Jedna od cescih recenica koje sam mogao da cujem od majke kao mali.Danas se retko upotrebljava,ali uglavnom ga upotrebljavaju zajebanti u ne tako saljivoj situaciji.
Ja: Mama,mama, ajde sa mnom da se igras "ne ljuti se, covece" . Dosadno mi, ne znam sta da radim.
Mama: Uhvati se za usi, pa igraj.Mika: Brate, u govnima sam do guse. Necu dati godinu, moji mi vec seru sto padam, a treba ovog petka Zaretu da vratim kes sto dugujem.Dal da pobegnem negde,dok se to ne smiri, a? Ne znam sta da radim brate.
Zajebant: Uhvati se za usi pa igraj, tako nestaju svi problemi zasigurno.
Naivna ko francuska sobarica.
Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.
Al' zamalo.
Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.
Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.
-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.
Koristi se u momentima silnog nestrpljenja, iritantne situacije ili pat pozicije iz koje se ne može lako izvući.
Evo brzo ćemo, samo dok Dmitar popije kafu... U KURAC! Evo ga opet zapalio a sjedimo već sat vremena! Aaggghh! SAD BI SE ZA DUPE UJO! Ko babetina neka!
.................................................
Ma daaaj, kako uvijek, ali jebeno UVIJEK kad izvedu korner neka buđava glava izbije loptu do centra! Pa daj jednom neko da skoči u kurac više, pa JA bi dosad... UH!!!
Kaže se za nekog skorojevića koji je nazovi uspeo u životu, naprasno zaboravio ko je, šta je i odakle je, a do juče je kenjao u poljskom wc-u , čučeći i pridržavajući se za opanke da ne bi upao u rupu.
Obican izraz koji koristimo za neki bend ili neku osobu,koja prestaje sa necim sto je pocela,i krece sa necim od cega "ima leba" .
Brate 'ocemo njega da zovemo?
A bre,si lud,on se prodao za dzak krompira.Brate slusaj od Metalike Death Magnetic,tako je kul i hevi!
Dzak krompira brate,dzak krompira.
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Duhovita rečenica upućena radniku na benzinskoj pumpi, kada posle izlaska vas petoro sakupi 200 dinara za gorivo. Doduše, može da se kaže svaki put kada se sipa za male pare.
Krajnji vid nemaštine i dekintiranja...
Ćale daj mi hiljadarku , izlazim za vikend!
Zajebi mali, istrso sam se za tvoju maturu ko siromah za svadb! Mesec dana neću da čujem reči "daj mi pare" iz tvojih usta...---------------------------------------------------------------------------------------------------
Care, ajmo za vikend na splavove!
Ma nema šanse, istreso sam se ko siromah za svadbu dok sam muvao onu plavušicu, do kraja meseca sedim kod kuće...
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Kec u rukavu svake devojke. Nije da se nećka, povećava sebi cenu ili ti vlaži butine, ona prosto neće tvog nabreklog bobana nigde blizu svojih malih roze šupljina. Posle ove izjave ne da nećeš jebati, nećeš ni hteti da jebeš.
-Mala, o'š da vidiš kurčinu?
-Okani me se bre seljačino....
-Ajde bre ne prenemaži se, a vid' ga kako je lepo (treska ga o sto).
-Skloni bre to seljoberu jedan, ja se čuvam za brak.
-E jebo te brak da te jebo, ja sigurno neću...
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Rečenica kojom osoba, koja je nekada bila u ratu, daje do znanja ostalima da je preče njihovo zadovoljstvo od ostalih. Ova rečenica služi kao poslednje opravdanje kada veteran nije u pravu.
- Deda, molim te, prebaci kanal da gledam utakmicu.
- Ne može! Dnevnik počinje.
- Al gledaš ceo dan Skupštinu.
- Za to sam se borio!
__________________________
- Ajde Dragane smanji malo tog Baju Malog Knindžu, komšije će se buniti..
- Jebe me se! Pustiću glasno kol'ko ja 'oću.
- Bruji zgrada celi dan od tebe.
- Za to sam se borio!
Kaže se za osobu koja se lako može podmiti, nekom sitnicom, da nešto uradi, obavi.
-E, ajde sa mnom po pivo.
-Jao izvini brate ne mogu sad, mrzi me mnogo...
-Ajde molim te, daću ti guc...
-Ajde idemo.
Nepisano pravilo u nekim muškim prijateljstvima koje svaki brat po automatizmu poštuje u situacijama kada je ugrožen fizički integritet drugog brata. Misaoni proces je tada pod strogom kontrolon svetog hormona testosterona koji kada udari u glavu, glava udara o zid, uz odjek "Acta non verba". Valjda upravo ta biohemijska razlika između muškog i ženskog organizma devojkama onemogućava da shvate suštinu i važnost ovog oblika drugarskog podržavanja. A osim toga, nikad im pravilno i ne bude objašnjena ista:
Na pitanje "Zašto se za brata skače?", dobiju odgovor "Zato što je brat."
Na pitanje "Zašto je brat?", odgovor je "Zato što bi i on skočio za mene." ili "Neću da ispadnem pička/sisa" (tj. oni organi koji su u svakoj drugoj situaciji predmet obožavanja gore okrivljenog hormona).
Na svako dodatno pitanje, odgovor je "Vi ženske to ne razumete!"
Kad sam ja objašnjavala drugarici kako mi sve to nije jasno, ona me je začuđeno pitala: "Šta je, Draganče, ti za mene ne bi skočila :)?"
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Kažemo za čoveka kojeg toliko sere u životu i sve mu ide kako treba da prosto nema drugog objašnjenja, nego da se rodio sa uputstvom za upotrebu života..
Kažemo za nekoga ko je neverovatno smotan čovek. Dešava mu se da zapne za stepenik, da udari glavom u banderu itd... Najčešće je visok i mršav.
