Za neandertalce, morone i ostale kretenističke pojave kojima se mora triput reći, a četvrti put crtati.
Moš' ti njima objašnjavati koliko god oćeš maj frend, al takvima je najbolje uputiti jednu vaspitnu, pa nek ih hirurg uputi u ured za lobotomiju, gde će biti upućeni na zamrzavanje dok se ne nađe rešenje za njihovu boljku.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

Izraz za nekog ko je izuzetno mršav na ivici anoreksije, kao tanke kore za pitu koje se "razvijaju".

Ono što većina muškaraca pomisli u situaciji kada želi da kaže da je neka ženska osoba preterano zgodna.

Situacija kad se uloži nadljudski napor za nešto pošto je prilika jedinstvena i neće se više ponoviti nikad. Ako sjebemo više ispravke nema, nema popravni, tako je kako je. Ostaje za vek i vekova.

Изјава госта на свадби под шатром кад се обезнани вињаком, отме певачу микрофон и попне се на сто.

Isto što i muzika bez tona ili TV prenos pozorišne predstave.

Trenutak u kom krene da te grize savest. Težak paradoks.
U momentu kad si trebao da se ugrizeš za jezik, uradio si upravo ono suprotno.

1.- Participacija za pregled 40 din.
2.- Bombonjera za medicinsku sestru, da ne lipšete na hodniku čekajući, 300din.
3.- Flaša viskija za doktora, da čuje na šta se žalite, 1200din.
4.- Lekovi (koji se ne plaćaju u državnim apotekama, ali ih tamo nikad nema) 800din.
5.- Previjanja, kontrole, itd, sve ponovo: bombonjere-viski-pare-participacije oko 2300din.

Pocetak recenice koju voditelj ili komentator upotrebljava kako bi izbegao neprijatnu tisinu u programu. Koristi je da sebi kupi malo vremena kada shvati da nema nista pametno da kaze narednih par trenutaka.

Sport sa mnogo većom gledanošću od odbojke na pesku za muškarce. Treba li da naglašavam da je za publiku rezultat u drugom planu?

Epitaf u Srbiji.

Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.

Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.

Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.

Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.

Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

Оно што Роко Сифреди каже берли-лигл девојчурку кад се ова уплаши од силине његове мочуге.

Izraz koji se odnosi na sebičnog igrača u ekipnom sportu, koji svoje "statističke pokazatelje" stavlja ispred interesa ekipe. Karakteristično ponašanje većine NBA košarkaša. Kod rekreativaca može se koristiti sa podrugljivim prizvukom, za sebičnog igrača sa lošim individualnim učinkom.
U šaljivom tonu ovaj izraz može da se iskoristi za osobu koja je neuspešna u kladionici, ali je to ne obeshrabruje u naporima da pokuša da zaradi velike pare kladeći se do granica svoje finansijske izdržljivosti.

uglavnom ima dve upotrebe:
1. (zvanična) - koristi se za prljav veš koji treba "ovih dana" da se opere.
2. (nezvanična ali moćnija) - vrlo dobro, čak šta više - odlično postolje za novine, skripte ili knjige pri vršenju velike nužde. u ekstremnim slučajevima se može koristiti i kao postolje za laptop.
ako ima poklopac - savršenstvo! ako nema sledi parola: snađi se......

Svima je poznato da je pivo dobro za bubrege, pa se često usled velike konzumacije tog pića i malo inspiracije kome i čemu nazdravljati, nazdravlja predhodno pomenutom. Najčešće se koristi kad jednostavno pijete, bez ikakvog razloga, ali hoćete pošto poto da nametnete da se pije u čast nečemu.

Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.

Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???

Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.

Kako li je sve počelo, pitam se...

Konstatacija koja pre ili kasnije dođe muškarcu koji se "udao" i otišao ženi u kuću.

Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.