Ima isto značenje kao i pojam ko prvi govno mrvi, a, naravno, različite grupe dece koriste različite pojmove. Klinčurija ga koristi u dve situacije:
1. Kao što je već navedeno, poslednjeplasirani lik, najčešće debeo, kome sise udaraju u podbradak,a stomak skače po genitalijama,izgovara ove magične reči kojima će zajebati pobednika.
2. Jednostavno koristimo kao odgovor prvoplasiranom, koji uzvikuje: "Ko zadnji magarac!!"
Korišćenjem ovih pojmova, često može doći i do prekida trke, iz razloga što niko ne želi biti magarac, niti pojeden od strane crva.
Najebati do zlaboga.
Situacija u kojoj te ortaci iznose, mrtvog pijanog i ispovraćanog sa žurke.
Nakačenih ruku na njihovim ramenima, otrembešene glave i nogama koje se vuku po zemlji.
Ko leš.
Auu, kakav je bio sinoć, izneli smo ga ko mrtvu guju na vilama.
I pogodi se tako sve uz kurac. Iznenada banu gosti koje si najmanje očekivao. Nisu to od onih kojima možeš da kažeš "Izvini što je kod mene haos, osećaj se ko kod svoje kuće" Nisu to gosti koji mogu da vide tvoje usrane gaće i prljav veš! To su oni kod kojih dolaziš, ne tako često al je sve cakum pakum! Pa majku mu staru, raed je i da se uzvrati istom merom! Situacija je iole dobra ako se najave dva, tri sata pre dolaska! Keva ima toliko vremena da zgužva neke pite, spremi ručak, dok ćale trči u diskont po pivo i sokove. Ćera ide po prašak za pecivo, i ostale gluposti za kolače, dok sin pomaže ocu! Pošto se završi pazar, kreće se na sređivanje kuće! Sav prljav veš ide u mašinu, ne bitno da li je beli ili u boji, to se razvrsta kada odu! Sitnice i stvari po pikslama guraju se u vetrine, ormare i nebitno gde samo da ne budu u vidnom polju! U VC se odmah stvlja Glejd, i vade se dlake iz slivnika! Nismo ni mi videli dlake kod njih! VC šolji vratiti belu boju, i isprati u što više voda! Po završenom ručku, usisati tepih, prebrisati humus sa stola za ručavanje i stola gde se drže noge dok se gleda TV. Domaćica tada iznosi escajg za specijalne prilike! Nož kojim ljuštiš jabuke, i čistiš krompir sakri negde po strani!Nepopeglani veš, gurnuti ispod kreveta, tako da izgleda kao da nemaš nepopeglan veš! E sad uz još par primesa sve je spremno! Nije loše nakon toga i sprati smrad sa sebe, da ne pomisle ljudi da ste orali pre nego što su došli. Obavezno otvoriti kupatilo, da izađe para, kakao bi gosti pomisli da ste se okupali još sinoć! E sad je sve spremno! Iako kuća izgleda nikad bolje, nije loše napominjati kakav ti je haos u kući, kako bi utoplili malo atmosveru i pomogli gostima da se opuste! Sutradan sve lepo vratiti na svoje mesto, jer se u kršu definitivno lakše funkcioniše!
Rečenica, kojom hladimo kvazi jebača, koji ima maštu Bukovskog, a iskustvo samo Desanke (ne Maksimović).
Izraz je parafraza replike iz filma Točkovi:“Dečko, za nekoga ko nije ubica, prilično često ubijaš.“
A: Brate, sinoć sam karao 3 ribe! Dve bliznakinje, i njihovu drugaricu, crnkinju, koja radi kao medicinska sestra...
B: Batice, ne sumnjam da je zanimljiva priča, ali moram ti reći:“ Za nekoga ko je nevin prilično često jebeš!“
Duck - Nemoj Saša
Neizostavan deo svake kamiondzijske kabine u vidu portreta obnažene ženske figure na plavom peškiru naslonjenom na suvozačevom sedištu.
Bilja,Ljilja,Maja,Seka,Stoja,Viki...
Kada vasoj majci ponestane valjanih argumenata u raspravi(nebitno ko je u pravu)ona poteze ovu recenicu!
Ko je jako tvrdoglavo dete,odgovorice:
"Nista meni nije sveto!Kad nisi u pravu,onda zaista nisi u pravu!"
Dok je nekada bilo teško uvesti dete u kuću, danas je 100 puta teže isterati ga iz nje.
Pre desetak godina:
Majka: Sve si isflekao majicu i tepih ajvarom, danas ti je zabranjen izlazak napolje!
Dete: A bree mamaaaa! (odlazi u sobu plačući...)U današnje vreme:
Majka: Gasi bre više taj kompjuter, oćoravećeš sve! Izađi napolje na svež vazduh!
Dete: A bre mamaaaa! (gasi kompjuter plačući...)
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Stepen hladnoće napolju, negde između -4 i -6s.
a: E, odo do grada.
b: Obuci nešto ispod smrznućeš se.
a: Ma ok je ovako.
b: Dal si lud bre napolju -5, kuče da ne isteraš!
Spontana izjava momka kada vidi veličinu i sadržaj "torbice" svoje drage.
(Momak i devojka ulaze u tržni centar)
-Obezbđenje: Mlada damo ako bih mogao da Vam proverim torbu, zabranjeno je unositi nepregledanu.
-Devojka: Ok, naravno.
-Obezbeđenje: Opaaa, ovako: lak za nokte, karmin komada tri, dnevna krema, noćna krema, popodnevna krema, ovo i ne znam šta je, pomada za skidanje bubuljica srednjeg pigmenta sa termonuklearnim filingom....................
-Momak: Dobro bre Marija propadoh u zemlju, pa čergari imaju manje stavki od tebe, je l' snadbevaš parfimerije ili znam...isterali su te iz kuće, priznaj!
Ostavi me na miru, ne guraj nos u moj život, gledaj svoja posla. Živi svoj život, ili ga nemaš pa moraš da se mešaš u moj? Makni dupe sa mog sica, pusti me da radim šta hoću.
- Brate raskini sa Ivankom, kurva je, svima daje sami tebi ne.
- Ajde ti čisti ispred svoje kuće, ako hoću da budem sa kurvom, ja ću da budem.
Kada si bio mali i šetao sa mamom i zamolio je da ti kupi nešto iz izloga pekare ili poslastičarnice, mama ti ovom rečenicom sruši sve snove.
-Ti: ''Jaooo mama vidi kako je lepa ova pica, aj mi kupiš jednu''
-Mama: ''Ma šta će ti to, ko zna šta turaju u nju, imaš kod kuće uštipke sa kajmakom, gori tava''
Projektil zemlja-vazduh-zemlja. Golčina od "iza ekvatora". Bomba zafrljčena maltene s centra terena, preciznošću desnice ruke mlađahnoga Boška Buhe.
Naravno, i bi gol!
Šutali su od kuće:
Žuninjo Permabukano, Martin Palermo, Roberto Karlos, Met Letisije.
Stanje koje počinje objavom roditelja da idu negdje, pitanjem da idemo sa njima, smišljanjem milion validnih razloga zašto ne možemo, nastavlja se njihovim odlaskom, a završava blaženstvom i bezbroj prilika za napijanje bez brige kad ćeš kući i sličnih začkoljica.
Plan svakog djeteta do 7 godina, kada ga roditelji naljute.
Kaže se za osobu koja beži od nečega ko đavo od krsta.
- Ubrzaj korak, eno ide iza nas Mišo davež, ubiće nas od priče ako nas sustigne.
- A u kurac! Ceo komšiluk beži od njega ko Mateusova bivša od srednje klase.
Osnovno kućno vaspitanje koje može da objasni zašto dete od dve tri četiri godine bije životinje, mrzi Hrvate i Šiptare, navija za Partizan...
Dobra je kuma Mira i ima veliko dupe!
-Ju ju pa gde si to čuo dete božije?!
--Šta gde je čuo, pao od oca verovatno. Sve potiče iz kuće...
Antonim korisnosti i u totalnoj suprotnosti sa Mesijevom levom nogom. Neko ko je kao Mesijeva desna noga je beskorisniji i smotaniji od drveta javorovog.
-Šutni brate, jedan-na-jedan si!
:šutira 3 metra preko gola:
-A idi u kurac bre, koristan si ko Mesijeva desnica.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Aj mali ponesi kesu ovu, ne mogu sve sam.
:kesa mu ispada, kao i sve iz nje:
-E bre mali, koristan si ko Mesijeva desna, idi bre u pičku materinu.
