-Ma, za ovo kratko ne vredi da tupim brijač, sutra ću.
-Podnošljivo je, brada je i ovako muško obeležje, sutra ću.
-Op, kao Klint Istvud u Dobar, loš, zao, "God is not on our side because he hates idiots also" hehe, sutra ću.
-Šad šam kao Šon Koneri, al' nemam kad da še brijem, šutra šu.
-Čiča Dražo, ti li si? Preterao sam, sutra se definitivno brijem.

-Čiji je onaj bradonja što je juče dolazio sa tobom, poznat mi je nešto?
-Kevo, to ti je unuk, nego dete sprema ispite pa se malo zapustio.

-Au bre ovaj jak kao bik, ja sam mislio to je više neki jazavac ili vidra
-Pa da čoveče, jak ti je vrsta goveda koja živi u Indiji
-Sigurno je jak ovaj jak mamu mu jebem...

- ajmo brate kod tebe na pre vodkout da se zagrejemo do povraćanja, pa posle da cuclamo jedno 0.25 pivo celo veče.

A još je zauzeto:
1. ribe ako ste muško,
2. muškarci ako ste žensko,
4. dobra škola,
5. faks,
6. posao,

I šta da radite nego da blejite na Vuki? A sve već zauzeto.

- Mare dajemo svi po hiljadarku za Darkov rođendan, pa da mu kupimo telefon.
- A što baš hiljadu, ja mislim da bi super prošli i sa 900, našli bi podjednako dobar telefon, a uštedeli bi smo 100 dinara.
- Brate, daj ne tupi ga, šta ti smeta da daš 100 dinara više!?
- Aaa, jeste pa da posle od kusura vi idete na pljesku, eee, ne može to tako!
- Ma idi bre u kurac, pre ću ženi objasniti šta je ofsajd nego tebe balvana naterati da daš hiljadarku. Ee, fukaro jedna.

U pokušaju da definišete pojam za koji mislite da nije definisan na ’Vukajliji’, naići ćete na ozbiljne probleme.
Recimo da je to pojam ’K’o ciganče na trešnju’. Prvo pogledate pod ’K’o cigance (ciganče).....’ i ne nađete je. Napišete definiciju, a posle provalite da ste mogli da tražite i pod ’Ko ciganče (cigance) .......’ ili ’Kao ciganče (cigance)...........’. Ali, to nije sve. Možda ćete je naći pod ’Ciganče na trešnji ’ ili ’Cigance sa trešnje (tresnje)’. Kada sve to isproveravate i uverite se da ne postoji ništa slično, puštate definiciju. Onda Vam u nanosekundi zaspu komentarima o plagijatu ili prepričavaocu viceva. Dobijete uz komentar i path koji recimo glasi> http://vukajlija.com/popeo-se-ko-cigance.
Sve u svemu, zbog različitog načina pisanja i interpretiranja istog pojma, mnogi se uznemire bez velikog razloga. Tako nastane veći deo sličnih definicija.
Zbog toga ću ubuduće najverovatnije odustati od traganja po 'Vukajliji' za definicijama koje mogu biti slične ili iste, jer je to čisto gubljenje vremena.

-Prosli mesec je bio u Tunisu, juče dosao iz Egipta, za deset dana ide u London da gleda Olimpijske igre. Pa odakle?!
-Brate šta je tu čudno? Dečko ne pije pre grada, ćale mu direktor Telekoma.

A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...

Miloš:"Au Rade brate,ko te to uništi tako po licu?"
Rade:"Ma nije ovo meni ništa...da samo vidiš kako on izgleda,ma pet puta je gori."
Miloš:"Aha...znači rodile šljive ove godine.Fino,fino..."

Transkript razgovora dva ortaka

Ortak 1: Jao, brate, kakvu sam ribu smuv'o sinoc!
Ortak 2: Uuuu, ta mora da il' je slepa pa te ne vidi takvog, il' je gluva pa ne cuje sta odvaljujes...
Ortak 1: Znas sta? ♀$:c╦■∙$$%&/Z()=O?=)()//%&/$%#"$

1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)

"A sada da pređemo na malo vedrije teme. Iz kišovitog Košutnjaka javlja se Biljana Vraneš, naša koleginica zadužena za vremensku prognozu..."

Mile:gde si Savo druze stari?
Sava:mani me covece ostao sam bez posla pre tri meseca dinara nemam u kuci
Mile:cuti,dobro je,sta mislis da je rat

Taj je kurat na strica, tek mu je petnaest, a već mu je osamnaest.

Vid kako Živko analno jebe Milojku! Ko da sutra ide u vojsku.

Koordinator: Kolege, malo pažnje molim. U sklopu prelaska preduzeća na novi ultraproduktivni multinacionalni model korporativnog menadžmenta uvideli smo značaj prevođenja zastarelog formata skladištenja baze inventara velikog skladišta u novi, elektronski format. Potreban nam je dobrovoljac za taj odgovoran posao i mogu sa punom sigurnošću da obećam da će taj dobiti javnu pohvalu generalnog direktora glavom. Dakle, neka pristupe zainteresovani!
Mika: Ev...
Žika: Spusti ruku budalo, tu ima trie's godina mesečnog inventarisanja, propišaćeš krv na prkno pokojnog đeda.
Koordinator: Kolega, hteli ste nešto?
Mika: Ne... ne, ujelo me nešto otoič tu za vrat pa me svrbi, nikako da se smirim.
Koordinator: Aha, dooobro. Neko drugi, drage kolege?
Pera: Evo ja ću, i da poručite generalnom gospodinu direktoru u moje ime da će mi biti ogromna čast što sam na usluzi preduzeću.
Koordinator: Brrravo Čankolizoviću, to je taj kolektivni duh koji nam fali ovde! To je ono što daje snagu u samotnim jesenjim noćima za tastaturom, sledite me.

Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?

"Kad će ručak, zar nismo rekli u 3?"
"Nije kad je rečeno, nego kad je pečeno."

"Kad ćeš već jednom da se središ, znaš kolko imaš godina? Vreme ti je."
"Nije kad je rečeno, nego kad je pečeno."