Glavno pitanje svake majke, kada nešto zaseremo...
Opis fudbalera koji je odličan u štopovanju lopte.
Momci, ostalo je dva minuta, nemamo šta da izgubimo. Simke, zvizni dugu na Bojana, njemu se lopta lepi za nogu...
Ma koliko god se ti jadan trudio nesto da uradis, ono uzelo, pa nece, ko za inat.
Probas ti malo drugacije - nece.
Pocnes potpuno drugacijim pristupom - ma nema sanse.
Koristi se kad na silu nesto radis skroz pogresno, da se malo opravdas sebi.
Smisljas ti definiciju dva dana, resio si da nadjebes moju babu, postavis je, a ono, ko za inat, sve neki hejteri online. Dobijes 5 minusa za 5 sekunde.
Dobro, brises ti to. Cekas da se hejteri sklone negde, da odu nesto drugo da rade, postavis malo drugaciju verziju, kad ono opet, ko za inat, sklonili se ovi hejteri a dosli jos gori. Nista, brises.
Na kraju, resis se, ma stavicu neki glupi vic, to ce da donese pluseve, kad tek vidis, online onaj moderator sto te mrzi. Ko za inat. Ode def na groblje za 2 sekunde.Hm... Mozda su definicije glupe?
Ma joook, nesto veceras, ko za inat sve neki hejteri online.
Rečenica koju žene najčešće izgovaraju u šopingu, a muškarci u toku muvanja i prvih par sastanaka sa novom curom.
Razocaran uzvik muskarca kada vidi sa kim su ga spojili
na "blind date"
Slogan koji je krasio autobuse GSP-a devedesetih godina.
Naravno, original:
ZBOG IZNENADNOG KOČENJA DRŽI SE ZA RUKODRŽAČE
Lice sa velikim nosem, jerbo ako se slika an fas neće moći da je zatvori.
Radi nosonja je država odlučila da uvede nove lične karte.
izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !
- joooooooj izgubio sam moj super najnoviji telefon , na koji sam cekao 3 meseca samo da se uradi, u njemu sam imao slike sa ekskurzije , slike sa faxa, neke nedozvoljene snimke, i slike sa nou kampa, ali me bas briga , nije mi za telefon nego mi je za karticu... u njoj sam imao mnogo brojeva i nekih 100 besplatnih minuta prema svim mrezama...
Odjeb odgovor na pitanje zašto gledaš porniće.
Mušterija-komšija
Krastavci salatari(oni veliki)-devojačka radost
Krastavci kornišoni(mali)-dečiji kurčići
Jaja,obična,-od domaćih koka,salašarki,naši pevci na svaku naskaču,nijednu ne preskaču,na gazdu su vredni
Jaja,malo veća-"leva jaja".Gospođo,vidite al su velika,to su vam znate sve leva jaja,da vam ih spakujem?
Lubenice-slatka kao devojčica,šugar bejbi ko je ne bi
Dinje-ko sisice petice,samo za iskusne
Jabuke-slatke pionirke za početnike
Piletina-sveža,nevina,sve se za prste lepi
Sir-sjnički,nije slan,taman kako treba,može i bez 'leba,samog sira
Orasi i med-za gospodu radost,probaj odma dok ne prođe mladost.Iz mrtvije diže
Rakija-prepečenica sedam jezika govori,osmi zamuckuje....
-Ajte žene,sve na mene!Samog sira i krompira.I radosti za devojke i levih jaja za njihove majke!
Sveže taze,kod čika Laze.
Lubenice i dinjice,srce sladi,dupe 'ladi.
Ajmo još malo pa nestalo.
Za gospodu piletine negažene,i za gospođu se pevac nađe....
Izraz, koji je nastao po uzoru na staru narodnu priču "Deda i repa" u kojoj su dedi pomogli baba, unuk, unuka, ker i mačka da iščupaju repu. Danas ovaj izraz predstavlja radnju, kojoj treba više vremena, a samim tim strpljenja, živaca i tolerancije, da se ona izvrši, da na kraju odustaneš od same ideje. Nešto vrlo blisko Sizifovom poslu.
: Išao bih malo do one Nidžine selendre, malo da na'vatam neku cupi...al kurac, limuzina mi otkazala, još je kod majstora!
: E, pa Caki ima onog drugara, onog Miloša, njegov ćale ima auto, pa mu često da kad Caki ide sa njim negde. Možemo pozvati Cakija, da pita Miloša da traži od matorog auto. Doduše, moraćemo povesti i Vladicu, on i taj Miloš su nerazdvojni.
: Baba za dedu, deda za repu... ma, zajeb' ti to. Uzećemo sad neko pivo, a sledeći vikend ću se najebati, samo da majstor popravi kola.
Spuštanje kočopernoj drugarici, kao finalni verbalni udarac u žučnoj raspravi.
Utesna misao taze solo muskarca koji svoj optimizam potkrepljuje sledecom racunicom:
Na svetu ima 6 000 000 000 ljudi, od toga je barem pola zensko, znaci 3 000 000 000, kad odbacis decu i babe, ostaju 2 000 000 000, na zauzete otpada jos 50 %, znaci ostaje jos 1 000 000 000...ma nema sanse da izmedju milijardu zena ostanem i dalje solo!
Prva nadogradnja noktiju svakog čoveka.
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Stalne rubrike:
Velike sise
Velike sise sa mitraljezom
Velike sise sa mitraljezom u brzim kolima
Kako napiti velike sise
Gde je najjeftiniji alkohol
Test: brz auto protiv brzog auta (oba voze velike sise)
Koji mitraljez je najprecizniji kad je mitraljezac pijan
Istražujemo: kako i gde se napiti za 200 kinti
Otkrivamo: gde izlaze pijane velike sise
I još pregršt intervjua sa velikim sisama (brza kola su u pozadini)
U toku dana, dok se vidi.
Dolina Velike Morave.
U vreme kada nije bilo sijalica, uličnog svetla, televizije... dan se prosto delio na 2 perioda. Kada se vidi i kada se ne vidi. Kada je dan i kada je noć. Vreme u toku dana kada se vidi, zvalo se - za videla.
- Jano, nemo' da se za zamaješ za ovcama. Dođi kući za videla.
- 'Oću mamo.
- Nemo' ti mene 'oću mamo, no dođi kući. Će te zaripi Stojan na livadu mrakem.
Dobiti vise od ocekivanog, obicno se kaze kad se osoba zenskog pola uda vise od svojih mogucnosti.
- vidi milenu sunce ti, bila ko boginja svi je prelezali a sad se udala za onog advokata bas neki fin covek.
Rado ide Srbin u vojnike,
dva ga vuku, a trojica tuku!
Pitanje koje se postavlja kada nam neko ponudi da jedemo neke splačine ili neko nama nepoznati ''specjalitet''!
A: imaš li štogod za jesti!
B: Imam, probala stara neki novi recept i to bato kineska hrana (iznosi na sto)!
A: E, sine jel' se ovo drobi il' se umače?
