Bespomoćni smo da promenimo dalji tok situacije.
Koristimo pomoć starije osobe ili roditelja da bi vratili nešto što nam pripada ili da se oni, kao stariji, obrate osobi koja nas je na neki način obezvredila.
- Mama, Nevena neće da mi vrati telefon..
- Nevena, vrati mu telefon!
- Evo.. :pruža ruku kao da će da mu da, ali ga zajebe:
- A mama, reci mu!------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aj pusti me, sad je moj red da sednem da kompjuter.
- Ček još 20 minuta.
- Rekao si da ćeš ustati za 5!
- Lagao sam.
- Mama, reci mu! Sad je moje vreme da sednem, a on neće da se skloni.
Razlog zbog kojeg šef narko kartela likvidira sitnog dilera.
Izgresiti odredjeni deo texta koji treba da kazemo nekoj osobi,koji je odlicno smisljen i vrhunski analiziran noc pre velikog dogadjaja,
Vidis Zorana,ja prema tebi vise ne gajim ista osecanja,ona su se sada promenila i prelaze granice prijateljstva.Jednostavno me fasciniraju tvoje nebesko plave oci ,prelepa uzarena usta,boje najlepseg cveta,a tek tvoje telo...Ne bi ga ni najbolji svetski vajar mogao tako lepo izvajati ,predivne bujne grudi,prelepo izvajana zadnjica kakvu samo ti imas.Jednostavno ja moja jaka osecanja nisam mogao vise kriti...
Dan D ... Ovaj,gde si bre Zorana,nema te nigde,slusaj,moram nesto da ti kazem,jako je vazno.Ja prema tebi ne gajim vise ista osecanja ,ona su se promenila ,zaljubio sam se u tvoje sis..ovaj grudi su ti bujne i svidjaju mi se.Imas zgodno telo ,ni jedan vajar ne bi ga mogao napraviti,ocu da kazem da si zgodna ,bulja ti je vrh,onako taman,i da imas nebesko plava usta i oci su ti vrh,kao neki cvet !
Velike cuke sagorevaju sirovo crveno meso u ogromnim količinama dok onu malu flafičastu škevrad neprovereno pogoni duet 1.5 voltnih Vartinih tj. Duraselovih baterija kod onih rasa sa pedigreom i gazdom buržujčinom. Naprimer.
"Canis ex machina" iliti škevre u ovom kontekstu ne laje no se radije oglašava k'o Pakman na Komodoru šezdes'četvorci. Ne jede juneće šnicle no keksove i zrnevlje kojekakvo. Zahteva redovno timarenje a ne biva u štali no u čovečijem prirodnom habitatu, neretko i postelju s njime deli.
Introvertan je tip čuvarkuće, za razliku od ostalih pasa koji domaćinstvo čuvaju isključivo ekstrovertno, obezbeđujući širok okolokućni perimetar (čitaj: dvorište). Ne ganja mačke, kao ni bilo šta drugo sopstvenih gabarita ni veće. Dakle, ima pik na miševe.
Vrlo je umiljat i apsolutno beskoristan u ringu, ni sa drugim psom ni sa petlom. Verno oponaša Crnogorce u određenim pozama. Znate kojima.
Oblače ga.
Čudno ga oblače.
Smešan je kada jebe.
"BE-ŽI-BRE džukelo jedna! Poderaćeš mi farke skote maleni!"
"Ne bojte se, neće vam ništa, samo se igraaa!"
"Gde se bre gasi ovo čudo! Skidaj ga sa mene ili ću da ga resetujem od onaj tamo zid! Vadi mu baterije, stišći of! Marš skote maleni, marš!"
Nenadjebiva dijagnoza nečijeg duševnog stanja. Upućivanjem ove opaske sugerišete na to da je dotični u teškom bunilu, da ga hvata groznica, ili da ne zna šta radi. Podsećate ga na dane kada mu je mama pipala čelo i opravdavala časove. On to potpuno zaslužuje, jer je na nivou šestogodišnjeg deteta.
- Pobedićemo! Imaćemo 20% više glasova u odnosu na drugoplasiranog!
- Aco, jes da si mu potrčko, al idi leba ti pipni mu čelo!
Jedan od razloga prekida veze.
Mirko: Brate raskinuo sam sa devojkom.
Bojan: Što?
Mirko: Ma nije mi odgovarala.
Bojan: Uh pa nisi ni ti baš zlatan, kako znaš da si ti njoj odgovarao?
Mirko: Znam brate, ja je zovem svaki dan, a ona ne odgovara.
Ukrali mu Juga.
Stric je očev brat, a strina je stričeva žena. Jasno je da ima pičku, ali zašto baš njena, može da pita samo onaj ko nikada nije kročio u svet srpskih psovki.
- Pa ko je pojeo sve belo, pička mu strinina?!
Momenat kad shvatiš da te žensko opet napravilo volom.
Nedozrelost i nezrelost osobe upakovana u mentalnu ili fizičku ništavinu koja na svakom koraku pokazuje svoj deficit mentalnih mogućnosti, koje ne dosežu ni do krpice na međunožju Pigmeja srednjoškolskog uzrasta.
Najčešće je posledica fizičke nestasalosti u kojoj balavac nije sposoban još ni nos da obriše, po kojoj je i nastala asocijacija na izraz, no, nekada se otelotvoruje i u zrelim godinama, gde je polu-osoba paradoksalno nemač pojma u odnosu na konotaciju koju nosi izraz "zrele godine", što je dosta teži slučaj ovoga oboljenja.
Brka: "Deder, Kićo, donesi onaj džak lepka, smešaj i izgletuj levi zid, ja neću stići sve."
Kića: "Kako ja to, bre...?!"
Brka: "Lepo i lako, prioni. To može i moja baba..."
Kića: "E, pa ja nisam tvoja baba!"
Brka: "Ne, ti si moj kurac, sa sve sifilisom i vegetacijom! 'Ajde, odma', nemo' da radi vaspitna!"
Kića: "Pa ne znam ja to... Al' ne mogu biti gori od tebe, vidi kakvo je to što si kao uradio!"
Brka: "Nemoj ti na mene da šiljiš kurac, video sam više gletovanja nego Milićević guzica. Sad lepo, evo ti ove maramice, obriši se, pošto vidim da ti ozbiljnost iz nosa curi, pa se vrati u roku od odma' da uradiš šta i kako ti je rečeno!"
Ovako moj deda okarakteriše nekog ko nije baš načisto sa mozgom.
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Interesantna jezička konstrukcija sa juga Srbije. Upotrebljava se za "Kako mu beše ime?", za muški rod ili "Kako vu beše ime?" za ženski, s tim što su reči "beše ime" sjedinjene u jednu.
- Ma kako mu imeše na onoga tvoga komšiju? Na "N" nešto znam da je.
- Radosav?
- E taj! Radosav!
Dileru rodila konoplja.
...i odvezao ga gore. Bacio kašiku. Otišao da gaji cveće. Umro.
A:Ščuo da je Miletovom malom došao tramvaj?
B:???
A:I to onaj beli. Šteta što ode mlad, nije se ni omrsio, a beše dobar dečko.
B: Bar ne pešači stepenicama do raja, ima prevoz.__________________________________________________________________________
Dana 7. juna 1926. godine, Antonija Gaudija je pregazio tramvaj. Zbog njegovog lošeg izgleda i praznih džepova taksisti su odbili da ga voze u bolnicu bojeći se da neće moći da im plati vožnju. Niko nije prepoznao najslavnijeg arhitektu Barselone, dok ga prijatelji nisu pronašli u bolnici za siromašne sledećeg dana. Kada su hteli da ga premeste u bolju bolnicu on je to odbio. Umro je dva dana kasnije, ožaljen od cele Barselone.
Primer iz Vikipedije, hvala Jecoo na podatku.
Ma....
Usporen... tip... namrtvo...
On se vuče kao pometina.
Kad ulazi kroz vrata svaki put ih zakači, ne zbog građe već zbog toga što mu je teško da pomjeri rame.
Đonovi od patika mu se istanje nakon dva dana zato što je, jelte, teško odvojiti noge od patosa.
Kada pruža ruku, podigne je do pola i pusti da druga osoba odradi posao rukovanja.
Njemu je sve do Kosova ravno, nema nekih problema, a i da ima, polako...
Nakon obraćanja njemu, treba sačekati par sekundi da bi se sve to procesuiralo i da bi se nakanio da odgovori, ako uopšte odgovori.
A: Oooooo evo ga Mareeeeeee, đe si breeeeeeeeeeeeee!!!
B: E...
A: Viđi ga... Teško mu da živi... A pruži ruku, mrcino jedna.
Kratak opis posledica ljubavne veze za koju bi neko poetičniji od mene rekao da je ostavila tragove na duši ostavljenog.
Kad krava krene kroz kukuruz, ona napravi lom, nešto pojede, nešto polomi, nešto pogazi. Iz blizine se to ne primećuje, ali kad se odmakneš, tačno se vidi linija po kojoj je išla pre nego što je izašla iz tvog kukuruza i otišla u komšijin. Krava to ne radi namerno, jednostavno je goveče i ne ume drugačije, napravljena je da ne može da se kreće bez pravljenja štete, a opet, niti krava može bez kukuruza, niti kukuruz ima smisla bez krave.
-Ovaj gleda u pikslu celo veče, šta misliš, da li će da je hipnotiše?
-Ma pusti ga, ona njegova mu je prošla kroz život k'o krava kroz kukuruz, već treće veče pati k'o patika, strah me da ne napravi neku glupost.
-Hoćeš da se kladimo da li će da se obesi?
Uzrečica koja se koristi u pogrebnim preduzećima.
Frajer koji ne jebe živu silu kad su žene u pitanju. Megašmekerčina. Nikola Kojo na kvadrat.
- Jesi je startovao?
- Jesam.
- I?
- Kaže NE. Mislim, implicitno. U svakom slučaju, ništa od toga...
- Pa šta? Misliš da su Lemiju sve rekle DA? Taj je jeb'o i sve one što su mu rekle ''ne''. Ma, taj većinu nije ni pit'o.
- Dok se ti snebivaš kano kakva ribizla, neko drugi će da odradi pos'o kako valja.
