rezultati pretrage definicija za "Marš u pičku materinu"
Pretpotopni
Тхе Проф
2015-11-19 14:03:10 +0000
Učestali lapsus linguae friško zamonašenog raba Božjeg pri raspoznavanju hijerarhije u Srpskoj Pravoslavnoj Crkvi.
- Pomaže Bog, monahu-isposniče Blagoje!
- Bog vam pomogao, Pretpotopni Arhijereju Obrenovačko-Lazarevački Zigfride!
- Moré, marš u pičku materinu, bre, imam tek 70 godina!
5
28
:
6
Oglas za posao renomirane internacionalne kompanije
doctorB
2010-07-01 01:02:33 +0000
Lepsi nacin da ti se kaze da ces ici od vrata do vrata i da ce u tvom pravcu leteti socne psovke,pa i sitni kucni inventar.
Zvrrrrrrr!
-(Otvaraju se vrata)Dobar dan,vi ste?
-Ovaj...Dobar dan...znate...mi prodajemo kirby usisivace...
-Mars u picku materinu...TUP!!!
0
44
:
6
Koji će ti to kurac?
Johnny Kurajber
2013-07-15 23:56:21 +0000
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
20
74
:
5
tropati
.Vule
2009-02-01 21:09:52 +0000
pricati nesto bezveze,nepovezano i veoma glupo,a tu pricu niko i ne slusa,tako da preveliko tropanje u drustvu koje prica svoju pricu moze u najboljem slucaju dovesti do teranja u pi..u materinu
lik1-i kazes dobio si pet iz matisa
lik2-jeste,al brate i ucio sam
LIK3-znate da sam smuvao onu ribu iz sedmo sest
lik1-e svaka ti cast,ja preko trojke iz matisa ne mogu
lik3-a znate kako se ljubi,ijaooo
-AJDE BRE NE TROPAJ VISE,VIDIS DA NESTO PRICAMO...AJDE BEZI,CHIBE,MARS
4
20
:
8
Nemam ja nista od tvog izvini
.Vule
2009-04-05 22:31:51 +0000
Recenica koja obicno sledi od osobe kojoj smo se srdacno izvinili za nesto sto smo joj nenamerno i sasvim slucajno uradili!
UPSSSS!IZVINI STO SAM TI POLOMIO VAZU
-Majmune jedan sta ja imam od tog izvini!
(mars bre u picku materinu, u sebi receno naravno)
0
15
:
3
Ljopac
NikoBitan
2011-06-30 12:28:07 +0000
Ovaj izraz obično upotrebljavamo za one "prosečne" momke koji furaju neverovatno dobru pičku kakvu mi, uzgred rečeno, nećemo smuvati za života!
Pera: U jebote, kakva pička!!!! Ko je bre ovaj lik sa njom???
Žika: Po svemu sudeći, to joj je dečko!
Pera: A daaaaaajjjjjj, zar je moguće da ovakav ljopac smuva ovakvu pičku?!?!?!? Mamu mu njegovu, 100% je pun keša!!! -.-
0
16
:
6
Bacačica kugle
Gusti.
2011-08-30 19:32:37 +0000
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Akupunktura mu je jedina šansa da nešto ubode
bojanboj
2011-02-19 00:37:08 +0000
Konstatacija za totalnog nejebača, muškarac kog ribe zaobilaze u širokom luku. Neko ko nije vid'o pičku uživo, od kad je iz nje izašao.
-E Jovana, raspituje se mali Mićko za tebe, pa ako bi htela da izađete malo a?
-'Si lud bre ti, taj je pičku vid'o samo u porniću, ne dolazi u obzir.
-Pa dobro, al šta da mu kažem?
-Reci mu da počne da se bavi akupunkturom, to mu je jedina šansa da nešto ubode, eto to mu reci!
4
56
:
9
Mislionarska poza
Black Hole
2010-08-24 14:58:02 +0000
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a?
- Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
hi sexy do u have msn?
will_kill_4_food
2009-11-23 20:08:00 +0000
Pitanje koje sigurno trebate ocekivati i to ne kako bi vam komplimentirali kako imate lijepe oci,nakon sto na internet postavite bilo koju provokativnu sliku,naravno uslikanu poslije 5432432 pokusaja kako bi napokon dobro ispala,jer tesko je u samo jednoj slici obuhvatiti sve atribute..
(prikaži svih 312543 komentara)
"hi sex,do u have msn?"
"hihi yes yes of course mackica@hotmail.com"
"Cam sex?"
"Ma marš u pičku materinu drtino matora!!"
"what,what,accept me pleasee,YOU SEXXXXXY THİNG
COME ON JOİN TO MY PAGE BE MY FRİEND
AND......XXXXXXX !!"
""
1
39
:
7
Belolučene paprike
bata gugi
2013-10-09 23:44:59 +0000
Vrsta hladne salate napravljena od paprika i belog luka, sa dodatkom peršuna i ulja.
Em ukusno em je zdravo u pičku materinu. Paprika ima vitamin C da te štiti od slobodnih radikala, peršun je dobar za izmokravanje i kod prostate a maslinovo ulje sidu leči. Beli luk? Bogotac za bakterije, viruse, muve i komarce.
Svakom pravom gurmanu ova poslastica od povrća je svetinja. Da bude neka proslava, svadba, ispraćaj, parastos a da je nema? Nema šanse.
Parče hleba umočeno u onaj saft, neprocenjivo.
Još ako je u salati i jedna ona ljuta tanka...
hotel ''Venecija'', 5 zvezdica, upoznavanje sa budućim zetom
Macis Tavrikos: Stavros: Eh, konacno je došo i ta red da se poruci hrana. Odo do garson boja. Ispricajte me. :ustaje i odlazi do šefa kuhinje:
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, šta je bre ovo?
Vanja Vasić: Tata, to je moj momak i prestani da se mrštiš! Pazi i na rečnik.
Milovan Vasić - Zeka: A što onda on mene podjebava na hrvatskom? A, majke mu ga nabijem one žabarske.
Vanja Vasić: On je samo kulturan mladić. Evropljanin. Nije on kao ovi naši seljaci. Fuuuj.
Milovan Vasić - Zeka: Jak ti to čoek kad onoliko žgoljav i bledunjav. Ko zna čime se sve hrane ova evropska govna. Sve mi bre nešto hoda ko baletan i ona roze kra...
Vanja Vasić: ĆUTI! Evo ga... Dušice bubice, pa de si mi ti, uuuuuu...
Macis Tavrikos Stavros: Sve uledu lubavi, tvoja maca sve sredila. Tata Zeko, za vas sam narucio puzevi u sosu i zilijen salatu.
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, ja bih didem. Moram da se puknem insulinom, vreme je. Ae, vidimo se kući. Prijatan ostatak večeri. Ćao zete. :ustaje i odlazi, vadi mobilni i poziva: Alo, Žanka, podgrej onaj podvarak i ono meso, dolazim za desetak minuta.
Žaklina Vasić: Oš i belolučene da postavim, a?
Milovan Vasić - Zeka: Pa nego koj moj, osim ako nećeš da se ljubimo, hehehe.
15
69
:
7
Predizborna obećanja
oblakmatori
2010-12-10 16:41:59 +0000
Najveće moguće laži, od obećanja naseljavanja Srba na Mars, do uvođenja solarne energije u svakodnevnu upotrebu.
-Evo gosn Presednik, nemamo mesta u kući, 28m2, a nas je šestero. Pa vidim vi ste dobar čovek, jedini nas posetili, da nam pomognete ako glasamo za vas.
-Samo vi meni dajte glas i komšije da zovete, ovde ćemo da sagradimo apartmane, a te vaše prčvarnice porušimo. Naravno, vi ćete prvi moći da birate koje ćete da otkupite.
*
Druže kandidatu, nemamo struju već četiri meseca, pa da nam rešite to nekako. I računajte na naš glas.
-Ma kakva struja, ima solarnu energiju da vam uvedem kada pobedim, samo vi aktivirajte komšije i širite propagandu. Ko mi najviše glasova sakupi, biće ministar energetike!
*
Prijatelju, da nam olakšate ovo lečenje u inostranstvu. Žena mi nerotkinja, a ova putovanja i vize skupe mnogo.
-Čim ja pobedim, naću nekog ko će da ti je*e ženu. U deci je spas Srbije...
0
38
:
8
To je najgore!
Moćni Ming
2010-11-16 22:41:13 +0000
Iracionalno ubeđenje večitih pesimista i paranoika, koje ni Frojd ne bi uspeo da ubedi da se data situacija odvija u pozitivnom smeru i da nema potrebe za panikom.
Taman kada pomislimo da smo izneli neoboriv argument, sa neba sleti potpuno neočekivano: "Pa to je najgore!", uz neko, najčešće, krajnje nebulozno objašnjenje.
Tada dolazi do kontraefekta; naš pokušaj da smirimo paničara završio se tako što smo načisto popizdeli od količine pesimizma koji kipti iz tog čoveka, a završava se nezaobilaznim teranjem u pičku materinu dotičnog...
- "Joj brate, ne mogu da verujem... Šta ste stali koji kurac, napadajte u usta vas jebem!!!"
- "Koji ti je kurac čoveče, opusti se... Prolaziš tiket, jebote... 89-i minut, a 2:0 gotovo je."
- "KURAC GOTOVO!!! To je najgori rezultat! Evo, tri minute produžetka, znao sam... Za čas sevnu dve kontre i padam!!"
- "Kakav si ti šizofrenik, jbt..."
________________________________________________________________________
- "Vodi-te... me... kod... dok-tora. Oću... lipšem..."
- "Šta ti je deda, šta paničiš? Ništa ti nije..."
- "Ma nemoj, ništa, a? A jarkocrvena mokraća?"
- "Deda to je normalno za ljude tvojih godina..."
- "A proliv od jutros!?"
- "Pa i ja bih imao proliv da sam sinoć pojeo šerpu kompota od šljiva."
- "A temperatura od juče...?"
- "Deda, verovatno ti je spala dosad, bilo je svega 37.2, nije to ništa..."
- "Ništa??? Đavola ništa!! Baš ta je najgora, to je ona što lomi... Joj joj, uffff..."
- "Ijaaaaaaaoooo, oblači se ajde... Ne mogu više da te slušam!!!"
- "Uf uf uf... Ajde mi samo pomozi oko ovog rukava..."
4
28
:
1
Izmarširati
aurora072
2010-10-17 21:27:40 +0000
Izrecitovati nekom bukvicu uz čestu upotrebu reči- Marš! kao osnovnu etapu toka razgovora
-I šta ti njemu na sve to?
-Ništa brate, izmarširah ga i gotovo.
3
16
:
2
Zakon telefonske veze (obrnuta proporcija)
Аксен
2010-09-10 22:06:31 +0000
Sto slabije cujemo nekoga, to se mi vise deremo.
- Alo Milutn ovde, snajka, mogu li da cujem Zivotu?
- ALO!!!! KO JE TO!!!???
- MILUTIN!!! Ne moras da vices...
- ALO MILUTINE!! PA SVE SE NESTO SLABIJE CUJES!!!
- Snajka, ne moras da vices...
- AAAA?
- ...JA TEBE DOBRO CUJEM!
- EVO, EVO SAD CE ZIVOTA!!!
- :sklanja slusalicu: Id' u picku materinu...
Donje Vranje
Daniel Plainview
2010-11-22 20:07:15 +0000
Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.
Protivprirodni blud
aurora072
2011-07-13 13:50:46 +0000
K'o klipača u njenoj maloj ruci, k'o kanjon dekolte na sisi anoreksičarke, k'o minić na tenkuši, k'o praviti lopovske Raziji Mujanović da bi joj zavirio pod suknju, k'o kad mrčo pičku zove maca a jebanje maženje, k'o kad Jelena Baćić Alimpić da prostiš naduva usta da bi bila jebozovna, k'o gviriti Evu Ras kroz ključaonicu kupatila, k'o kad Karleuša pući žvalje a nije stigla na obnovu botoksa pa joj iste liče na iskorišćen kondom, kao sve one stvari koje bi trebalo da zovu na blud a od samog prizora se jadničak samo bolje uvuče jer je viđeno samo smešno a nikako seksi.
Dobro, možda ona ruka na klipači...
- Slušaj Isidora, ne mogu ja s tobom tu 69 pozu obaviti. Kako što? Pa iskopaćeš mi pakšu usput. Znaš ti dobro čime!
Marsovci
dzoni auditore
2011-10-06 19:09:51 +0000
Bića sa planete Mars koja nestrpljivo očekuju napad velikih Zemljana ali ne snimaju filmove o tome.
Telepatski razgovor dva Marsovca
-Šta misliš, da li postoji neka druga civilizacija u svemiru?
-Ma jok bre, šta ti je…
-Ne znam, ja se plašim one plave planete, čuo sam da tamo imaju i vodu
-Ahahahaha, vodu, ma daj ne seri, za vodu se još ne zna pouzdano da postoji a oni da je imaju
-Meni deda pričao da su ga oteli neki veliki žuti i da su ga odveli negde gde je svuda pisalo AREA 51, to je i istetovirao. Kaže ima ih i ne samo žutih nego i crnih, pa i nekih sa kosim očima.
-A kad pomenu oči šta ti reko deda koliko očiju imaju?
-Dva
-Samo 2, toliko moćni i samo 2, a pipaka?
-Pa nemaju pipke
-Ma daj bre, tvoj deda jede mnogo plutonijuma pa halucinira...
-Ne halucinira, to je istina!
-Dobro, nek ti bude, pa onda neka dođu ima da ih sjebemo!
6
32
:
2
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.