
Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.
I to nije sve...
Očajnički pokušaj da se izbegne dobijanje keca.
Mladi i neiskusni učenici osnovnih i srednjih škola ne znaju da su profesori naslušali ovoga više nego konobarica startova.
Profesorka: Miliću, evo za tebe pitanje... Industrijsko dobijanje galijum-arsenida.
Miodrag: Mmmm... Eeee... Paaaa... Oooovaaaaaj. Ček? Hmmm... Jao, profesorka, stvarno, mnogo sam učio, sve mi se pomešalo.
Profesorka: Sedi Miodraže. Jedan.
Propalo se. Sve se srušilo i svemu je kraj, što bi rekao naš poznati kantautor. Lađe su potonule, nade izgubljene, prilike propuštene, šanse prokockane.
- Đe vi je roba?
- Sva je pala u vodu.
- Jeste prikačili one vreće soli kako sam vas naučio?
- Of kors, amigo!
Rečenica koja je idealna za taj svečani trenutak kada si shvatio da je nešto suviše komplikovano i da nema potrebe jebati se oko toga k'o budala, kada možeš samo da odustaneš i bole te patka.
Može samo da se pomisli, može da se kaže naglas, ali bez obzira na to, pojava ovog izraza znači da se okrećeš nečem drugom i da nemaš više volje, snage i živaca da se sa time bakćeš.
- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Stavljanje ortaku do znanja da stavi prs' na čelo i malo razmisli kad uzvisi neku ribu na nebesa sa kojom je sedam dana, a ona mu dala treceg.
1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."
Rečenica koja ima sasvim drugačiju konotaciju.
- Kako si druže, jel sve u redu?
- Jeste tebra, prvo sam bio u redu u pošti, pa u redu za besplatne akcije, potom čekao u redu na Gazeli, opet nešto rade, i na kraju za pasoš... sve je u redu kako god okreneš!
Omiljena pesma nekadašnjeg šefa prodaje u "Spektri".
- Srećno punoletstvo svom kumiću Milošu želi kum Dragan uz pesmu "I sve što sam stek'o potrišiće neko"...
- Ne neko. Beko jebem te gluva.
- Pardon, "potrošiće Beko". Pa kaže... I sve što sam stek'o potrošiće Beko, i sve što sam stek'o potrošiće Milan Beko...
- JAOOO MILANE KRV TI JEBEM...
Nekadašnja priča iz čitanke koja je izazivala snažna osjećanja da nijesmo sami na ovom svijetu i da je uvijek tu anđeo koji nas čuva.
Danas je samo podsjećanje da OZNA sve dozna.
Isključivanje svake mogućnosti da je priča koju slušamo istinita. Ne moramo biti neki neverni Toma ali je dovoljno da ne verujemo u naučnu fantastiku. Jednostavno ne pije vodu.
- E brate, ona Julijana, Simina žena, da l je u onim Subotarima ili šta je al sam video sinoć da gola leži na stolu i nekih šest muškaraca obilazi oko nje i ljubi je u pupak!?
- Ma ti si to nešto sanjao lepi...
- Brate nisam sanjao, nisam lud. Ajde ideš samnom večeras pa ćeš videti.
- Neće moći da vidimo, snimanje je tek u utorak.
- Kakvo snimanje?
- Juca je porno glumica brate.
Način da nekome kažete da vam njegovi argumenti ne vrede pišljiva boba. Uglavnom upotrebljivo pri dokazivanju da vas boli kurac ili da pak nemate veze sa tematikom priče.
- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!
- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!
- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.
Jedna od najglupljih izreka ikada, jer ako nije sve onako kao sto izgleda, zasto bi onda izgledalo kao sto izgleda?
Pomalo sjetna rečenica koju domaćin izgovara kada nabavlja hranu za slavu, ili neki drugi važan porodični događaj.
- Da vidimo, tri praseta, dva jagnjeta, nešto mesa sa roštilja... (i tako nekih 15 minuta nabrajanja)...
- Alo bre! Jesi ti normalan?! Ko će to da plati?! I ko će to da pojede?! Ima pola da bacimo!
- Ma ne brini, sve će to narod pomlatiti. Gladna je to rulja.
Parola pohapšenih biznismena koji znaju da će za određenu sumu opet biti na slobodi.
Kad neko preteruje u svemu u vezi sa sobom, i za sebe misli da ima 3 glave, 3 penisa i 3 dupeta, 3 srca i sve naj, naj,...
Poredjenje osim mitskog psa Kerbera ima utočište i u grupi Kerber koja je ovih dana izdala SEDMOSTRUKI CD "Sabrana dela". Verovatno ni Stonsi posle 215 godina postojanja nemaju sedmostruki best of...
Ono što kažemo kada neko počne da se ponaša paranoično bez ikakvog razloga. Izraz aludira vanzemaljce, NLO, pa čak i vampire, veštice.. Jednom rečju na višu silu.
-Pa da ja sam tako juče u ško
-A čujesh ti ovo??
-Molim?
-Ma čula sam kao da nešto lupa na tavanu.
-Šta bre?
-Jezivo brate...
-Aj ne rise. 'Moldere vrati se, sve ti verujemo'... o_0
Posledica toga je da ne možeš više mirno da spavaš.
-Nesanica! Jebena nesanica!
-Ma, boli tebe uvo. Kad ne možeš da zaspiš sedneš u BMW i odeš pokupiš koju 'očeš.
Imaš kintu, imaš moć, imaš sve!
-Ah matori, ne znaš ti drugu stranu medalje...
Rečenica kojom se uspešno završava svaka prepirka pri kojoj osoba 1 (u većini slučajeva drug ili drugarica eventualno dalji rođak osobe 2) zadirkuje pomenutu osobu 2 koja je upravo prokomentarisala fizičke, u ređim slučajevima intelektualne iliti "duhovne" atribute osobe 3 čije su upravo okačene slike na facebook - u od milošte nazvanom fejsu sakupile više "lajkova" nego što si ti sličica fudbalera svih Svetskih prvenstava od '90 i neke koje zaboravljene kupe prašinu u tami tvog podruma.
Osoba 1 (nakon oduševljenog pregleda provokativnih, upravo okačenih slika osobe 3) : - Joj vidi Maju srce mo'e, kako mi je slatka! - (pri tom žuri da izgovorenu rečenicu pretvori u komentar čiji finalni izgled podseća na linearno pismo A) - Mnogo mi se podevojčila u poslednje vreme, ne valja to mnogo (ispušta zvuke negodovanja cvokćući zubima) .
Osoba 2 (samouvereno) : - Što se ne bi podevojčila pa i vreme joj, devojka na mestu!
Osoba 1 : - Vidi vidi, da se ti meni nisi možda zaljubio, hihihi?
Osoba 2 : - Ma, de bre, nisam ona mi sestra.
Osoba 1 : - A jes', izvini.
Kada se u društvu hrabrih i odlučnih ljudi koji se bore za svoje ideale nađe pičkica koja će ih izdati i sve redom zajebati.
Izraz koji se dosta koristi medju klincima (do 14 godina). Poznat je po svojoj efikasnosti da ućutka dosadno društvo koje razglaba o kompjuterima i igricama...
A: Eeee što sam kupio novu igricu, malo je starija, al je super!
B: Ma da i ja igram te starije, ove nove ne mogu da podržim..
Pero a kakav je tebi komp?
Pera: Igram sve na 'very high'.
A: *tišina*
B: *tišina*
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.