Sažaljenje nad bogatijim od tebe. U smislu da ti živiš odlično sa onim što imaš: opijaš se na poslu (oni što su unapređeni to ne mogu), jebeš ciganku Ružicu iz kantine (a ne moraš da je izvodiš na večeru), izlaziš svako veče (ispred lokalne trafike), voziš Juga (jer si patriota i domaćin)... Pa ako neko ima više od tebe on je megaloman i prodana duša i žališ ga što ne ume da uživa u životu (jebeš Čivas, moja šljivovica rulz). Obaveza tvoja je da pomeneš takve nesretne duše više desetina puta dnevno da bi sprečio da se takva pojava odomaći u društvu.
- Da ti kaže čika Sivi, pošto si mlađi. Čuo si za onog što se vratio iz Kanade pa oće otvara neke fabrike ode kod nas. Ja i on zajedno počeli da radimo u firmi seamdeset neke. Ma svi mu se smejali, pio neke sokove ko peder, jedini on nije jebo onu pokojnu Dušicu. To ti neka tetka beše? Nego, sad će taj da mi tu nešto gazduje i misli da je važan. Ma sve mu malo bilo oduvek, taj da je normalan ko mi ne bi išo u Kanadu koja nas bombardovala.
Rečenica koja nam nudi mnogo mogućnosti da se sprdamo sa nečijim nepoznavanjem muzike.
- Slušam sve osim narodnjaka
- Vau, najzad da naletim na još jednog fana But-hole Surfers-a.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Sjajno, mogli bismo onda zajedno da idemo na neke black metal svirke.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Dakle, i ti voliš eksperimentalni jazz. Odlično, večeras ima koncert za saksofon i 3 Vujić Valjevo prozora u KC Grad. 'Oćeš sa mnom?
Poslovica koja objašnjava da je sve u životu relativno i da jedino alkohol ima apsolutnu dominaciju nad ljudskim mozgom.
Ja bih volio da mogu da serem kokain, al' umjesto toga iz mene izlaze ovakve nebuloze..
Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.
I to nije sve...
Očajnički pokušaj da se izbegne dobijanje keca.
Mladi i neiskusni učenici osnovnih i srednjih škola ne znaju da su profesori naslušali ovoga više nego konobarica startova.
Profesorka: Miliću, evo za tebe pitanje... Industrijsko dobijanje galijum-arsenida.
Miodrag: Mmmm... Eeee... Paaaa... Oooovaaaaaj. Ček? Hmmm... Jao, profesorka, stvarno, mnogo sam učio, sve mi se pomešalo.
Profesorka: Sedi Miodraže. Jedan.
Rečenica koja je idealna za taj svečani trenutak kada si shvatio da je nešto suviše komplikovano i da nema potrebe jebati se oko toga k'o budala, kada možeš samo da odustaneš i bole te patka.
Može samo da se pomisli, može da se kaže naglas, ali bez obzira na to, pojava ovog izraza znači da se okrećeš nečem drugom i da nemaš više volje, snage i živaca da se sa time bakćeš.
- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!
Propalo se. Sve se srušilo i svemu je kraj, što bi rekao naš poznati kantautor. Lađe su potonule, nade izgubljene, prilike propuštene, šanse prokockane.
- Đe vi je roba?
- Sva je pala u vodu.
- Jeste prikačili one vreće soli kako sam vas naučio?
- Of kors, amigo!
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Rečenica koja ima sasvim drugačiju konotaciju.
- Kako si druže, jel sve u redu?
- Jeste tebra, prvo sam bio u redu u pošti, pa u redu za besplatne akcije, potom čekao u redu na Gazeli, opet nešto rade, i na kraju za pasoš... sve je u redu kako god okreneš!
Omiljena pesma nekadašnjeg šefa prodaje u "Spektri".
- Srećno punoletstvo svom kumiću Milošu želi kum Dragan uz pesmu "I sve što sam stek'o potrišiće neko"...
- Ne neko. Beko jebem te gluva.
- Pardon, "potrošiće Beko". Pa kaže... I sve što sam stek'o potrošiće Beko, i sve što sam stek'o potrošiće Milan Beko...
- JAOOO MILANE KRV TI JEBEM...
Nekadašnja priča iz čitanke koja je izazivala snažna osjećanja da nijesmo sami na ovom svijetu i da je uvijek tu anđeo koji nas čuva.
Danas je samo podsjećanje da OZNA sve dozna.
Stavljanje ortaku do znanja da stavi prs' na čelo i malo razmisli kad uzvisi neku ribu na nebesa sa kojom je sedam dana, a ona mu dala treceg.
1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."
Način da nekome kažete da vam njegovi argumenti ne vrede pišljiva boba. Uglavnom upotrebljivo pri dokazivanju da vas boli kurac ili da pak nemate veze sa tematikom priče.
- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!
- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!
- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.
Jedna od najglupljih izreka ikada, jer ako nije sve onako kao sto izgleda, zasto bi onda izgledalo kao sto izgleda?
Isključivanje svake mogućnosti da je priča koju slušamo istinita. Ne moramo biti neki neverni Toma ali je dovoljno da ne verujemo u naučnu fantastiku. Jednostavno ne pije vodu.
- E brate, ona Julijana, Simina žena, da l je u onim Subotarima ili šta je al sam video sinoć da gola leži na stolu i nekih šest muškaraca obilazi oko nje i ljubi je u pupak!?
- Ma ti si to nešto sanjao lepi...
- Brate nisam sanjao, nisam lud. Ajde ideš samnom večeras pa ćeš videti.
- Neće moći da vidimo, snimanje je tek u utorak.
- Kakvo snimanje?
- Juca je porno glumica brate.
Pomalo sjetna rečenica koju domaćin izgovara kada nabavlja hranu za slavu, ili neki drugi važan porodični događaj.
- Da vidimo, tri praseta, dva jagnjeta, nešto mesa sa roštilja... (i tako nekih 15 minuta nabrajanja)...
- Alo bre! Jesi ti normalan?! Ko će to da plati?! I ko će to da pojede?! Ima pola da bacimo!
- Ma ne brini, sve će to narod pomlatiti. Gladna je to rulja.
Parola pohapšenih biznismena koji znaju da će za određenu sumu opet biti na slobodi.
Kad neko preteruje u svemu u vezi sa sobom, i za sebe misli da ima 3 glave, 3 penisa i 3 dupeta, 3 srca i sve naj, naj,...
Poredjenje osim mitskog psa Kerbera ima utočište i u grupi Kerber koja je ovih dana izdala SEDMOSTRUKI CD "Sabrana dela". Verovatno ni Stonsi posle 215 godina postojanja nemaju sedmostruki best of...
Ono što kažemo kada neko počne da se ponaša paranoično bez ikakvog razloga. Izraz aludira vanzemaljce, NLO, pa čak i vampire, veštice.. Jednom rečju na višu silu.
-Pa da ja sam tako juče u ško
-A čujesh ti ovo??
-Molim?
-Ma čula sam kao da nešto lupa na tavanu.
-Šta bre?
-Jezivo brate...
-Aj ne rise. 'Moldere vrati se, sve ti verujemo'... o_0
Posledica toga je da ne možeš više mirno da spavaš.
-Nesanica! Jebena nesanica!
-Ma, boli tebe uvo. Kad ne možeš da zaspiš sedneš u BMW i odeš pokupiš koju 'očeš.
Imaš kintu, imaš moć, imaš sve!
-Ah matori, ne znaš ti drugu stranu medalje...
