- Ooo, gde si Mirko, šta se radi brate? Od kad te nisam video.
- Evo čekam devojku da siđe.
- Ko ti je devojka?
- Marijana, ovde je na trećem spratu. Sa'će ona, za minut.
- Auuu buraz, neće ti ta skoro. Zovu je Mara Deminutiv - kažu da opovrgava metrički sistem samo tako, sa njom ti je minut tridesetak minuta ili više. Viđao sam likove koji su je čekali i po sat vremena 'ladno.

-Dragomire, jesi li prodao štogod jutros na pijaci?
-Ma jesam, Gvozdene, prodao sam muda!
-Pa šta ćeš, takvo vreme, ljudi nemaju para.
-Ma da, nemaju... Muda moja nemaju.

----------------------------------------------------------------

-Aćime, brate, kako juče prošla tezga na svadbi? Jeste li ugrabili neku kintu?
-Hehe, Mirko, kad bi bilo... Ugrabili smo velika muda, svatovi se stisli k'o nevesta pred jebanje, ni dinar da pljunu.

- E, juče Mirko pokušavao da uradi slajd skejtom niz onu šipku!
- I, šta bilo?
- Najajčio se!
- :gromoglasan smeh: Ne seriii e!
- Ozbiljno, mene je zabolelo kako se jako roknuo!

_____________________________________________________

- E juče sam trebao da se bijem sa jednim likom.
- Šta bilo? Što nisi?
- Ma ništa on me zakačio u prolazu i kao me izazvao na fajt, a u međuvremenu je najajčio jednog profesora. I profa ga prijavio kod dežurnog i otišao u stanicu.

Sedimo tako Mirke i ja u mojoj sobi, čeprkamo po jutjubetu i u jednom trenutku upada ćale u sobu i dernja se:
Ć: Koji divljak je ostavio upaljen plin, mogla je kuća da izgori, je li bre!?
Ja: Ćale opusti se, tu je Mirko on je malopre kuvao kafu pa je ostavio upaljen slučajno...
Ć: Aaaaaa, pa recite tako! Gde si bre Mire pizda li ti materina, nema te nešto! Kako majka, kako ćale, živ li je onaj tvoj deda?

Stevo (ne radi u rafnaf)- Uh što je rafinerija smrdila sinoć...sve neki sumpor se osjeti, disati nisi mogao. Ko zna šta rade tamo?! Sve će nas potrovati.
Mirko (radi u rafnaf) - Znaš šta?! Rafinerije da nema mi ne bi imali kruva da jedemo. Meni miriše. Malo se osjeti i odmah kuknjava, a do juče smo jedva čekali da ponovo proradi. Sve bi ja to postrijeljo. Pu jebem ti čoeka!

- Odlazim. Ako se ne vratim, znaj da te volim i da ću te uvek voleti.
- Džek, čuvaj se. Molim te, nemoj da budeš heroj. Misli na mene i na Džimija.
- Voleo bih da ostanem, ali ne mogu. :Debilski kez: Džimi, čuvaj mamu. :Šmrc:

Scena pri kraju filma

- Gotovo je, Džek. Izgubio si ali si se borio hrabro. Pridruži se Al Kaidi, primi Islam i živi.
- Nikada! Kada samo pomislim na ona silna naftna polja koja si uzurpirao i na sve one ljude koje si ubio devetog septembra... Ja sam pre svega čovek, a ko si ti?
- Ja sam Usama ibn Muhamed ibn Avad ibn Ladin, poznatiji kao...
- :Pritiska crveno dugme i diže sve u vazduh: Nikada ne veruj čoveku koji ti je minirao skladište.
- TI... NEEEEEE...
:Džek izlazi iz skladišta koje eksplodira iza njegovih leđa i pali cigaretu:
- Jipi-ka-jej, seronjo...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Slavka, odo smo ja i Mirko da nacepamo drva.
- Pa nemoj njega još je mali...
- Šta, bre, mali? Ima dvajes' dve godine.
- Mirko sine, nemoj mnogo da zapinješ...
- Da, da... Nemoj da budeš heroj. Aj' polazi!

-Pa dođi vamo mamicu ti balavu jebem!
-Šta je bilo čika Marko?
-Što okolo pričaš kako si spavao sa mojom Cacom? Saće Teča da ti presudi! (vadi prangiju)
-Nemojte čika Marko, nisam ja to pričao, svega mi! Evo kunem se u šta god hoćete!
-U mater se zakuni!
-Majke mi!
-Dobro (vraća prangiju), ajd da ti verujem.
-To je onaj debeli Mirko pričao, besan što mu nije dala, a vi ste me pomešali sa njim.
-Aha, znači nije mu dala?
-Nije nije čika Marko, samo mu je cuflala...
BANG-BANG-BANG

Sima čeka Peru, lika kojeg je 2 put video na faxu, da mu radi domaći...
-De si Simo?
-E ćao čovek, `oćemo li?
Treba da počne fudbalica, fali jedan igrač, Mirko dovodi nekog lika, što iš`o s`njim u osnovnu.
-E evo ga ovaj lik.
-Ćao čovek, ti igraš s`nama, ajd čas da ih otrsimo .
Srele, mali koji je skoro krenuo u teretanu, po završetku treninga pogledom juri Badzu, alfabildera teretane.
-Ćao Badzo, vidimo se sutra.
-E ćao čovek. (čiji ovaj mali beše?)

- Mirko, gledam danas ovog majstora što nam postavlja pločice u hodniku. Ono je toliko prosto da je to neverovatno.
- Kako to misliš?
- Pa, bre, čovek namaza nešto, izjednači ga ravnomerno i bam. Prosto je greota što plaćamo 9 evra po kvadratu. Mogao si i ti to da odradiš, samo da si malo pogledao kako... Na jutjubu, lupam...
- E, ženo, da se zanat uči gledanjem, kuče bi bilo najbolji kasapin. I kad smo kod jutjuba, nemoj više da ulaziš u Zadruga live stream, prijavljena si na moj nalog. Ne mogu da opstanem od Lune i Slobe.

Slavko: Brate, vidi sto sam kupio kineski mobilni, sve radi, ima i televizor i dve kartice, a samo 70 jevreja!!!
Mirko: Mamicu li im kinesku, sve zivo napravise, rade bre ljudi, ne ko mi ceo dan lezimo i cekamo na gotovo.

Rodoljub: Da vidis komsija sto sam kupio golfa, jedva preso 150000km, a ide ko zmaj.Onaj sto mi prodao reko da ce minimum jos 20 godina da se kotrlja.
Bogoljub: E moj komsija to kad Svaba napravi to mora da valja. Mamu li im jebem svapsku, najbolja kola prave, eno komsija Slavoljub kupio pasata, po ceo dan se vozi po selu.

štreber1-E Miloše, jel znaš da je ona Marija poljubila Mirka u obraz?
štreber2-Hiljadumu druidskih tokena pa to je nemoguće!
.......................................................................................

Biranje ekipa za fudbal na fizičom u jednoj školi
-Ej Šone ajde odaberi štrebera Mirka, danas mu je rođendan.
-Si ti normalan, sakati patak bi bolje igrao fudbal od njega.
-Znam, al ajde učini mu.
-Ok, AJDE Mirko. Biram tebe.
-Hiljadumu druidskih tokena ovo mora da je san.

-Eeeeeej, Mirko, dolazi ovamo!
-Šta je jebo te?
-Jesi ti sjedio na ovoj stolici tokom ručka?
-Jesam.
-Pa sunce ti jebem, vidiš koliko je mrva ispod stolice, na stolici, ko da si hljeb jedan ovde izdrobio.
-Ae jebo te, malo, šta ti je!
-Kakvo crno malo, pa ko da su ti usta poderana, kurac ću moj ja ovo da čistim, usisivač u ruke i izvoli!

Stanislav: "Da li si znao da je planeta zemlja stara oko 4,5 milijarde godina ? Čoveče, koliko je samo vremena prošlo do danas, zaista, neverovatno!"

Mirko: "Ufff ma čuj kurče, vetar svira. Pazi samo kad ću da ti poverujem. Kakav si ti debil brate, sta ti pričaš, ju ju ju, bolje se odma ubi. Znači žešću provalu nisam čuo u svom životu. Ti znaš koliko je srara zemlja, ajde ne jedni govna!"

1. ...znaš da je Mirko otvorio neku komisionu radnju, ona fora kao pre sve po 95....?
... nemam pojma.... šta prodaje?
...sve i svašta, ima svega i svačega, saso mange, mogli smo jedan dan otići da pogledamo.

2. ... (zvoni tel) ...'Alo? E de si bre, kod Pere sam na gajbi s nekom ekipom, tu su i Ljilja i Milica....da,da, .....šta ima? Ma nisu mu matorci tu, ima klope, alkohola, ma saso mange, aj dolazi!

Ortak:Joj brate, znaš šta mi se desilo juče,jeza moram da ti ispričam!
Ti:Šta ti je tebra,ponašaš se kao neka nevina šiparica.
Ortak:Juče bio sa Dušanom na pivu, i tako blejim drkamo se, kad prilazi batić pozdravi se sa Dukom sede sa nama...ladno Mirko Švajcarac...pruža mi ruku, ja se ukočio!Iskolačio oči , ćutim gutam ono pivo k'o ćuran...bila mi frka, usr'o sam se priznajem

Deda te je konačno naterao da mu pomogneš u okopavanju "bašče":

Deda: Uzmi Mirko, onu motiku tamo i odi da kopaš samnom!
Ja: Evo deda samo da završim rundu kantera...
Deda: Samo se zračiš, ništa ne radiš, mani se kanistera tih i od ovamo !
Ja: Evo idem...
Deda: Eeee, da je Tito sad živ, ne bi ste se vi omladinci ovako ponašali... Znaš to da sam ja sa 17 godina podigao temelje ove kuće.. BLA BLA bla bla .... bla bla ....

Mirko Kamenjašević - "mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa.... ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...."(6 meseci suspenzije)

Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"

Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"

Gojko Andrijašević - "evo zamene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!"

1: Mirko, 'de si do sad? Aj' daj tog smuđa da ispečemo.
2: Ali mama, nema smuđa.
1: Dobro, daj onda štuku.
2: Nema ni štuke.
1: Pa dobro, daj deveriku!
2: NEMA! Koliko puta da ti kažem!
1: Pa šta ima onda? Jel si bio na reci ili si se švalerisao opet? Jao, jao znam te ja. . .
2: Ma bio na Dunavu, ali sam se danas bavio sportskim ribolovom.
1: Ma, đavli te odneli!

- E čuo sam se baš juče s Jokićem i kod njih sneg napadao a Rusi im gas zavrnuli uključuje Jokara TA peć na dvojku na jeftinu samo, nema, brajko moj, sibirska zima i tamo.

- Ma dolazila Vesna Pešić kod mene ko ti sad, pili kafu, igrali morhuhn, patke gađali, skroz opuštena ovako, pije.

- Sine znaš teča Mirka, tetkinog muža a tvojega teču, teča Mirka, e pa on je Vesni Zmijanac prodavao kupus...
- Zdravo, ja sam teča Mirko, ja sam Vesni Zmijanac kupus prodavao.
- Pričaj kad ti ostala dužna šta bilo. Priiiičaaaaaj.