Jedini lik kome su bukvalno život stavili na kocku.
Najbolji vodoinstalater na svetu
Stidan. Onaj koji ne sme da pipne devojku ni posle mesec dana veze. Njoj je to super zato što se sa poslednjim isprangijala k'o mutava. Dosadi čoveku sve, valjda.
Izraz se koristi kada vam neko učini nešto potpuno glupo, sebično ili krajnje zlo.
Ja: Ćale daj pare idem sa devojkom na piće...
*Ćale se hvata za novčanik i pruža mi 200 dinara*
Ja: Daj bre ćale jebote piće je bar 120 dinara...
*Hvata se za svoj novčanik, otvara ga polako, iako tu ima jedno petnaest crvenih on se odlučuje da mi da još 40 dinara*
Ja: Ma baš si super si!!
Lekovite cigare, melem za respiratorne organe. Okoreli pušači koji odluče da se počaste još kojom godinom života, neretko se odlučuju da pređu na ovu velnes varijantu pušenja. Kako su triput slabije od redovnih, ubistvenih katranskih govana, onda se doza utrostručuje, ali to nema nikakve veze, ove miomirisne, vitaminske štapiće možete duvati koliko hoćete, garancija je u beloj apotekarskoj ambalaži.
Pošto su pojedini amerikanci ojadili duvansku industriju jer su naseli na ovu propagandu za debile i, gle čuda, dobili rak, sada je zabranjeno davati cigaretama oznaku lajt, te su prekrštene u još manipulativnije nazive - mountain breeze, sport spirit, fresh ozone green proactive shit... Dok za par godina još neki idiot ne dobije rak jer je mislio da konzumira kamilicu.
Još ako imaju filter od aktivnog uglja (a imaju) i ukus mentola, ispunjavaju sve uslove da budu odobrene od Svetske zadravstvene organizacije kao suplement vazduhu
Jedan od vodecih negativaca u kultnom stripu *Alan Ford*. Glavno oruzje mu je opaki zadah prouzrokovan ukislim vinom i ponekom glavicom luka. Vodi se parolom srpskih politicara: ,,Bolje 100 god. ziveti kao bogatas, nego 7 dana kao siromah".
Takodje ima i svoj moto u kom opet kopira nase politicare:
-Kradem od siromasnim da bih davao bogatima! Jer sta ce siromasnima i to malo sto imaju, zar nije sa tim lepse obradovati nekog ko vec ima?!
Medjutim vremenom se opametio, pa je poceo da radi na svoju ruku...
Propali vodoinstalater koji je celo svoje bogatstvo potrosio na kocku, pice, drogama i kurvama. Sada kao da bi povratio slavu i bogatstvo mora da oslobodi kraljicu i uzme dobru kintu.
Ako on ne uspe njegov zeleni brat blizanac ce da ga osveti.
Mali debeli vodoinstalater sa đilkoški brčić , koji stalno pokušava da spase neku princezu . Pošto se bije sa kornjače u pratnji nekog tamo guštera , koristeći samo nekakve buljave " čurke " , može se reći i da je u pitanju neki narkić . Tu jebenu princezu zatvorenu uvek drži neka jebena spodoba mešavina kornjače , zmaja i pojedinih umetnika sa Srpske estrade .
Često ga brkaju sa onim crnjom iz Italijanske fudbalske reprezentacije
Esi vid'o novu frizuru super Maria ?
Ne seri da su mu promenili izgled nakon tol'ko godina ?
" Toliko godina ? " Brate , on menja frizuru na svakih 10 dana .
Čekaj , jel ti pričaš o onom crnji iz Milana ?
Ma neee , već o onom debelom malom iz one igrice ...
-čudesna tečnost koja je predviđena za "brzo i čvrsto lijepljenje" raznih stvari i materijala,počevši od stakla i plastike pa do duraluminijuma
-pakuju je u male tube u kojima stane taman toliko lijepka da sebi možete zalijepiti prste;dok razdvojiš prste,ono malo lijepka se stvrdne,što je mnogo iritirajuće
-zahvaljujući Marfijevom zakonu,kad razdvojimo prste i otvorimo novu tubu,najmanje te tečnosti iz tube završi tamo gdje treba
14.15 CET (stari đed lijepi neku sovjetsku maketu Tupoljeva)
E,aj' s božjom pomoću...14.17 CET (đed zalijepio prste)
Pu,sunce mu žarano! Ne moš' skinut' ovo govno s prstiju!14.47 CET (đed razdvojio prste)
E,fala Bogu dragom...Aj',da se nastavi...MOLIM?! Pa kad se prije stvrdnu,mitropolita ti poljubim...14.48 CET (otvara novu tubu)
Aj',napokon...PU,SVECA TI POLJUBIM!
*nailazi baba*
MITRE,UBIĆU TE,OCA MI MOGA,NOVU SI MI MUŠEMU UNIŠTIO!
Minimum opcija, grafike i smisla - maksimum zabave.
Od vajkada uči nove generacije da nas prepreke ne učine jačim, samo manjim...
I da ne konzumiramo pečurke.
Jedini odgovor koji ćemo dobiti, kada pitamo nekoga kako se proveo na moru. Koliko god ga odvalili za lovu, koliko god da je izgoreo, izujedan od komaraca i ostalih anđama, koliko god iskrivio kičmu od daske na koju je spavao, proliva dobio od mlake česmovače, odvalio bulju 16 sati u ispovraćanom autobusu. Jedini odgovor će biti - SUPER!
Često prisutan pojam na kladioničarskim tiketima tokom zimske pauze u evropskim fudbalskim ligama.
- Matori aj' mi uplati stoju na "Razaračice" iz Boke, protiv "Pivopijki" iz Neuma.
Za razliku od ostalih dizelaša, ovaj junak konzumira benzin.
Ma mutan mi je ko meksički zaliv posle izliva nafte!
-Ne loži se lik je kul i bistar ko zinbe jugopetrolove pumpe.
Muškarac po visokim kritetrijumima današnje žene. Visok, lep, obrazovan, situiran, šarmantan , duhovit, pažljiv, osećajan, muževan, pun razumevanja za PMS, apsolutno veran, vrlo potentan i čvrsto na zemlji sopstvenim nogama, uredan, obrijan makar ispod miški, ukusno obučen i uvek sa skupim parfemom.
Dragica: Zaista si prava srećnica što si ga upecala. Takvi tipovi su danas prava retkost.
Ljubica: Jeste zaista je divan, jedino me ponekad nervira što pije pivo ( Ljubica nepodnosi pivo) i što obavezno pre spavanja pomiriše vlastite čarape.
Dragica: E, jebi ga Ljubice daj ga onda meni...
Ne tako ambiciozna parola jedne odbojkaske ekipe.
Baba koja štedi na hrani. Jednostavno, ne želi da jede sa svima, nego jede ako nešto ostane od hrane u tanjirima drugih.
Unuci: Hajde, bako, sedi sa nama da jedeš, baš je ukusno ovo što si spremila.
Baba: Neka, deco, jedite vi, baba će da pojede ono što ostane!
Vodoinstalater koji dođe u domaćinstvo, otkloni sve kvarove (u svojoj struci naravno), popije pivo, pojebe domaćicu, popije još jedno pivo, krene kući taman pred pet kad se domaćin vraća sa šljake i onda kao šlag na tortu popije još jedno u kafani na račun domaćina za dobro obavljen posao.
Jedini kviz koji profit pravi dirketno od takmičara...
voditelj : "O,ne! Polomili ste ručicu,da li ćete da vam oduzmemo 7 bodova ili da platite 1000 dinara" (podrugljivo smeškanje)
nedužni takmičar : "Platiću 1000 dinara" (kiselo se smešeći...)
samo u Srbiji....
Vodoinstalater očito slabog imovinskog statusa i koji nikad nije radio ono šta treba a to je popravljanje cijevi.Uzme trip,ode u svijet u kojem jede halucinogene gljive kako bi bio veći,jede biljke( Salvia divinorum ) pa puca , skače po majmunima bez tijela i po kornjačama,razbija zidove glavom.
Ima djevojku koju su mu ''oteli'' ali ona se samo jebe sa svakim vlasnikom dvorca i taman da dođe po nju,ona ode kod drugog i tako sve dok njezinog dragog ne ubiju
Također ima brata koji je isto vodoinstalater koji se baš i nije uklopio u društvo pa izlazi jedino kad i Mario
Kakvu smo igru igrali,dobri smo izašli
