Pouka koju mozemo izvuci iz gotovo bilo koje price ili zivotne situacije. Nekada nam se sama nametne u zivotu, bez prevelikog mozganja da je trazimo...
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa segrtom da popravi stvar. Otvore saht, a on pun govana. Majstor uskoci do pojasa i kaze segrtu: -Dodaj mi baterijsku lampu! Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio povika: -Mali daj kljuc 18! Segrt mu doda, a ovaj opet zaroni. Nakon 1min izroni i kanalizacija pocne da otice. Izlazi majstor ponosno i kaze segrtu: -Uci mali uci, inace ces ceo zivot kljuceve dodavati!
Naravoucenije:
Nemoj da ucis, mali, jer ako budes ucio i ne daj Boze jos zavrsio i fakultet, citav ces zivot plivati u govnima!
Fraza, koju svaki neskromni prepričavač svojih dogodovština ubacuje onda kad počinje da bude gusto, radi učarobljavanja priče. Najčešće se može čuti od lovaca, ribara, jebača i tepača.
I
Lovim ja divlje svinje na strmim obroncima Anda, upucam jednu, druge počnu da me ganjaju. Ganjaju me divlje svinje, jebote, znas kolke kljove imaju te americke svinje??! I ja, šta ću, gde ću, otkinem lijanu sa drveta, vežem im za kljove i sve ih zavežem za drvo - žao mi bilo da ih ubijem.II
Odrađujem ti ja jednu malu, identična Sandra Afrika! Nemoj sad da balaviš na Sandru Afriku, nego me slušaj! I karam je ja,znaš , kad - pukne mi kondom! Ja, šta ću, gde ću - uzmem najlonski džak, priglavim ga na pitona i nastavim!
Izraz koji upotrebljavamo kada nam se neko obraća kao isprepadana pička i nikako da zapravo pređe na stvar. Obično su to pitanja koja je neugodno postaviti ili umiljavanje prije trazenja neke usluge.
A može se koristiti i za prekinuti nekoga ko voli da prije neke priče pravi dugačke uvode a na čekanju je jos onih koji imaju nešto za reći.
zvoni telefon i ti se javljas:
tip1: brate, mislio sam da porazgovaramo o necem...mislim... ovaj.. Znas juce mi se pokvario televizor, pa znas onaj dio sto ima kad otvoris poklopac...bla bla bla..
ti: daj brate skip intro reci šta ti treba.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Kada društvo sjedi i pije, normalno, kako je kod nas običaj, pričaju se priče i doživljaji iz neke bliže ili dalje prošlosti. I kada se popije koja svako ima nešto za reći, tako da svi nestrpljivo čekaju da ovaj prethodni govornik završi, da bi vi mogli ispričati super zanimljivu priču ili nevjerovatan doživljaj na koji ce svi otkidati kada ga ispricate.
govornik 1: Jao brate sad kad si to reko podsjeti me na jedno vrelo julsko vece, vracam se ja sa žurke, i znas ona zgrada sto ima plava stakla i onda ispod tog plavog stakla ima natpis bla bla bla...
govornik 2: daj brate skip intro reci šta je bilo
Kada sin metalac/ panker/ rejver drnda po ganglijama celom komsiluku, javi se neki čiča sa zahtevom da, ako baš mora da napanji muziku, bar pusti malo ćirilice u vidu Sinana Sakića, Šabana ili već neke aktuelne pevaljke.
"Dosta je bre sinko tih drekavaca, daj malo ćirilice!"
Trenutak kada keva počinje da veruje u vaše priče kako vas boli stomak, a ustvari se izvlačite kako ne biste otišli u školu.
Malo dalje od one priče iza sedam brda, mora, gora gde aždaja u pećini živi. Ekstremna vukojebina, mesto gde basne postaju stvarnost.
- Pike, kako bilo kod rođaka u Bosni?
- Ne znam kako da počnem. Ono kad bi Memedović video svršio bi istoga trenutka.
- Toliko prirodno?
- Čoveče, moj deda još misli da je Tito živ. Nema struje, vode, toaleta, autobus dolazi jednom u dve nedelje, pustoš bre!
- Kako žive u tim uslovima?
- Žive. Navikli da se muče. U jednom trenutku sam počeo da verujem, da tamo medved stvarno poštu nosi.
Kraj svake priče, raspravke i igre fenomenalnim potezom koji odnosi pobedu.
Izraz ima potencijala da odmeni EPIC WIN, jer ima isto značenje, a i red bi bio.
- E pa vidiš, to što je mislila da me je izjebala, e tu se grdno zajebala, spakovao sam joj stvari, stavio ispred vrate, da ne može da ih otvori...
- Šah-mat! E tu si je sjebo!
__________________________
Kad ćeš položiti te ispite?Roditeljski šah-mat potez.
Uglavnom ispale ovu rečenicu kad dolazim iz grada u 6 ujutru ili kad im kažem da idem kod devojke na par dana...
10. decembar 2009 dobar_dan_kontrola
Šaljivi komentari na dečije priče, kad ih priča ponese malo dalje od istine a oboji maštom pa priča ispadne malo 'šarena'.
...I ti se probudiš, a kad ono, pao jorgan.....
Tu recenicu izgovara osoboa koja zna da ovaj drugi prica prazne price o nekoj ribi,pa kako bi ga sto pre ugasio postavice to cuveno pitanje..
A:(pokazuje sliku u fonu) vidi bre sa kakvom ribom ja izlazim !!
B:Nije losha....
A:Ma gde je losha,najbolja je,stalno mi se smesi,super je.!
B:Pa jesi jebo ti to ?!
A:....nisam.....(posle toga ce staviti fon u dzep i cutace jedno vreme)
Zaostala zivuljka u modernom svetu, idoli su nepoznati javnosti zbog svojatanja istorije, to ga cini potencijalnim rodom Krkobabica, cak postoje i price da ima i krljust.
A: Desi brate, igras PES?
B: Sta je to PES? Ja jedino igram FIFA 90.
A: Koji si ti dinosaurus, da nisi mozda bio na krstenju patrijarha Pavla?
Kod ženskog dijela populacije postoji neodoljiva potreba za razgovorom u postkoitalnom stanju. Kod muškog dijela se javlja potpun izostanak te potrebe. Sklopi usne, ne govori, ćuti i pusti sobu da se okreće!
Polumrak hotelske sobe. Dvoje u postelji.
- Ljubavi, bio si divan! Hajde, pričaj nešto!
- Ljubavi... Hajde, ćuti nešto...
Radnja kojom se drugo lice maltretira do te mjere,da se u njegovoj podsvjesti stvara slika da neko vrši seksualni odnos sa njegovim mozgom.
Babine i dedine priče o partizanima i Titu.
Ćaletove i kevine priče o izlascima,cigaretama,alkoholu,droZi(drogi),lošem društvu...itd
Početak svake priče mog djeda koja ima za cilj da dokaže da su moje "ratničke" i radničke kvalitete ravne nuli
I Primjer:
Ja sam sa 10 godina pomag´o Partizanima, nosio poštu, metke...(i 3095832052 put ista Priča) a ti ni u miru u vojsku nećeš cccc
II Primjer:
ee u tvojim godinama sam ja njive oro po čitavom srezu šta u tvojim 16 godina im´o pa od Doboja do Bjeljine orali........ a ti samo ležiš
Utakmica na koju prosečni stanovnik kladionice padne. Onda kreću priče o sponzorima, masonima, Jevrejima i uticaju ove utakmice na proizvodnju bostana u Zapadnom Čileu.
- Vidi Antalispor majku im jebem, iz 1-2 došlo samo na njih sam pao! Ma nema, čim je njima sponzor ona pivara Devetoglu! A njihov vlasnik je onaj Mehmet Burak što šuruje sa Jevrejima! Majku im jebem, preko sporta skupljaju pare za rat!
Uglavnom se vezuju za price o seksu u kvazi zenskim emisijama, kada neko od muskih gostiju(obicno propali roker)dobije trenutak inspiracije.A emisiju naravno gledas sa devojkom.
Voditeljka: Gospodine Vukasinovicu vi ste poznat kao veliki svaler. Milic Vukasinovic:Ma nisam ja svaler,svi muskarci su svaleri,nema tog muskarca koji se ne okrene za dobrom cicom na ulici! Devojka te naglo pogleda,ti se pravis blesav. Voditeljka: ali gospodine Vukasinovicu zasto su muskarci takvi? M.V.: Pa muskarci imaju neobuzdanu seksualnu energiju,znate vecina muskaraca masturbira po 5 puta dnevno cak i kad ima devojku! I dalje se pravis blesav,skrguces zubima,stiskas daljinski u ruci a devojka ljutito duva kroz nos. Voditeljka: Ali gospodine Vukasinovicu to vas ne opravdava sto ste varali svoju zenu. M.V. Ma draga devojko nisam to samo ja, svi muskarci su takvi Nema tog muskarca koji bar 10 puta nije prevario svoju zenu ili devo... TI skaces : Ma more mars u picku materinu raspalu...Izvini duso, ne mogu da slusam ovu budalu kako lupeta gluposti...
Predstavlja kvazi brigu roditelja za svoju decu,a principu sve se svodi na prazne priče roditelja kako brinu o svojoj deci.
Ćale/Keva: Sine rekao si nam da ćeš doći kući oko 2h,a ko zna kada si ti došao kući?Celu noć nismo mogli da spavamo brinuli smo za tebe.
Sin: Došao sam u 2:05h,a vi ste hrkali sve u šesnaest ni topovi vas nebi probudili,a ne ja.
Izraz koji se koristi za kvazi svalera,lika koji je pun price kako nema kad ni da ga vrati u gace.
-E brate Djole je glavna faca na faksu pojebao je sve brucoskinje na pravu!
-Ma daj sto on jebe ja odr'anim
To su priče za malu decu. Pričaju se i pišu uglavnom u cilju plašenja tih majušnih stvorenja, iz raznoraznih razloga.
Devojčicama se najčešće šalju poruke da će, ako ne slušaju, završiti kao higijeničarke neke neformalne grupe malih kuronja, ili, ako ne daj Bože vole šumsko(misli se na zabranjeno voće), stradaće im neko iz bliže familije , neće biti pozivane na žurke, umreće im majka, pa će se otac oženiti nekim zlim gaborom(k'o da je lud), neće im dati da slave matursko, i slične nebuloze.
Dečacima se još od najranijih dana, nedvosmisleno priča, da nema veće nesreće nego imati brata. Ako ih kojim slučajem imaju dva, bolje odmah jednog da gurnu sa terase, dok nije porastao, jer će kasnije imati grdne muke sa njima. Kada porastu, svađaće se oko kola, stana, vikendice, dedovine, uvaljivaće klipove jedan drugom, uvlačiće se ocu, a međusobno olajavati, najstrašnije.
Po pravilu, najveći kulov je najstariji brat, verovatno zato što je prvi progovorio, pa ima najduži staž.Srednji je potencijalni gej, jer je jebeni emotivac, pa misli na sestru i majku, a najmlađi je obavezno najkurčevitiji, on će im svima doakati, i dugo i srećno živeti sa nekim ženskim izrodom, transformisanom žabom.
Jos jedan od zapadnjackih uticaja, u kome matorci, ili bilo ko stariji, pre spavanja pricaju ili citaju neku od prica deci za laku noc. Pocinje se od "Crvenkape", "Tri praseta", a posto su danasnja deca neverovatno napredna i brzo kapiraju i prevazilaze price, a s druge strane "navucena" na taj ritual traze jos i vise, pocele su da se koriste price iz casopisa za "odrasle". Vec poodrasla deca, cak adolescenti- pomno ih prate, i pod cebetom naravno, dok matorci pokusavaju da im docaraju iste. Obavezno je citanje okrenutih ledja, a redki srecnici imaju neku od onih predivnih bebisiterki koje im je cale SAM izabrao...
Vrijeme kad komšija budi cijelo selo,ni krivo ni dužno,jutarnjom gimnastikom.Upali traktor,doziva se sa drugim komšijom koji je na kraju sela ili pusti psa da juri mačke.
Pravo vrijeme za Vuku.
