Za neandertalce, morone i ostale kretenističke pojave kojima se mora triput reći, a četvrti put crtati.
Moš' ti njima objašnjavati koliko god oćeš maj frend, al takvima je najbolje uputiti jednu vaspitnu, pa nek ih hirurg uputi u ured za lobotomiju, gde će biti upućeni na zamrzavanje dok se ne nađe rešenje za njihovu boljku.
Prije upotrebe pažljivo pročitajte uputu o lijeku. Za informacije o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog apotekara ili ljekarnika.
Za neupućene, pozovite kontakt u dnu ekrana.- Halo dobar dan, zovem vas u vezi ovog Panadol EHtra leka, nije mi jasno da li se on uzima oralno ili rektalno?
- Gospodine dobili ste broj javnog gradskog vodoopskrba općine Orahovica, mi vam nažalost ne umijemo pomoći po tom pitanju.
- Biiip biiip biiip...
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Izraz za nekog ko je izuzetno mršav na ivici anoreksije, kao tanke kore za pitu koje se "razvijaju".
Vidi onog Mileta, što je razvijen, kao kore za pitu. Na njemu deca mogu da uče biologiju.
- Kako? Samo stane ispred prozora i kroz njega se providi, mogu deca da nauče gde se koji organ nalazi.
Ono što većina muškaraca pomisli u situaciji kada želi da kaže da je neka ženska osoba preterano zgodna.
Situacija kad se uloži nadljudski napor za nešto pošto je prilika jedinstvena i neće se više ponoviti nikad. Ako sjebemo više ispravke nema, nema popravni, tako je kako je. Ostaje za vek i vekova.
- Daj bre ljudi stante lepo, šta se kreveljite ko da ste retardirani, slika devojka!
- Matori, ne slika onim idiotom praistoriskim, digitalni je jebo mu ti mater može da briše do ujutru dok ne bude ko za ličnu kartu slika.
- Čoveče može do prekosutra da slika za ličnu kartu neće biti, pošto si skinuo jebene gaće, go si sine!
Izjava gosta na svadbi pod šatrom kad se obeznani vinjakom, otme pevaču mikrofon i popne se na sto.
-daj der 'vamo sokoćalo(otima mikrofon)
-Dobro veče dragi gosti, mladoženja i koooompanijo. Za svoj večerašnji izgled zahvalio bih firmi "Rubin" iz Kruševca.
Klavijatura, daj de-mol
-Uzmi me za kumaa....
Isto što i muzika bez tona ili TV prenos pozorišne predstave.
-Imam divnu tortu. Spremila sam je u tvoju čast!
-Ako si je umesila, možda i može. Ali ako si mokar keks naređala preko instant pudinga, onda nismo gladni.
Trenutak u kom krene da te grize savest. Težak paradoks.
U momentu kad si trebao da se ugrizeš za jezik, uradio si upravo ono suprotno.
-Tebra, izvini, nisam hteo. Evo iskupiću se.
-Za kajanje je kasno.
1.- Participacija za pregled 40 din.
2.- Bombonjera za medicinsku sestru, da ne lipšete na hodniku čekajući, 300din.
3.- Flaša viskija za doktora, da čuje na šta se žalite, 1200din.
4.- Lekovi (koji se ne plaćaju u državnim apotekama, ali ih tamo nikad nema) 800din.
5.- Previjanja, kontrole, itd, sve ponovo: bombonjere-viski-pare-participacije oko 2300din.
6.- Za džabe možete da umrete, kad god poželite...
Pocetak recenice koju voditelj ili komentator upotrebljava kako bi izbegao neprijatnu tisinu u programu. Koristi je da sebi kupi malo vremena kada shvati da nema nista pametno da kaze narednih par trenutaka.
Sport sa mnogo većom gledanošću od odbojke na pesku za muškarce. Treba li da naglašavam da je za publiku rezultat u drugom planu?
A:”Brate, hoćeš na basket?”
B:”Neću Eurosport prenosi odbojku na pesku…”
A:”Daj, nećeš valjda to da gledaš?”
B:”…za žene.”
A:”Aaaa, na Eurosportu kažeš?! Aj’ čujemo se posle za taj basket!”
B:”OK.”
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Ono što Roko Sifredi kaže berli-ligl devojčurku kad se ova uplaši od siline njegove močuge.
Epitaf u Srbiji.
Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.
Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.
Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.
Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.
Lokalni bogatas cak i sopstveni spomenik koristi kao statusni simbol. Ode kod majstora i kaze : "O d` uzmem onaj sto je najbolji, sto ga niko nema, najveci, pa da ga svi vidu i da kazu "Gle kak`i je spomenik, ovog nema ni u Dinastiju!", a velikim, pisanim, zlatnim slovima d` mi metes "Sebi za zivota"! Pa nek` puknu, nek` upamte ko je bio gazda Zivorad!".
Izraz koji se odnosi na sebičnog igrača u ekipnom sportu, koji svoje "statističke pokazatelje" stavlja ispred interesa ekipe. Karakteristično ponašanje većine NBA košarkaša. Kod rekreativaca može se koristiti sa podrugljivim prizvukom, za sebičnog igrača sa lošim individualnim učinkom.
U šaljivom tonu ovaj izraz može da se iskoristi za osobu koja je neuspešna u kladionici, ali je to ne obeshrabruje u naporima da pokuša da zaradi velike pare kladeći se do granica svoje finansijske izdržljivosti.
1)
Na rekreativnom basketu
Peđa:"Alo Džordane, zajebi se pa dodaj poneku!"
Neša:"Brate, što ga prozivaš, zar ne vidiš da igra za statistiku..."2)
Dule:"Batice, gde je Sima?"
Kiki:"Brate, gde bi bio vikendom? U kladži."
Dule:"Je l' dobije nekad kintu?"
Kiki:"C, dečko igra za statistiku!"
uglavnom ima dve upotrebe:
1. (zvanična) - koristi se za prljav veš koji treba "ovih dana" da se opere.
2. (nezvanična ali moćnija) - vrlo dobro, čak šta više - odlično postolje za novine, skripte ili knjige pri vršenju velike nužde. u ekstremnim slučajevima se može koristiti i kao postolje za laptop.
ako ima poklopac - savršenstvo! ako nema sledi parola: snađi se......
napuniš laptop, sedneš na wc-šolju, upališ film i zavališ se ko čovek (nadam se da si se dobro najeo pre par sati)... pivo je pored tebe, kokice si ovoga puta zamenio još jednom litrom piva.. počinje film... uživaj!
Svima je poznato da je pivo dobro za bubrege, pa se često usled velike konzumacije tog pića i malo inspiracije kome i čemu nazdravljati, nazdravlja predhodno pomenutom. Najčešće se koristi kad jednostavno pijete, bez ikakvog razloga, ali hoćete pošto poto da nametnete da se pije u čast nečemu.
Lik1: - Da nazdravimo!
Lik2: - Za Miću i Anu! Svi u glas: - Za Miću i Anu! (zvek, srk)
Lik3: - Za Nikolin položen ispit! Svi u glas: - Za Nikolin položen ispit! (zvek, srk)
Lik2: - Za Mirkov rođendan sledeći utorak! Svi u glas: -Za Mirkov rođendan sledeći utorak! (zvek, srk)
Lik4: - Za... za bubrege! Svi u glas: - ZA BUBREGE!
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.
Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.
Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???
Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.
Kako li je sve počelo, pitam se...
Edenski Vrt, par dana posle Adamove operacije na rebru...
- Pomaže Bog, Adame!
- Hmm, stvarno ne znam kako da ti odgovorim na to, Oče...
- Hehe, moraćemo onda nešto pod hitno da preduzmemo povodom tvog smisla za humor, momče! Uostalom, nisam zbog toga ni sišao dole, nego...Kako napreduješ sa Evom, hehe? Kako ti se dopada, a?
- Uuu, super je, Oče, za kratko vreme smo postali baš dobri drugovi!
- Ehehe, pa to mi je i bila namera...Neke aktivnosti zajedno, nešto?
- Kako da ne! Skupljamo zajedno plodove, hranimo mog kunića i njenu zlatnu ribicu, dobacujemo se sa kokosom, trčimo kroz šljivike i livade...pre neki dan smo napravili šator od listova banane...i tako.
- Znači "mi se šetamo al' se ne rešetamo" fazon?
- Molim?
- Opalim te golim. Slušaj, debilu prepotopni: ja ti nisam uzeo jedno rebro da bi ti sa njim posle igrao monopol ili lovio paukove plastelinom po komšiluku. Žensko je, jebemumiša, zar nemaš ništa uzbudljivije s njom da radiš?!
- Pa, ima ta tura po rajačkim pimnicama pa sam mislio da...
- A vuk je pritom već odavno bacio oko na nju, vidim ga kako se noću mota oko vrta dok ti gledaš mrtvi "Grejs Anatomi". O implikacijama tog genetskog inženjeringa ne želim ni da razmišljam, pa te molim da prestaneš da drkaš onu stvar i upotr...
- Da prestanem šta da šta??
- Jebeno svemu moram da te učim...Ajde, gledaj tamo...
- Gde da gled...:RK!: Aaaaaa, pa to booooliiii!!!
- E tako ćeš ti sutra Evi...samo u nižu od dve rupe, hehe.
Konstatacija koja pre ili kasnije dođe muškarcu koji se "udao" i otišao ženi u kuću.
I kako je u"novom domu"?
Jebi ga , jebe tast, jebe tašta, jebe žena...
A ti?
Ja ćutim i žalim...
