izraz koriste nasi sportisti kada postignu dobar rezultat na nekom takmicenju.
Novinar: kako ocenjujete igru u dosadasnjim kvalifikacijama?
Marko Pantelic: da nam je neko ponudio posle tri odigranih utakmica mogucnost da u zadnjoj utakmici izborimo plasman u baraz, narocito posle Djenove, sigurno bismo prihvatili.
Novinar: ostvarili ste neverovatan uspeh, sta je bilo presudno za dobru igru nase reprezentacije.
Ivan Miljkovic: Uspeh koji smo ostvarili je vanserijski. Da nam je neko ponudio pre pocetka prvenstva ulazak u polufinale, uopste ne bi razmisljali da li da prihvatimo.
Novinar: gospodine Ivkovicu, koji je glavni razlog slabe igre nase reprezentacije?
Duda: mislim da je u pitanju bila disciplina. Da nam je neko ponudio...... bolje necu o tome.
Ukor domaćinu koji je dopustio da piksla bude toliko puna pikavaca, da više nema gde da se spusti cigara a da se ne zapali filter neke već popušene.
Uglavnom se događa da piksla bude toliko puna kada je neka pijanka u pitanju ili kada se igra fudbal na soniju.
- Care idi isprazni pikslu ili nam donesi čačkalice da zamezimo.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Maska i lice svete stolice.
Jer ne mož' se gušeći šetati gradom u onom govnetu što nosi Vejder
Pitanje koje postavlja alkos alkosu kako bi saznao koliko je još ostalo u flaši.
Ortak 1: Brate, koji nam je vodostaj?
Ortak 2: Ma, no sikiriki, tek smo do etikete stigli...
Način na koji nadrndanoj ženi objašnjavate zašto je vaš ortak opet kod vas i zašto ločete...
...ulazi žena sa pogledom "opet si dovukao mileta da ločete"...
LJUBAVI, MNOGO NAM POMOGAO MILE KAD SMO SE SELILI, EVO BAŠ O TOME PRIČAMO...
Osnove roditeljstva jedan kroz jedan, što se tiče svih puteva koji vode van kuće a vremenski traju duže od 13,975 minuta, i to sve dok gorepomenuti mališan ne navrši jedno 12-13 godina, a ako se do kasno drži na punjaču, onda i više. Od bitne i krucijalne važnosti jeste da se nađe odgovarajući čuvar malenog naslednika/ce, najčešće u vidu babe, tetke, ujne, strica, strine, komšinice, male od komšinice...
Pa da, a ne k'o u američkim serijama, unajme bebisiterku koju prvi put vide, i još joj PLATE da im čuva djetešce. A ovako, kad je s rodbinom, znaš sigurno da će sve proći kako treba.
- Jesi spreman Radovane?
- Već sedmi put Milunka, jesam. Bio sam spreman i kad si se tuširala, i kad si se šminkala, i kad si malom dala da jede i kad...
- I kad jedeš govna više! Dosta, znam da jesi, nego samo glasić da ti čujem.
- I 'bem te u prkno tako... zgodnu i dotjeranu, opa, ne pamtim kad smo ovako negdje izašli a da si se tako... tako... mmmmm, a da mi malo okasnimo, a?
- Okasnimo? U "Galant"? Novootvoreni restoran sa Radovane, bolje da si me mokrom čarapom davio i mrsio kose nego to da učinimo.
- Može!
- More ajmo. Mani to, ako sve prođe kako očekujem, biće posle hihihihihi.
- I dvojka?
- I dvojka.
- Nisam znao da mi je danas rođendan ehehehehe. Nego, jesi zvala baba Ružu?
- Što bi zvala Ružu?
- Dobro, a brata mi od tetke Đoleta?
- Đoleta Bakalina?
- Jes.
- Što bi ih zvala?
- Pa... Ko nam onda čuva mališana?
- IJU! Jebem li ti trunje iz opanaka Radovane, zovi brzo koga stigneš!
- Bata Mile!
- Ne mož' on, otišao s firmom u Čile.
- Onda... Tetka Stanojka?
- Idi, s njom samo možeš da goriš žicu. A i tetak Miladin svaki put budalesa nešto kad dođe.
- Onda nam ostaje samo jedno rješenje.
- Ne. Nije valjda...
- Jeste.
Radovan okreće kolut na telefonu... Zvoni
- Alo majka! Da l' bi da nam pričuvaš malo Pericu?
- Joj ljubi majka, saću ja!
Ding dong
- Majko, pa nisam ni slušalicu spusti...
- Ljubi majka, ajte vi u "Galant", a ja ću Pericu da učim slova, ljubi ga baka! Ih. Au snajka, al si mi lepa. A i ti sine, al snajka lepša hehehehe.
- Odosmo mi onda, a vi se fino provedite.
- I vi isto!
pola sata kasnije
- Vidiš Perice, ovo ti je A. A kao... Kaoo.... Alis Kuper. Pojzen.
- Pooooo.... ze?
- Uh pile babino, saće baka pusti finu muzikicu. Poooojzeeeeeen!
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Pitanje u kvizovima tipa "Pozovi i budi mnogo bogat", da bi vas sto više zadržali i isfragarili vam što više impulsa.
kviz kuravelica: A odakle nam se vi javljate ?
selja: Novi Sad.
kviz kuravelica: Novo Selo ?
selja: Ne, Novi Sad, Novi Sad!
kviz kuravelica: Aaa, izvinite. A kako je kod vas, u Novom Sadu ?
Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.
- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!
- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.
Rečenica koju izgovaraju fudbaleri posle svake utakmice u kojoj nisu ostvarili povoljan rezultat.
-Igrali smo dobro, stvarali šanse, ali nam je sreća okrenula ledja i nismo uspeli da zabeležimo trujumf.
Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.
-Vidi onu budalu tamo što misli da je frajer ako se puc'o hemijom, puknem ga u tu glavudžu retardiranu...
-Jes' ti normalan... Pa kad bi nas dohvatio, ne bi ni prezime ostalo od nas... Begaj dok nam ne zapamti face, idukurac...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ajoooj, pazi na čega klinka desno liči... K'o Džoker iz Betmena.... Faca bela, maskara crna, kosa zelena... Iju...
-Aukurac, aj' mi polako da palimo dok nam nije zapamtila face, vi'š da je k'o neki hipik...
Malo ste sedeli. Možete još malo, ako želite.
- Kume, mi idemo, hvala na svemu.
- Čekaj bre kume, polako, pa tek ste nam dosadili. Posedite još malo slobodno.
- Ma neka, drugi put.
Rečenica koju će izgovoriti jedan od prijatelja kad dođe po vas na partiju fudbala, košarke, ili nekih drugih kolektivnih sportova.
Boki: Ćomy, idemo na fudbal u 4 da si na Poletu.
Ja: Ne mogu, danas imam obaveza.
Boki: Ajde, treba nam još jedan.
Prelomni trenutak na žurci ili tako nekom skupu koji nikako nije ispunio očekivanja, posle kog je kvalitetan oral jedino što može izvaditi veče.
-Brate... Doktor Igi ponovo, šta je ovo, koji đavo?
-Meni malo fali da zaspim. 'oćemo da krenemo?
-Ček, eno nekih meračica krastavaca, aj da im opipamo puls.
-Ja ću iznutra! Taman da nam popuše po kurac, i palimo.
Privilegija oktobarske berbe, po okolnim selima. Stari srpski običaj, još sa slava i sahrana,koji je prevashodno zahtevao od domaćina, da gostu, uglavnom građaninu , prati hleba i uz leba. Kako su se vremena promenila, sad je dobar i samo leba.
-E ima Mika, neku maćado, čudo jedno, zvao nas u selo... na degustaciju vina i leba.
-Pa dobro, i da odemo, a el će da nam prati zimnicu?
Rečenica izgovorena od strane jednog ili više nadasve zbunjenih i zabezeknutih lica kada ih na ulici startuje i pokušava da vodi konverzaciju osoba neutvrđenog pola.
- Ćaoooo momci! Stanite!
- ??!!
- Khm!
- Jeste raspoloženi za sutrašnju posetu galeriji? Izlaže islandska nativlezboslikarka Krork. Njena dela su tako flafičasta. Biće tako supiš. Izvolite flajerčiće.
- Šta nam TO govori?
- Nemam pojma. Samo ništa od ovog ne spominji Raletu Štangli. Još je na uslovnoj.
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
Prvi samostalni kontakt malog deteta i hemijske olovke bez roditeljskog nadgledanja.
-Vidi mama što nam se ćera štrumfnula !
- Dal si bre ti normalan Debeli ? Pa kad se tako unakazila ? Pa tebi čovek i nacrtanu ovcu da ostavi , ona bi nestala. Vodi je na pranje.
-Minut sam pogledao pregled Evrolige. Ni sam nisam siguran kako se dokopala hemijske.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.