Ne nije novi Japanski model koji šnjari pljuge, već monitor koji je poprimio boju Homera Simpsona, zbog ljudi koji puše u njegovoj blizini.
Pušači ih lepe na vrat a kurve na kolena.
Poremećaj, na koji bi nedvosmisleno morale da upozoravaju paklice cigarete. Ovaj sindrom javlja se češće od bilo kakvog raka pluća, impotencije, pušačke noge, sterilnosti i sličnog. Odlikuje se mrzovoljnošću i arogantnošću pušača prema nepušačima, kada ih dotični savetuju da smanje/ostave pušenje. Mada se neprijatnom tišinom svaka rasprava prekida, ređe pušači govore ono čuveno "mogu da ostavim kad hoću", "pušim samo, jer ne znam šta ću sa rukama", kao i "kad zasnujem porodicu...", "kad dobijem decu...", "kad diplomiram...", "kad se zaposlim...", "za Novaka...". Istina je- nikotin kao droga jača od heroina je pušača na veoma podmukao i neprimetan način učinila svojim robom.
N-P: Brate, ovo ti je šesta pljuga otkada sedimo ovde!
P: Jebi ga, brate...
N-P: Mogao bi da ostaviš malo brate...
P: Odjebi s tim! Rekao sam ti da ću ostaviti na svadbi!
N-P: Dobro, a ženićeš se na Sv. Živka, pa dotle barem smanji!
P: Ma, jebi ga, ne znam šta ću sa rukama dok blejimo...
Najaktivniji i najproduktivniji deo ljudskog organizma.Isisava logiku iz zdravog i nezdravog, mogućeg i nemogućeg, statistike i beletristike, iz malog prsta, i iz svih mogućih i nemogućih životnih kombinacija samo da bi zadovoljio potrebu za opravdanjem svog "hedonističkog poroka" i dokazao da je taj stav apsolutno tačan-pušenje je aksiom zadovoljstva.
Noj je čuo da je pesak štetniji od duvana, stresirao se i zabio glavu u...pesak...
"vegetarijanski" mozak je antipod "pušačkom" mozgu, ali pušači pričaju mnogo bolje viceve i generalno, pušači su zanimljiviji likovi.
Btw ne smetaju mi pušači-poštujem pravo na izbor.
Kada posle sportske aktivnosti zapališ cigaru da bi došao do vazduha.
Toliko je jak,da je onome koji ga oseti potpuno jasno kako je nastao cuveni klise o osudjeniku na smrt i poslednjoj cigareti.
zabluda o prestanku pušenja koje će se desiti na kraju sledećeg ciklusa odvikavanja : sa dve-tri pakle na jednu al' 100S, sa jedne-jedne i po 100S sa duplo nikotina i katrana na istu količinu pakli sa po 10 cigareta početne jačine, sa prepolovljenog pakovanja povećane količine jačih cigareta na standardna pakovanja light i menthol varijanti, sa 4-5 pakli blagih cigareta na dve-tri pakle standardnih, sa polazne doze standardnih na boks slim cigareta, sa dva boksa elegantnih 'onih od kojih se dobijaju zauške' na razumne dve-tri pakle 'onih sa kojima je sve započelo' uz redovno novogodišnje obećanje da će se ono ako ne prestati, bar smanjiti, loop ...
To je obično neki raspali ortak sa kojim se družiš, a koji zvanično duvani. Ti naravno zbog njega kandiš na cigare, a ne što ti sam, ne daj Bože, pušiš.
##ćale i sin u raspravi##
A: Jeli bizgovčino, što ti stalno bazdiš na cigare, kao da živiš u drini bez filtera?
B: Nisam ćale, to od Šomija, on spaljuje dve pakle dnevno.
A: Zajebo si se, ostali opušci pod krevetom...
B: Dobro ćale priznajem da pušim...
##ćale diže sataru uvis##
B: ...priznajem da pušim kite likovima, al to je samo za keš, ništa emocije. To su od njih pikavci.
A: ##spušta sataru## Uh dobro je, ja mislio ti počeo da se truješ. Ako sine, ako, to je sad moderno, pre ćeš i posao da dobiješ.
Stupivši na snagu zakon o zabrani pušenja, on uspeva da utiče u tom smislu što se dešavaju zanimljive i nesvakidašnje promene po pitanju enterijera mnogih kafića, poslastičarnica, restorana...itd. Naime, vlasnici takvih objekata pokazuju odista veliku maštovitost, a mi postajemo svedoci čudnih „dodatnih“ prostorija sa nevidljivim pregradama, vratima, prozorima koje zapravo poseduju sposobnost prečišćivanja vazduha, uništavaju dim i ne dozvoljavaju da ta otrovna, o najkancerogenija materija na našoj miloj planeti o kojoj tako mnogo brinemo, dođe do pluća nepušača i nepušačica.
Dešava se, recimo, da u baštama pojedinih kafića za jednim stolom se ne pali cigareta (kažnjivo zakonom!), dok za onim stolom koji je tu, pored, možete slobodno zapaliti, jer, kažem vam, između postoji taj genijalan, o genijalan izum naše darovite umom nacije, koja uspeva svaku rupu u zakonu da pronađe. Stoga, ako ste kojim slučajem seli za stolom „nepušača“ da biste popušili, morate, ako je susedni zauzet, da se sagnete, pomaknete unazad ili unapred, u stranu, i slobodno krenete da duvate.
Interesantni su i slučajevi pušačkih i nepušačkih stepenica. Na polovini se sme zapaliti, na drugoj ne. A dim kud ide – to ionako nije vaša stvar, vi ste stali u pušačku zonu.
Genijalnosti nikad kraja.
Kako god da je u drugim zemljama, mi smo uvek korak ispred...bar po ovom pitanju.
I među najrazvijenijim ne postoji ovaj prirodni, nevidljivi prečišćivač vazduha, a u tome leži veliko bogatstvo, ako na vreme zaštitimo taj proizvod, ne dozvolivši da nam ga Slovenija preotme...
Zato, Srbijo moja, počnimo sa izvozom!
Siguran znak u Americkim fimovima da dobijate neizlecivu bolest, ili u najboljem slucaju izlecivu al ce vas jebavati dugo vremena sve dok ne nadjete tajni lek koji morate popiti na samrti.
Sjajan način da na ispitu oterate asistenta što dalje od sebe.
(primenljivo i u srednjim školama)
Asistent: ``Šta ti je to u ruci?`` (Kreće ka studentu)
Student počinje da kašlje..
Asistent odustaje od prilaska, polako se udaljava od potencijalno zaraženog.
Za moje roditelje postoje samo dva razloga zasto kasljem:
1. Jesam ti rek'o da ne sedis na ladnom betonu!
2. Poc'o si da pusis!
Radnja posle koje vam niko nece reci "Nazdravlje", nego ce se samo odmaknuti od vas i prekrstiti...
-kh,kh,kh!!!
-Bjez' od mene, neces ti jos dugo...
Kulturnija verzija pičkinog dima
Nuspojava čišćenja ušiju.
Najefikasniji načini komunikacije u javnom wc-u.Obema radnjama dajemo na znanje da bivstvujemo sa druge strane vrata.
Lik 1 (prolazi pored kabine): Tututuuu
Lik 2 : Khmmmmm
Lik 1: (prolazi, dolazi do sledeće kabine) Tuututu
(nema odgovora)
Lik 1: (ulazi u kabinu)
samo izgovor da prdneš a da te niko ne čuje.
