Jedan čovek svakog jutra dolazio u prodavnicu i kupovao svoje, naravno jedne iste, cigare, kod jedne iste kasirke, koja ga uvek iritirala sa svojim "još nešto", iz prostog razloga što nikada nije želeo još nešto. Cilj njegovog dolaska bile su cigarete, samo po njih je dolazio, imao je svoj cilj i odredište kojim će mu početi dan i to bi ga činilo sretnim, ali nikada kompletno sretnim, jer antagonista njegove priče bila je kasirka. Jednom prilikom dok je kupovao svoje cigare, dođe mu do preko glave i on obasu kasirku uvredama: "gusko jedna, ćurko, ne mogu da se odlučim da li si guska ili ćurka... svaki put kupujem jedne iste cigarete, rothmans sa 23 cigarete, i ti mi svaki put prevrneš želudac sa svojim "još nešto", "još nešto, još nešto" (rugajućim glasom), ako me još jednom sačekaš sa tim "još nešto" nabiću ti ove cigare u nos, jebem te usta ta škrbava! - izreče to u jednom dahu, i izleti napolje.
Sutradan, jednog mirnog proletnjeg jutra, dođe poznati potrošač u radnju ne bi li ispunio svoju jutarnju rutinu. Stade na kasu i mirnim tonom obrati se kasirki, onoj istoj kasirki koja ga je dovela do ludila, "Jedan rothmans sa 23 cigarete." Pogleda je u oči, značajno, pomalo preko, promišljajući sve vreme o svoj sreći trenutka koji će uslediti, ona mu uzvrati blagotelećim pogledom, pruži mu one njegove cigarete, i spusti ih na pult... "Je li to sve?", upita.

-Ajde šta si se sturio, kanda je poslednja na svetu, vidi koliko devojčica oko nas, samo čekaju da ih rekreira neko.
-Ma mani me, nisam raspoložen da se žemkam sa nekim fuficama.
-Slušaj me budalo, ni ona nije bila bolja. Mislim nije da je ružna, ali šetala te celu vezu. Sećaš se onomad, kad si je na kiši čekao dva sata, pa nije došla, još te ismejala kasnije pred nama?
-E pazi šta pričaš!
-Ma šta pazi, ponižavala te pred svima. Muvala se sa nama naočigled tebe, izvukla ti do poslednjeg dinara, ona kući ladila dupe, ti joj vukao cigarete i uloške. E moj mili majmune. Pa kao da ona tebe i volela, ti odeš kod nje, najaviš se, a kučka ti i ne otvori. Pa dobar si dečko, duša me boli da patiš radi jedne dronfulje.
-Nemoj tako molim te, ako ja ne pričam loše o njoj, nemoj ni ti, pusti je.

-Рек'о Мика убациће те да радиш на рецепцији, али мораш и ти да се помучиш..
-Па добро, ако треба да огулим колена, није фрка.
-Ма јок, бре, човек мислио да му даш ону ракију што је твој ћале пек'о шес'ет треће, али добро, можеш и да се сагнеш, још боље.

U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.

- 'Ало бре мајмуне, гледај куд идеш ! Ае покупи сад те тегове од 50 кила !
- Ма немој !? А шта ако нећу ?
- :шамар:

-Ala si se ti picnuo, odelo, pa kravata, pa nove cipele...Nego slušaj,ako si se uljudio ne znači da si čovek.

- Е ћале идем ја до Микија, завршио неки сканк из Азербејџана.
- Ако волиш.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Могу да ти свршим у рч ?
- Ако волиш.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ћале, кево, зајебаћу факс, смучио ми се. Идем у Молдавију да арчим квалитетне курве. Ако се не јавим три месеца знајте да сам оболео од сифилиса.
- Ако волиш.

- Јебачу моје мајке, тлачитељу мене и сестре моје, мајору мајке своје, џелату оца свога, оче мој, пустите ме напоље, бар на кратко, ако може?
- Терај се у курац дркаџијо! НА КОЛЕНА!

r: "gde si bio sinoc"
d:"ma sa ortacima, pikao basket"
r:"skidaj gace, ako jarac laze, rog ne laze!"

- Brate opet sam joj sinoć slao poruke, jebote moraću početi da ti ostavljam telefon kad krenem da pijem, ovako ne bih nikad, ali kad popijem ruka sama leti .
- Ma znaš i sam kako se kaže, ako joj nisi pijan slao poruke nisi je ni volio .
- Ma što je najgore odgovara ona, ali ne znam je li samo ljubazna, ili tu ima nešto, ja mislim da ima ali nisam objektivan, ne znam, zvao sam je i na kafu, reče da hoće, ako to nije znak nije ništa, ali opet ima dečka .
- Samo ću ti reći : ŽENE !
- Ma da jebeš im sve, nego da se mi večeras zgazimo a to će sve već doći na svoje nekako , ovaj put telefon kod tebe ostavljam i ne daj mi ga po cijenu života.

- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...

-Еее, ајмо до кафане вечерас..
-Боље немојте, шта ако буде био штрајк конобара у вези са неким субвенционисаним глупостима у угосттељском удружењу Србије. Причо ми Даре да тако било у Џибутију 82'. Тад, каже, било и повређених.

-Ај ко ће по гајбу Јелена?
-Ја би, али само ако задржим кусур. Али чек, шта ако мали жути из Пјонгјанга крену да бомбардују нас са оним Ким Јонговим џиновским краставцима. Или ако арктичке струје попизде и настане ново ледено доба, само у Земуну?
-Нећеш јебати.

Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.

Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"