rezultati pretrage definicija za "Nhà cái uy tín Việt Nam『9youwin．ｃｏｍ』Địa chỉ trang web roulette thời gian thực🏈nhà cái châu âu ꌵgame bài đổi thưởng uy tín㈤"
Rumun
Tetka Drol
2010-08-03 15:55:18 +0000
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Kaziprst
DJole Mitjin
2010-08-25 20:06:56 +0000
Jedini nabildovani deo tela web zavisnika.
1
39
:
10
Šta hoćeš da kažeš?
StefanKostić
2011-04-27 13:28:49 +0000
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Kinezi
nisam duhovita
2010-10-24 23:06:56 +0000
Univerzalan naziv za sve kineske radnje u Srbiji. Neki vlasnici su shvatili koliko ljudi zanemaruju njihove prave nazive, Chi Cho, Son Jam itd. (bilo koje dve reči, od po dva do tri slova, koje vam zvuče onako "kineski"), pa svojim radnjama daju maštovit naziv "Kineski butik/Kineska robna kuća".
Osoba A: "E, 'ajde sa mnom do Li run-a da kupim ono za ubijanje mušica, probudiše me jutros u 6 sati".
Osoba B: "Brate, gde ti je taj Li run? Je l' daleko?"
Osoba A: "Ma jok, to oni Kinezi ovde u ulici, što se otvoriše pre neki dan".
Osoba B: "Aaaa pa tako reci.'Ajde idemo, taman da pogledam air max tike, čula sam da su im u full-u".
Osoba A: -.-
4
48
:
3
Zatišje pred turu
maseenko
2011-02-13 12:12:04 +0000
Onaj momenat tišine kada nam je pivo u flašama ispod donje granice etikete pa se gledamo medjusobno ko će sledeći da dozove konobaricu.
A tvoje miriše na ljubičice ?
pjer boja
2010-09-18 13:56:06 +0000
Adekvatan odgovor na opasku osobe koja posle vas udje u wc i kaže, au al ti smrdi ovo.
1: Auu brate, pa šta si ti srao ? Koliko ti bre smrdi ovo.
2: Pa ? A tvoje miriše na ljubičice ?
0
85
:
16
Mirisi detinjstva
Granon
2010-08-10 10:34:52 +0000
Možemo ih dozvati iz uspomena.
Ponekad nam se iznenada jave i vrate nas u bezbrižno vreme kad nam je jedini problem bio gde ćemo i sa kim da se igramo.
Babina neprovetrena „gostinska soba”, podrum iz kog zjapi mrak, lift u koji se ne može bez roditelja, starinske pekare, prašina koju je sa ulice podigao letnji pljusak, svežina nakon grmljavine, autopresvlake, špajz, ordinacija, komšijske kuće (dok molimo tuđe mame da nam drugare puste napolje)...
21
193
:
23
Live Jasmin
Djole_Sajlovo
2011-10-07 02:42:11 +0000
Web stranica koja umanjuje čar gledanja pornića.
Muškarci znaju zašto!(i žene takođe)
2
29
:
13
Moreuz
zlatoguz
2010-09-05 22:19:51 +0000
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine
- Ne mogu, bako
- Uzmi, srećo bakina
- Ne mogu, ne mogu
- Uzmi kad ti kažem, naljutiću se
- Ne mogu bre, baba
- Moreuz... krklj..kljkkk
- Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
Patriotizam
vetropir
2011-02-16 23:49:13 +0000
Kada i u najtežim trenucima smogneš snage da zaštitiš čast svoje otadzbine.
Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..
Flajeruša
Burzum
2009-10-25 00:48:05 +0000
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Seks
Remorker
2011-10-16 15:08:43 +0000
Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.
Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.
Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:
(sad da ne pričam dalje...)
10
46
:
9
Aleksandar Stojanovic
chelsea
2009-12-29 00:34:08 +0000
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
DANAS je danas dok ne svane zora!
vladinsky
2009-12-19 01:56:14 +0000
Što mrzim kad kažem negdje posle ponoći "au imam sjutra to i to,shit" a neko "dovitljivo" kaže: -MISLIŠ, DANAS? (HA!)
danaske.
2
41
:
1
3D BioJet Printer
Virtual
2010-08-27 16:46:28 +0000
E, tu je kraj svim seksualnim fantazijama i frustracijama, ali stavrno i defintivno. 3D BioJet printer nije SF! Već uveliko štrika razna tkiva, doduše za sada ona jednostavnija ali se očekuje da će uskoro “štampati” i kompletna živa bića po želji.
A šta će smrtnici štampati?
Svašta, od porno glumica do prelepih Frankenštajnica za svačiji ukus. Na primer, glava TV voditeljke, sise drugarice iz prve klupe, pupak drugarice iz trece klupe, dupe komšinice od preko puta, noge dvonoge barbike i naravno brazilisko-karnevalska boja kože i odeća. Posle seksa, i obaveznog recikliranja bioinkmase da matorci ne primete, usledilo bi iživljavanje nad nedužnom florom i faunom i kreiranje nadrealnih bića kakva ni šizofreni bog na LSD-u ne bi napravio.
tin A: pu ‘bem mu mater, sinoć sam skinuo 3D model Jene Jemson, odštampao ga na 3D bioprinteru od glave do pupka i nestade mi Bioinka
tin B: pa nije katastrofa, mogla je bar da ti ispuši
tin A: ma jes, 3D model je bio kako Jena već puši nekom crncu, a njega je odštampao od pupka nadole
tin B: aaaa, 3D model bio za trojku, kapiram
2
37
:
21
Lokalni strucnjak za basket
marokambass
2010-09-22 21:21:57 +0000
To je lik od kog nam se svima koji cesto igramo basket prijedu govna.On zna kako se pravilno sutira,ucio je Sasu Djordjevica da dribla,a i sam je igrao za Partizan,samo nece da se kurci.Sve "trenerske" recenice mu pocinju sa "Au,bre, sinko...". Kad se igra basket svi ga zovu da igra,da vide to njegovo neverovatno znanje,ali ne.On ne igra sa svakim/umoran je od posla i zadovolji se time sto sedne i deli savete svima, pa i najboljem igracu basketa u kraju,a i sire. Svi smo makar jednom dobili neodoljivu zelju da mu pridjemo i podelimo 2-3 vaspitno-popravne, u cemu nas sprecavaju njegove godine koje su neretko iznad cetrdeset pete.
Zakazan basket u pola 6, svi se polako skupljaju.Naravno tu je i on, dolazi razmetljivim hodom i ne gleda u vas vec negde u daljinu.Svi mu se javljaju podsmesljivim i pomalo iznerviranim tonom, na sta on samo klima glavom kao da je, u najmanju ruku, Phil Jackson.Basket pocinje.Svi ga teraju da igra ali on nece.Kaze da je danas trsio pa je umoran,uz mangupski namig prema starijoj ekipi.Svi igraju,jedan lik cepa trojku za trojkom.
-Au, bre, sinko, pa kakav je to polozaj leve ruke dok sutiras?
-Pa cika Miki, ovako sutiram ceo zivot i uvek sam pogadjao, sta ne valja?
-Ma nije tu stvar u pogadjanju, i ja da gadjam tako nepravilno,svaki sut bi mi ulazio!
Lik ga iskulira i basket se nastavlja.
Posle 10 min-Au Pero,pa koga zamisljas da ces da predjes s takvim rolingom?
-Pa cika Miki, i u klubu mi trener kaze da je dobar...
-Slusaj ti mali, nisam ti ja neki priuceni seljak koji je dosao da vas trenira samo da ne bi kopao.Ja sam ti decko Djordjevica ucio da dribla!
Svi mrmljaju nesto gde se ponekad uhvati neka rec koja uglavnom ima veze sa blizom rodbinom.
3
39
:
10
Što stojimo u hodniku k'o Jehovini svedoci
Mastrixt
2009-07-21 09:12:00 +0000
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
Ti će mi kažeš
lazni nudista
2009-10-01 16:20:16 +0000
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.