Omiljena uzrečica velikih barona ne bi li neku izmišljenu ili za potrebe baronisanja modifikovanu skoro istinitu priču učinili interesantnijom nego što ona stvarno jeste.
E si gledao sinoć onog lika što skače bez padobrana sa najviših zgrada po svetu?
-Kako bre bez padobrana?!
Bez padobrana, bez padobrana... Samo on to može da uradi i još njih trojica koji žive u podnožju Himalaja i jedna riba sa Vulkanskih Ostrva!
Bara koju su okružila deca koja oplakuju malog sneška koji se istopio na usnulom proleću.
Prosecna udaljenost seoskih objekata od skole.
Deda : Kako bre ova danasnja omladina kasni u skolu , a nemaju 5 min od nje?
Opet on: Ja u moje vreme sam pesacio 5 kilometara , i svaki put sam stizao na vreme.
Pokušavam da ispadem mudonja, al' jebiga... pička sam.
-Znači, da si vratio dečku kajlu! Imaš tri sekunde, brojim do pet!
-Šta si rek'o?!
-Ništa, ništa!
Misli pedofila koji hoće da se iskontroliše da ne napravi blud.
Vreme posle kojeg počinje vršenje neke radnje.
Mama:Sine kad ćeš baciti smeće?
Ja: Evo za pešes minuta.Ja: Čoveče jesi spreman idemo na koncert?
Drug: Ma, krećem ka tebi za pešes minuta samo da jedem, otuširam se, uzmem pare...
Svi imamo jednog od ovih primjeraka u ekipi. Toliko ružan i bubuljičast da svi ostali izgledaju kao Fabio pored njega. Kad se ide u kurve njemu jedinom pada pušenje s kondomom. Lako mu se vata i svaka odmah ostane trudna.
Potiče od već legendarne telefonske zajebancije
Kontejner lepšeg izgleda koji se koristi tek kada se obični kontejneri popune.
Lupe druga iz sve snage po glavi.
Ovo je istinita priča.
Moja bivša koleginica je tek počela da drži časove Engleskog deci u vrtiću. Druge nedelje pošto je počela da radi desilo se da se Luka i Nikola zakače na času. Ništa neobično.
Luka: Nastavnice, mene je Nikola uštinuo.
Nikola: Nastavnice, on je mene prvi.
Nastavnica: Deco smirite se, to nije lepo. Ti Luka nemoj prvi da štipaš a ti Nikola ako te on ponovo uštine, nemoj da mu vratiš već ga ignoriši. Videćeš kako više neće prvi da te štipa. Jel' važi?
Nikola: Važi.
Nije prošlo ni minut i dok je moja koleginica razgovarala sa drugim detetom čulo se tup i Lukin plač.
Nastavnica: Crni Nikola, šta uradi?
Nikola: Ignorisao sam ga!Od tada u mojoj kući kad god gledamo neki film u kome Van Dam, Stalone ili Sigal omlate njih 150 od batina kažemo:
"Al' ih je ignoris'o, svaka mu čast!"
Šansa da ćeš na ulici naći novčanicu od pet hiljada dinara.
Seks na brzaka u Kini.
BABINIH PET MINUTA
Ono što pitamo 30 sekundi pošto stavimo toplomer ispod pazuha.
Bez bilo kakve filosofije, ovim se izrazom opisuje neka mnogoooo dobra stvar...
- Ovaj kiso kupus je majka Jana, pet zima zagreva, šestu skraćuje...
Situacija koja nastaje, kada pored razgalamljene ekipe koja bleji u kraju, prođe:
- Nepoznata osoba "Br'te, nije iz kraja"
- Dobra riba "Brate, kako bi je kar'o/Kar'o sam je"
- Stariji, zajeban lik "Ćuti debilu, eno ga Ecke"
- Murija "Baci u žbunje/Uvali Kneži"
Gotovo automatizovan, trenutni prekid emitovanja bilo kakvih tonova, k'o kada neko od gledalaca uključenih u program, krene sa psovanjem keve Olji Bećković, podržan zveranjem bez upotrebe mimike, u pravcu osobe koja prolazi. Apsolutno svi razgovori o vožnji skutera, spojlerima za jugića, dobroj ribi sa "Blejvoča", Peconijevom prebijanju devetogodišnjeg cigana "Si vid'o kako ga zab'o?", i dopisivanju sa petnestogodišnjom devojčicom iz obližnje gimnazije, se potpuno prekidaju. Dalje se kuju planovi tipa:"Brate, ovaj nije iz kraja, ae ga isevamo!", ali ipak nećemo jer "Brte, iskuliraj. Lik ima nož ispod šulje, u najavi."
Ukoliko je ipak to neko od starijih, poštuje se hijerarhija, i onog trenutka kada matori Don, na svom putu do diskonta pića izađe iz videokruga blejača, prepričava se njegov egzibicioni bokserski meč od prošlog utorka u kafani "Malo Kijevo", gde je klinac koji peva dobio batine, jer nije znao Cecin "Beograd". Posle isteka magičnih trideset sekundi, najdebilniji primerak iz družine se na sav glas razdere: "Koji je ovaj?", odgovor ne dobija, a družina nastavlja diskusiju na temu "Br'te, si vid'o kako se Jugina šveca, sinoć popela na šank?".
B1: Maaatori, vozim ja skuter, ono vetar mi kroz kosu, prolazi mala Mica sa ortakinjama, nju sam kar'o, ovu jednu sam kar'o, ovu drugu nisam. Eee! 'Naš ta druga, mala ima bradaju k'o točak za rulet. Nju ću karam dao mi Pera broj...
Klepet štikli odzvanja od pločnik. Priča se prekide, nastade mrtva tišina, koju je narušavao samo Bidža sa četvrtog sprata, jer se opet napio, pa bije ženu...
trideset sekundi kasnije:
B2: Brate, kako bi je kar'o!
B1: Si normalan? To riba od Bišketa, što je dobar sa Ecketom. Nego, ste videli š'o je Deki kupio pita?B2, B3, B4... B14: Jesam...Do jaja...Ekstra je...Vrh...Pitčina je gala...SMRT FAŠIZMU, SLOBODA NARODU...METALIKAAAA... Ful je ker...
Vremenski interval nakon obroka posle koga želudac počinje da javlja mozgu da ste siti ili još uvek gladni. Prema tome, ko ručka nešto mnooogo lepo i želi da uživa duuugo u tome, nikako ne sme praviti te famozne osmominutne pauze u toku obroka.
-Uf što je bilo dobro, nisam skoro jeo bolje ćevape!!!
-Brzo naruči još 10 dok ne ukapiraš da si sit!
Ovo je jedina iskrena rečenica. "Idem na jedno pivo" bez ičega izmedju jedno i pivo (gde se "jedno" koristi kao broj a ne kao neki predlog-prilog) je u samoj svojoj srži nepotpuna i nepromišljena izjava, i kao takva, ustvari, najobičnija laž.
Reklamni slogan čarapana na pijaci !
Uglavnom se koristi uz "još malo pa nestalo",a čarape su uglavnom sive ili crne muške tzv.najlonke...Mnogi prognoziraju da će usred SEKe potražnja za ovim čarapama naglo porasti.
-ajmo...5 pari čarapa 50 dinara !!
-još malo pa nestalo (trpa iza leđa nekoliko pari)
Dok pop ne okrene kolač u crkvi, posle toga sledi tri dana prežderavanja i prekomernog opijanja.
