Zima, rano jutro... Partiboj dolazi janpi kuci, skida sve sa sebe, i gace, jer i one smrde na pljuge i mokre kucice, pokriva se pirotskim cilimom, i usporeni Matriks snimak pokazuje da on tone u san dok je jos bio u letu ka jastuku.
Ujutru, usled snaznog trenja prtenog cilima, guzovi se crveni sjaje kao semafori na naplatnoj rampi.
Posto se jasno seca da mu sinoc nisu gasili pljuge na tom delu tela, brzopotezno slaze slagalicu britikim umom i konstatuje:
''Kao budala na pliticki miting...''

Pu, jebao te Jovanovicev centarsut, centrira kao da mu je noga Vuka Karadzica.

- Ona teretana u podrumu je skučena, i loša je ventilacija, pa kad upekne zvezda, smrdi kao pijačarski kontejner.

Matori nema te nigde od kada si počeo da šljakaš.

Radim brate kao Kolubarski buldožer, ne stižem ni da kuntam.

- Jel` ti Miki opravio auto ?
- Ma kako da ne, otres`o ga kao budala kajsiju.

"Brate kako si se proveo na ispitu?"
"Kao Turčin na carini"
"Manjak dokumentacije,a?"
"Aha"

Jer ima analgetička, antialergijska, antibakterijska i antiseptička dejstva i sadrži značajne antioksidante. Poboljšava probavu i snižava nivo holesterola u krvi. Korišćen je i kao lek protiv proliva.

Kako ne sadrži kofein, dobar je za ljude sa visokim krvnim pritiskom, koji ga mogu koristiti u raznim napicima.

Bogat je vitaminom E, fosforom i kalcijumom, a prema nekim istraživanjima potpomaže sprečavanje raka pluća. Zanimljivo je da neki pevači žvaću ljuspice rogača da bi pročistili grlo.

Rogač se koristi u pripremanju kolača i peciva, ali i sladoleda, soseva, preliva. Koriste ga i za pripremu mesa, ribe, senfa i, naravno, kao zamenu za kakao i čokoladu u pecivima i kolačima. Sa njim zamenjuju i kafu u pripremi toplih napitaka.

Je li kako ti je kompjuter posle popravke?
Sljaka kao leptir

Ti: ,, I, brate, kako je bilo?''
Otrak: ,,Ma brate, luda je, puši kao Turčin!''

a: Čujem da si komšinici uvalio rovca?

b: Nego šta! Nema neku facu, ali sise... kao glava od osnovca...

DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.

sat vremena kasnije
DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.

Šta je, šta gledaš kao tele u šarena vrata.

- Dade li pare doktoru?
- Uzeo je, teška srca.
- Znam brate, to ti je teško kao silovati šveđanku.

Neko: Jao, nisam ucio, a matematicarka me danas pita da popravim 4 plus
Ja: Ma opusteno, kao kod zubara

-Šta si se razbacao tu kao đubre po njivi.

- Druže, šta ima?
- Evo završavam legalizaciju kuće, samo još da odnesem uplatnice u katastar...
- Blago tebi, koliko ti imaš sreće što si se skućio...
- Jeste, evo me uživam k'o svinja u govnima...

1)
A:”Batice, gde si? Je l’ vas šef i dalje drka kao kada sam i ja bio u firmi”
B:”Brate, još pitaš? Da li je papa katolik? Boli te patka, ti si se te brige rešio!”
A:”Pa brate, nisam mogao više da izdržim. Kada imaš takvog šefa, to je kao da živiš na osmom spratu u zgradi bez lifta!”

2)
A:”Brate, jesi gledao juče rukomet, Srbija-Danska? Popizdeo sam!”
B:“Batice, zar nisi do sad naučio? Gledanje utakmica naše rukometne reprezentacije je kao da živiš na osmom spratu u zgradi bez lifta !“
A:”Vala baš.”

Mare: Odoh muvati Anu ne bi li je oplevio!

Pera: Džaba bra, ona ti je kao stidna dlačica...