parola vukajlijaša koji je shvatio da je izgubio dobar prosjek(glasova)
Šta je ovo brate,rejting ti opada k`o radikalima,vidi prosjeka 15.5
-Ma ćuti,dobro je još,vidi kakva vremena dođoše,bitno je da sam u plusu
Omiljena definicija vremena i načina života u Srbiji. Nije naš narod sitničav, pa da daje precizne odgovore, već je oduvek u njemu postojala ona pesnička sloboda i žeđ za slikarskim opisima.
-Hej matori kako živiš?
-Od danas do sutra!-Hej matori koje ti je radno vreme?
-Od danas do sutra!-Hej matori pa otkad piješ?
-Od danas do sutra!
Siguran znak da je duša pokojnika prestala da luta zemljom i konačno se smirila, pronašavši put u rajska naselja.
- Jutros mi stiže poruka da je Mile Zelenaš ponovo na viberu. Preseko sam se. Dao mi soma ipo pre nego što je krenuo u preticanje.
- To ti je oprošteno.
- Misliš?
- Kako drugačije: ,,i oprosti nam dugove naše kao što mi opraštamo dužnicima svoojiimmmm."
Pravo duhovno pokretanje i razmrdavanje vijuga ne dolazi iz zašećerenih šablona već iz nepredvidivih kozjih stazica kojima se naš um zaputi. To znaju oni kojima nije stalo da im život ide po redu i rasporedu već vole pokatkad da se iznenade.
''Je li, kako ti ne dosadi da se svake godine cimaš do Jurope da gledaš one tvoje metalike i pritom putuješ k'o najgori paradajz turista, samo ti još fali ručni frižider? Što ne odeš jednom na dane proleća na Acu Seltika, Ritam Nereda i kompaniju koja ti je tu pod nosom?''
''Ne moš ti to razumeti, kad ceo život mirišeš cveće, otupeo ti nos.''
Pozitivno gledište svinjskog gripa.
Dok očajnički pokušava da sklopi nešto zajedničko sa tipom kog poznaje pet minuta i sa kojim bi se rado bolje upoznala sledećih trideset, riba koja nije preterano sigurna u sebe iz glave izvlači najveću glupost koja bi mogla da je poveže sa srećnikom večeri.
U nadi da će on pozitivno odreagovati, prenaglašava svoje ponašanje, ponavlja se i muči kako bi shvatila da li su njegove namere iste. Upućuje mu prodoran pogled ispod obrva koji je videla u Fox Life seriji, a ako je izgradila samopouzdanje do 12 uveče možda će i da namigne.
Suština je da zna da u najgorem slučaju može da ispadne pijana riba koja je lupala gluposti, a u najboljem da ispuni svoj cilj... za večeras.
- A šta ti Petre radiš u životu?
- Ništa.
- A je l' studiraš?
- Ne.
- Aha, pa dobro i ja sam upisala kasnije, sve je to super.
-
- Ju, što ti je dobra jakna. Vidi što je boooordo. Jao booordo. Bordo je moja omiljena bojaaaa, baš je booordooo.
Jednostavno, rečenica oldskul jebača koji je doživeo (i preživeo) više blajvova nego što je Dilindžer popio metaka.
- Vidi ti onu malu Tamaru, Savinu sestru. Što se razvila mala u pravu malu bombicu!
(probija se kroz dim i tamu diskoteke...prilazi joj neupadljivo s' leđa. Indiskretno baca pogled po njenoj ćili...vraća se za šank...) Znam joj teme... Ae, živeli! (CING!)
Po babama i dedama, pašteta je glavni i odgovorni uzročnik fizičkih naprdeovanja kod dece.
Baba analizira:
"U naše vreme, deca bila sitna, mala, žgoljava! Dlake ko je im'o bio je srećan! Bili smo svi normalni, lepi i zdravi. A sada pogledam moju unučad, pa to sve krakato, visoko, dlakavo! Ovaj moj mali napunio 16 godina u dupe, već se brije 2x dnevno. Pa ljudi moji, jel to normalno? I ove devojčure! Ti misliš ja ne prođem kroz grad? Vidi baba kakva su to deca! Pa te devojčice, sve sitne i malene, a sisetine do zuba. A bog te vidio! To ni' normalno. Gde će im duša? 'Ajd to, nego što su svi pošandrcali odjedared, samo skitaju, piju drogu, idu u te diskaće, jedu turske žvake... Greota videti. Jel' da deda da je pre druKčije bilo?"
Deda postavlja dijagnozu:
"E baba moja, tako j' to danas, kad samo jedu te paštete. "
Najveći mogući stepen nimfomanije.
- Žurio sam na voz za Palanku, a Marija kad to ču, kupi kartu za isti voz i krenu za mnom u kupe...
Šaljivi ali neprimeren komentar upućen vlasniku bolešljive ptice.
-Ne znam šta da radim, gledam ga nešto, šćućurio se na šipki, drema, ne cvrkuće, maltene više ne silazi ni da jede i pije. Juče sam ga videla da spava na podu kaveza. Mislim da je bolestan!
-Ma ajde, šta ti je, odmara se ptica. A i da je bolestan, to nije ništa čudno, ceo dan je na nogama, garant ima reumu ili artritis od tolikog stajanja. Prilegnuo malo na pod da se odmori...
Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.
Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.
Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.
-Au, matori, al kida ova skankčina, ludilo! Baš si dobroTVOR, al' šteta što nećeš loma.
-Sti normalan, već sam slistio četiri ksne, ne znam de sam. Slušaj fazon, aj odemo do one babe na petom spratu i da je nagovaramo da nas pusti da joj depiliramo butine, i kad pristane da dovedemo pijanog Šomija da joj to radi, al' nek misli da je dobra pička i onda muriju da zovemo da optuže nju za pedofiliju, a njega za silovanje, hahah.
-Au brate, to je najbolja ideja još od kad je gospođa Linkoln htela da ide u pozorište.
Dodatak učmaloj floskuli sportskih komentatora koja sugeriše da u sportu može sve da se dogodi jer, eto, lopta nije kockasta ili romboidna. Govori da nikad ne zavisi sve od jednog, nego da mogu da se umešaju i drugi, neretko bitniji faktori.
Obe mogu da se koriste i u vansportskim aktivnostima, naravno.
-Ne uspeh da položim ispit, a dve nedelje glavu nisam digo od knjige.
-Jebiga, lopta je okrugla, biće bolje drugi put.
-Nije problem što je lopta okrugla, nego što je teren grbav. Ima knjiga 900 strana, a profesor papak.
Recenica koju cesto izgovaramo kada smo poprilicno uspavani necijom nebuloznom pricom.
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
Slikovito dočaravanje starosti goveđeg mesa u menzi. Ili je od smrznute argentinske krave ili je u pitanju domaće goveče koje je poderalo bar ovih pet zvona. Nema drugog razloga što se meso onako crni i što je žilavo da ga i mesarskim nožem teško možete presjeći.
- I batice, šta je danas bilo na meniju, da se penjem ili da produžim do Pizza and pita?
- Produži dalje, gore je na repertoaru meso od krave što je poderala pet zvona.
- Znači zalihe Lijanovića, što su nakrali u Krajini '90 su potrošene... e nek' sa gone u pizdu materinu.
Neopevana škrtica. Iliti, da se stručno izrazim, paragon škrtice. Kir Janja je, spram njega, aktivista NVO koji podržava Cigane u borbi za ravnopravnost sa Egipćanima- novčano, a Baja Patak je najobičnija hvalisava ptičica. I Piroćanci su prestali da se takmiče s njim.
''Au, gde si našao njega da vodiš sa nama? Misliš da će se on isprsiti makar i pinčiku? Taj časti samo drugare koji su zalegli u andergraund.''
Narodna mudrost koju su muškarci izmislili varajući žene u podrumu.
Mi, žene konzervativne, volimo da budemo dole, kav feminizam, kve pičke materine!
Hercegovacki izraz za lijencine koje sve ostavljaju sutra, u inat
Poštapalica koja je služila da se nesrećniku koji je nešto izgubio poveća stres i strah od trajnog gubitka predmeta.
Kad gubilac predmeta zamoli ortake iz društva da mu pomognu da nađe nešto u učionici, na igralištu i slično, obično se nađe obešenjak koji se doseti ove poštapalice. Ili kad se neko samo glasno požali ostalima u društvu da je nešto izgubio.
Želi da se uskladi sa tuđim mišljenjem.
Pošto tuđih mišljenja ima koliko hoćeš, sopstveno uvek nekako ispadne neadekvatno jer se sa njim mora živeti.
