Oznaka na kineskoj bateriji.
-Jesi kupio baterije... Ovaj sat je još deda poklonio ocu, dva ždrebca koja se propinju, poput njegovih šampionskih konja... Sad ćemo ga oživeti i da oživimo sećanje na našeg dedu.
-Da... samo što se tiče baterija, onih 300 dinara što si mi dao za alkalne...znaš svratio do kladže, reko aj da odigram kino, one dedine loto brojeve, kad smo već u tom fazonu... i za 10 min. sam se sveo na 50 din. Jedino što sam mogao je da odem do Kineza, evo - HUATIAN... piše super quality.
-Jebi se, al daj ubacuj ne mogu više da čekam. Vidiš zaustavio se na 21:20 i 30 sec., baš kada je deda preminuo. I... ubacio - krećemo - 21:20 i 31... 32... 58... e jebiga!
Najbitniji atribut bilo kojeg fudbalera u Jelen Super ligi.
Brate jesi vidio onog lika sto je kupila Zvezda.
Nisam kakav je ?
Crnac brate,mora da trci ko lud.
Kada ti neko prepričava svoj događaj a tebe boli kurac šta je on radio sa 9 godina u osnovnoj i samo razmišljaš šta ćeš reći na kraju da nebi došlo do neprijatne situacije, doduše može biti još gore ako se doda lažni smešak na kraju te će neprijatnost biti na izrazito velikom nivou.
Kolega te vozi na posao u kolima, dolazi do neprijatne tišine i da
se to razbije kolega počinje da priča o nekom svom događaju...
-E moj Milane da znaš ti kako je to bilo pre kod mene u osnovnoj
kada sam imao devet godina i bio tu neki nastavnik mutav, slinav što su ga
svi zajebavali, i sad mi jednom odlučili da njega- (Deo koji niste pratili)*U glavi (NEMOJ DA MI PRIČAŠ NIŠTA MOLIM TE BOLJE JE BILO KAD SMO ĆUTALI,
jebote šta ću reći na kraju čekaj da se uključim razgovor šta je ovo jel ovo smešno,tužno kako sad da reagujem šta da radim jebote?)-I onda sam to zadnji put uradio..
????(šta si bre uradio) aha haahahh lepo , baš super priča.
Rubrika u kojoj bi stalo svih 9 golova iz Jelen super lige.
Penzija u koju idu svi igrači Jelen Super Lige!
Lik 1 : "Jesi vidio onog iz Radničkog šta omaši na današnjoj utakmici?
Lik 2 : " Ma jesam, odma' u penziju!
Kad student šumarstva ocenjuje utakmicu Jelen Super lige.
osoba koja na drugom gleda prenos jelen super lige
Reklama nakon koje će svaki normalan muškarac postaviti pitanje ''Zašto?''
Mortus pijan se uhvatiti sa isto toliko intoksikovanom družinom u kolo. Asinhronizacija i nesklad u toj igri nisu merljivi čak ni sa igrom klubova iz domaće lige, a smeh koji izazivaju kod posmatrača dovodi do bolnih, grčevitih kontrakcija abdominalnih mišića, zbog kojih će isti imati osećaj da su uradili astronomski broj trbušnjaka u veoma kratkom periodu.
Moralna pobeda, neprocenjiv dobitak. Dobija se kada bubanj izbaci neki od brojeva koji se završavaju famoznom cifrom.
:zvuk sa TV prijemnika:
Suzana Mančić: Naredi broj je trideset i OSAM!Ekipa iz kazina "Krkela": HAHAHAHAHHAHA, haaaa brate, glupa matora fufa!
Suzana Mančić: Da vidimo šta bubanj kaže, osamdeset i osam.
Ekipa: Hahahahah, al je željna milfara roknem je u prkno rascvetalo! Hahahahah, zaređala ga, prvo Gargamel pa Grk, hahahahaha. Samo VO-ŽDO-VAC! SAAAMO VOOOŽDOVAC!
Suzana Mančić: Broj pet!
Vlada Herc: Tvoj je nićpor vid'o ceo svet! HAHAHAH!
Ekipa: Hahahahahahah, SUPER BINGO! Al si joj ga munuo Dovla, jebem li joj donju livadu nepokošenu, hahahahah.
Suzana Mančić: Sledi broj dvadeset i jedan.
Debil iz ćoška: Na kurcu te nosam! Hahahaha!
To je svaki tiket koji je došao,ali da su na njemu odigrani tačni rezultati svih mečava jednog kola Jelen Super Lige.
"Jel si čuo šta se juče desilo Peđi?"
"Znam,startovao ga peder u diskoteci!"
"Ma ne to čoveče!Nego odigrao čovek celo kolo Super Lige i sve došlo!"
"Klasičan Tole tiket!Pa i ne čudi me nešto mnogo!Gleda ceo život ovu našu jadnu ligu,zna napamet kako se nameštaju utakmice!"
"Pa da !Ali zato kad sam mu pustio Ligu Šampiona pitao što ubrzavam utakmicu na daljinskom!"
Piće koje ti razjašnjava sve misterije svakodnevnog života.Sve zna i u sve se razume.
U muškarce,žene,izbore,fudbal,vodu,struju,kanalizaciju,palatalizaciju...
Šumski garderober.
Životinje koje ćete jedino kod nas naći u tečnom agregatnom stanju.
- Šta ćete piti?
- Daj meni jelena i njima dvojici po lava!
Mužjak košute. Da, košute a ne srne!
Srndać: U jebote ne mogu više da podnesem onog jelena, cela šuma bruji kako se po gradu priča da mi kara srnu, a ona mi se kune u zelenu travu da to nije istina.
Košuta: Jebaću onoj srni kevu, samo da je vidim. Kurvetina!
Emisija koja se bavi pregledom liga i ekipa koje ne zavređuju ama baš nikakvu pažnju, a kamoli posvećivanje vašeg dragocenog vremena.
Utakmica Mladi Radnik - Prkosava, liga 3. Moravska zona, stadion Sićevački Vembli
- I u prodoru je mladi i nadasve talentovani Jevrosimović, dribling, sut, i goool, kakav evro pogodak, piramida radosti, salve aplauza, ima ova ekipa potencijala da se domogne i 2. zone Moravičkog okruga, što da ne.
Dve najzastupljenije flaširane životinje u Srbiji.
Tako je propao rokenrol.
