Profan: Kažite nam kada je bačena atomska bomba na Hirošimu i Nagasaki?
Student: Bačena je 9.avgusta 1945.!
Profan: Odlično. Kažite nam koliko je ljudi poginulo, i njihova imena?
Student: Ne razumem pitanje?!

-Mama, mogu da idem za vikend kod Marka, zvao me još pre mesec dana?
-Ne može.
-Što ne može, obećala si?
-Ne da' tata da ideš.

-Aco,jel si mi odštampao seminarski rad,treba mi za utorak?
-Hteo sam ali nisam mogao Tomo,ovo govno od štampača ne radi već nedeljama.
-E majku mu...a obećalo mi ono govno od majstora da će doći još prošle srede da popravi to.
-Tako je to izgleda u ovom govnetu od zemlje...ne možeš ni majstora naći da valja.
-Izgleda da je tako,sve to polazi od vrha i stiže do dna.Eto s tim u vezi,kad se setim da nam je predsednik ono...ono govno jedno bre!Jebaću mu mater ja na sledećim izborima..

Jebem ti ljubav ko me na to navuk'o, jebem ti i more kada sam morao da idem tamo i upoznam nju, jebem ti dan kada mi je rekla da joj se svidjam, jebem i njenog momka i to kada se rodio, i njegovu majku u trenutku oplodnje i onaj dan kada su se upoznali, i opet onaj dan kada sam je poljubio, jebem ti neiskrene ljude i ljetnje avanture koje povrijedjuju,
jebem i druga koji nas je upoznao, i na kraju jebem i nju a bolje da nisam, ne bi se zaljubio, ne bi prestao da pusim i da pijem.
I to sve zbog nje koja na kraju kaze, on me voli vise, ne mogu da budem s tobom, izvini!
Jebem ti ljubav, sreća je kada sjedis ispred prodavnice i pijes pivo, a boli te briga za ljubav!

Dva cimera sede u stanu i kuliraju. Njihovu dosadu prekida zvonce.
-Brate, idi vidi ko je.
Nakon pola minuta lik se vraća i cimer ga pita:
-I, ko je bio?
-Ma Djole.
-Pa što mu nisi otvorio?
-Pogledao sam na drugu špijunku i video da opet dolazi praznih ruku. Sigurno opet hoće da pije za džabe. Sve nam je rakiju popio. Kada bude done neko piće, tada ću da mu otvorim.
-Mi imamo dve špijunke? Od kad?

I tako u krug... *100# Express dopuna, do sledece socijale...

Septembarski rok, kraj apsolventkog. Osam ispita, svaki koji ne položim u narednih nedelju dana platiću sedam hiljada. Umor, neispavanost, stres, džangrizavost..Odlazak na ispit iz nemačkog koji moram po što po to da položim kako me ne bi lupio po džepu:

..Modalni glagoli modalni glagoli modalni glagoli..Aha, to je ono moći, znači kön..Ne köne? Ne čekaj..Can! Jeste..Kurac jeste to je engleski..Au kako je dobra ova profesorica sa ovim šiškama, večito ove bele košulje nosi raskopčane, kakve dude ima..Šta bre dude, sisurine! Mora da je neka naci bičarka, ovamo sva fina a ko zna kod kuće kad se utegne u kožu, a to r izgovara kao prava nemica, ono oštro pornićarsko r..Kao ona Stela što je glumila u onom porniću kad kampuju pa..
- Alo kretenu kakav pornić radiš nemački!
- Da nemački. Čekaj modalni glagoli. Aha ich..Ich Köne. Mora da je köne, i boli me kurac idem dalje..Čudna žena beše Vera, sad je više ovde nema..Meine frau Gelda..Hahaha Gelda, jebalo je ime da je jebe! Mmm guten tag frau Gelda, komo estas? Da te vodim na sladoled ili da te ovde divljački spenkujem..
- Samo ti spenkuj šabane, pa ćeš da fasuješ sedam hiljada..
- Sedam hiljada..Au mamu mu jebem pokvarenu, pa ljudi rade po dve nedelje u Srbiji za te pare..Sedam hiljada, au koliko piva može za te pare da se popije..
- Modalni glagoli, frau Gelda.
- Aha da. Čekaj ne znam ovo, lupiću..Ma idem na sledeću vežbu ovo ću na kraju. Hm prebaciti sledeće glagole u inperfekat. Inperfekat..Što u inperfekat kad je in perfekat, šta će im u..Jebo ih jezik. Čudna žena beše Gelda..
- Inperfekat nesrećo, inperfekat..
- Jebo me nemački, gde sam ovo govno od jezika odabrao..Još se zajebavam izlazim prošle nedelje, pijem, posle ću da kukam..Jeste bilo dobro mamu mu jebem samo da prodje rok..
- Inperfekat..
- Inperfekat..Do kurca pašću. A da je molim na konsultacijama da me pusti? Za sedam hiljada - pa na trepavicama da dubim! Možda bi htela da joj liznem za šesticu, ko zna možda nije odavno. Ko zna šta je dole, možda ne brije? Au gadosti ako je neka žbunčina..
- Inperfekat..
- Kako kad počne da se znoji..
- Inperfekat inperfekat inperfekat..
- Pa kad probije suknju pa se pojavi bermudski krug..Čekaj kako se to zove kod žena, možda i procuri na pločice..
- lalalalala inperfekat inperfekat lalalala..
- Aha inperfekat..Ich..Ich traume..Čudna žena beše Gelda..

- konobar, daj da platim, koliki je račun?
- 450 dinara
- Au, jel' to sa RTV pretplatom?

-Profesorka, jel može dva za kraj? Ja stvarno ne kapiram tu trigonometriju, šta će mi to u životu?
-Ne može, moraćeš na popravni.
-Ali ako odem na popravni, neću otići na more i neću upoznati ženu svog života sa kojom ću imati dvoje prelepe dece i živeti srećno do kraja života.
-Šta ti ja mogu.. Vidimo se 20. Avgusta.

-Jaoj ona mala mi rekla da joj se svidjam.
-Brate vidi, sav sam se najezio.

Mile: "Brate, kako idemo za Kragujevac sutra?"
Raja: "Sine, Ljubin mali nas vozi trktorEm do pumpe, na pumpi popijemo kaficu i hvatamo na magistrali palac ekspres za Kragujevac, neko mora da nam stane majku mu"

- ...Mojsije je sigurno koristio neke halucinogene. Otkud mu ideja da se muzika moze videti ili da sa neba padaju neke tablice sa zapovestima... Uduvao se, istripovao i, eto!

-Da uzmemo da je tako, kako objasnjavas da mu je narod poverovao?

-Pa kako narod inace veruje!? Sta znam, mozda je i njima davao! Ionako je palio neko zbunje tamo.

-Nije on palio nista. To mu se Bog javio iz zbuna.

-Pa eto vidis! "Bog" mu se javio. Aha...

-Da, da... Ima logike!

-Ima!

-Pa ima.

-Ajde Petroviću, spakovane su ti stvari, možeš da ideš!
-Doktore zar već danas? Imam tri prostrelne rane i ovde sam tek 2 sata..!
-Ma ne fali ti ništa, možeš sutra fudbal da igraš!
-Ali doktore, ja kašljem krv!
-Ma crveno na radost! Ajde, ajde. Nije tebi ništa.
-Čoveče ludi, jel vidiš krevet kakav je? Sav od rana kaljav!
-Hmm, da. Moraće to Danica da pospremi. Pridrži ovo (daje mu štos dokumentacije)
-Sestrooo... Danice čobaniceee... Gde je majku joj... Joj. Daj mi to, bre. Hmmm... Pa. Slobodan si. *odlazi* Daniceeeee, O Božee...

E pa Digimone,brate nemoš' to tako!

Pre nekih 10 godina sanjam ja kako sedim u šumi i razmišljam: “Plus i plus daju plus, plus i minus daju minus, a minus i minus daju plus. Po istom principu, dobra i dobra osoba čine dobru vezu, odnos dobre i loše osobe je loš zato što u tom odnosu dobra osoba ispašta, dok je veza između loše osobe i loše osobe dobra stvar, zato što mogu jedno drugo da zajebavaju do mile volje, a da pošten narod ostave na miru.”