Fraza upućena osobi koja je sramota za cirozu jetre. To je osoba koja je istu zaradila pijući gazirane sokove i hiperzašećereni džem od šipurka.
- Jovo, prijatelju, šta bi s tobom? Zašto si tako propao?
- Prijatelju, ciroza jetre, već poodmakla faza...
- E, jebem ti život, barem smo živeli kao boemi u mladosti, jedan je život.
- Ja nisam ni pio ni pušio...
- Kako onda ciroza?
- Lekar mi rekao da je to od gaziranog soka.
- Od soka?! Crk'o dabogda, sramoto! Toma Zdravković se u grobu prevrće kad vidi koja jada njegovu bolest ima!
Izraz koji označava neverovatno matorog čiču , koji je jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane. Samo se čeka dan kad će da obuče drveni sako.
Jedina pametna misao dvadesetogodišnje vrh ribe, dok za ruku drži matorca koji je jednom nogom u grobu.
Opis osobe koja je zajebala i Metuzalema po broju godina. Obicno te osobe srecemo ispred zgrade na klupama, u javnom prevozu ili na pijaci. Uvek imaju nesto "pametno" da nam kazu i da nas potpuno izbace iz takta.
Autobus, sav srecan sto sam naso prazno mesto sedam. Nanosekundu kasnije osetim bockanje u predelu ramena. Okrecem se i ugledam babetinu bez pola zuba i mrtvackim zadahom.
Baba: "Sine, ne znas li da je nepristojno da mladi sede a stari stoje, daj pomeri se da sedne baba, stare koske a i ubi me vrucina."
Pogledam babu ubilackim pogledom i sav mrzovoljan ustajem.
Baba: "Ju!!! Vidi ga kako me gleda, ma sve su to narkomani danas!"
U skoli.
Drug: "Brate, koj ti kurac? Sta si nadrkan?"
Ja: "Ma bezi bre, dize me jedna baba malopre u busu, baba metuzalem, sa sva 4 kraka u grobu, nabedi me da sam narkoman."
Najava potpune dominacije u budućem fizičkom obračunu između dvoje ljudi čija je svađa došla do tog nivoa da će sigurno biti jedenja na slamčicu u roku od vrlo brzo. Naravno, ova pretnja se izgovara samo ako si potpuno siguran da ćeš dotičnog odšrafiti.
- Halo.
- Dobar dan, Marko mi treba.
- Ja sam.
- Slušaj picopevac, ako još jednu poruku pošalješ mojoj devojci i nastaviš da je smaraš, izlomiću te tako da te neće prepoznati ni rođena majka.
- Alo bre majmune, znaš ti ko sam ja?
- Znam. Raspitao sam se. Jebeni picopevac koji ima pedeset kila sa krevetom. Ako ti dođem tu, prebiću te tvojom nogom. Izbriši broj bolje.
Klasičan odnos dilera i potencijalnog zavisnika.
- Svodi se na maratonska nagovaranja budućeg klijenta da samo jednom šmrkne.
- Onda, kada jednom šmrkne, ovom je svanulo.
Ovaj izraz odnosi se na osobe koje nisu ni na kakvoj funkciji, a po opštinama, ministarstvima ili nekim drugim organima uprave, se ponašaju kao da su kod kuće. Ljudi koji, ukoliko ih poznajemo mogu da nam pomognu da završimo u kratkom roku birokratske poslove za koje bi nam inače trebali meseci, čekanja.
A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.
B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara 'A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?
B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.
A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.
Vrlo efikasan odjeb upućen baronu koji smara svojim "podvizima", ili liku koji se loži na neku totalno nebitnu glupost.
- Brate 'naš koje ludilo sinoć bilo, ja popio po' litre radže i u'vatio neka dva majmuna pa ubio boga u njima, nije mi se svidelo kako su me gledali. Znaš kako sam im se najeb'o keve, strašno!
- Pfff, ja sam juče vid'o čoveka s drvenom nogom.
- A?
Svuda mladi trebaju da budu nosioci razvoja, a u srbiji mi zavisimo od Krkobabića, koji je jednom nogom u grobu, a drugom se grcevito bori da opstane, ipak lepe su plate u skupstini srbije
Osim redovne penzije, Jovan Krkobabić ima pravo i na vicepremijersku platu od oko 90.000 dinara. – Poslanici penzioneri nemaju pravo i na platu i na penziju
OCU I JA U POLCITICARE....
Lupiš jednom i pobiješ sve, a ne samo dve muve.
Penzosima ograničeno kretanje.
Možemo li o istom trošku da im ukinemo i pravo glasa?
Doživotno, naravno.
užasno ružan i ne čitak rukopis... ČAK kad su tagovi u pitanju...
tager1: brate vido sam ti juče tagove na C-marketu... užas! ko da si ih piso levom nogom jebote... aj što su ružni, jebi ga nisu svi talentovani, nego što ne mož' ništa da pročitaš i izgleda ko žvrljotina na zidu...
tager2: a brate sjebala mi se dizna...
tager1: ma da...
To je ono za šta većina muškaraca laže da radi samo jednom nedeljno!
Jedinka na umrlu, života o koncu, jednom nogom u grobu a duše na izdisaju. Ostaje još samo da bližnji iscimaju popa pa da budući pokojnik mirne savesti može u večna lovišta. Amin.
- E tebra, kako je, šta ima?
- Evo, brate, brojim sitno do godišnjeg pa pravac Beljanica i dve nedelje netrežnjenja...Kod tebe?
- A standardno; bakuta opet odbrojava dane a pop Zdravko i dalje neće da dođe dok ne sklonimo Titovu sliku iz spavaće. Praktično je ta slika održava u životu, Dorijan Grej zonfa...●●●●●●●
- Iiiii? Kako ti je sa Nešom? Je l' već planirate neko letovanje zajedno, hihi?
- Pravo da ti kažem, draga, Nenad i ja odbrojavamo poslednje dane a jedino što planiram jeste da nikada više ne verujem nijednom jedinom muškarcu!
- Nije te valjda već prevario??
- Pridržao je vrata od lifta onoj kurvi sa drugog sprata, znači kad ga nisam zadavila na licu mesta!
- Jaoooj, koja stoka, bukvalno mi se povraća!●●●●●●●
- Pošto su vam hrčci?
- Danas ih imamo na akciji, 4 komada za 'iljadu dinara...
- Koji će mi kurac 4 hrčka, druže?
- Da ti potraju nedelju dana, care.Hrčak. Odbrojava dane od prvog dana.
Kada neki jako glup klinac jednom rukom čačka nos, a drugom utičnicu.
Nacin podele bilo cega. Parodija na "triput meri, jednom seci"
Možda nikad, u slučaju da se baš potrudim i angažujem po tom pitanju.
-Mare, da li bi htela izaći sa mnom?
-Možda jednom Ivane, možda jednom.-Pa dobro bre gospodžo, kada ću ja položiti tu jebenu dijalektologiju?
-Možda jednom musavi romčiču.-Umalo da jebem juče!
-Pa i jebaćeš. Možda jednom!
Turbolativ prideva mator. Čovek sa jednom nogom u grobu. Metuzalem.
-U, draga, š'o ti dobra bundica! Mora da si kuću stavila pod hipoteku da bi je kupila!
-Ma, ne, to je poklon od mog Bubija...
-Kog bre Bubija?
-Pa mog novog dečka, šta ti je, srela si nas pre neki dan u Knezu!
-Onaj proćelavi čilac?? Nemoj da sereš da si s njim!
-Nemoj da vređaš, ima 70, odlično izgleda za svoje godine i pravi je dzentlmen!
-Jok, nije čilac, samo mu je krštenica pisana glagoljicom! Verovatno mu je izrasla još jedna čuka, od vijagre!
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Sposobnost, veština, iskustvo, sve u jednom potezu.
Ako to možete niste neki šonja nego pravi baja koji je nanizao ko zna koliko pre te s kojom ste trenutno.
Vežbajte ovo, prvi utisak je jako bitan.
Taj levu nogu koristi samo za kvačilo.Služi mu samo za oslonac i za ne daj Bože...Izraziti desnonog!
"Daj bre pa igrajte tu odbranu koji kurac! Vidi bre ovo,čovek vam dao levom nogom gol.Pa taj levom nogom nije kročio u autobus,a ne šutn'o loptu! Jebem ti fudbal!"
