i jebaćeš. Možda jednom!

-U, draga, š'o ti dobra bundica! Mora da si kuću stavila pod hipoteku da bi je kupila!
-Ma, ne, to je poklon od mog Bubija...
-Kog bre Bubija?
-Pa mog novog dečka, šta ti je, srela si nas pre neki dan u Knezu!
-Onaj proćelavi čilac?? Nemoj da sereš da si s njim!
-Nemoj da vređaš, ima 70, odlično izgleda za svoje godine i pravi je dzentlmen!
-Jok, nije čilac, samo mu je krštenica pisana glagoljicom! Verovatno mu je izrasla još jedna čuka, od vijagre!

- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.

Vežbajte ovo, prvi utisak je jako bitan.

"Дај бре па играјте ту одбрану који курац! Види бре ово,човек вам дао левом ногом гол.Па тај левом ногом није крочио у аутобус,а не шутн'о лопту! Јебем ти фудбал!"