Ovakva radnja se nalazi u svakom naseljenom mestu u Srbiji, a u većim gradovima i u svakom naselju. Nisu joj mogli ništa ni razni "Maksiji", a naročito "Rode", "Jabuke" i druge živuljke i biljke.
To je prodavnica sa prostorom cca 10-15 kvadratnih metara, nalazi se u nekoj nešto budženijoj šupi, ili u ulazu u stambenu zgradu. Po tipu robe, može biti prodavnica mešovite, ili namenske robe (mlečni proizvodi,voće i povrće,...).
Karakterišu je gondole koje stoje iza prodavčeve pregrade, sa jedno pet redova najrazličitije robe, koje samo prodavac sme (i može) da skine, skačući na merdevinama. Ispred prodavčevog pulta, a iza kupca se eventualno nalaze dva frižidera- jedan "Koka-Kolin", a drugi uglavnom od "Apatinske pivare". Oba su zaključana, a na vratima je zalepljena slika bezbednosne kamere, sa sve datumom i vremenom pljačke- u kojoj su neki klinci maznuli nekoliko limenki. Radnja nije klimatizovana, pa su leti vrata stalno otškrinuta i kupe se muve po svemu jestivom- jedina klimatizacija je starinski plafonski ventilator, koji podseća na propeler od helikoptera. Na podu se neretko nalazi i poklopac, koji pokriva šaht.
Na prodavčevoj pregradi se nalazi ona starinska kasa, sa mehaničkim brojčanikom, na koju je u novije vreme nabudžen i štampač za fiskalne račune, kao i GPRS konektor- gazda nije imao para da kupi novu kasu. Iza svih gondola, nalaze se otvorena vrata, koja vode u magacin, i u rupu sa čučavcem, popularno nazvanu WC.
Što se same robe tiče- u STR-ima mešovite robe se može naći sve od kondoma do aviona, baš kao i u hipermarketu, samo što je komprimovano na stotinak puta manjem prostoru. U prodavnicama namenske robe, stanje je sledeće- u radnjama sa mlekom se prodaje kratkotrajno mleko, u kesama iz kojih mahom iscuri do kuće, ili se prokisne do lonca; sir koji se ili ubuđao ili je preslan, i isti takav kajmak; jogurt je ili pregust, ili preprodan iz supermarketa. U radnjama sa voćem i povrćem, roba je ili već istrulila, ili je preterano prskana, ili je crvljiva, neretko sve zajedno, pa kupac dok bira mora da igra "Mineswipper". Na kraju se ritual završava kao na pijaci- sledi vaganje na kantaru, pa cenkanje, i konačno kupovina.
Nazivi radnje (pored neizostavnog STR) su ili po prezimenu vlasnika, ili po zavičaju, ili po popularnom pevaču (videti: http://www.youtube.com/watch?v=FtSNs8KiA7w)
Naravno, zbog svih navedenih pogodnosti, ovakve radnje su popularne u manjim mestima, manjim gradskim naseljima, kao i u trenucima dok velike radnje- ne rade (nedeljom popodne, kada nestane piva, npr.). Najredovnije mušterije su penzioneri, koji se ne snalaze u velikim prodavnicama, gde su standardi rigorozni, a i cene dosta više, pa vole da se kao u stara vremena cenkaju i flertuju sa brkatom prodavačicom, koja ih sa svoje strane ili zgotivi, pa im čuva najbolju robu, ili ih zamrzi (a to je neretko obostrano), pa hoće da ih odere.
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!
Mesto koje se proteže kilometrima oko svoje najpoznatije građevine, kule Sibinjanin Janka, poznatije pod imenom Barad Dur.
U večitom ratu je sa Beogradom, tačnije Minas Tiritom.
Krajnje granice su mu reka Dunav, poznata i kao Anduin, Novi Beograd poznat po svojoj Geneks kuli, iliti Ajzengardu i polja koja dolaze posle Batajnice, poznata pod svojim starim imenom kraljevina Rohan. Sa jedne strane se graniči i sa Bežanijskom Kosom, čuvenim Minas Morgulom.
Sami stanovnici važe za ozbiljne Orkove i divljake, uvek spremne na obračun, mada njima to ne smeta, jer su svesni da je to tako i bole ih brige. Tačnije, bole nas brige, jer i ja sam Mordorac, a ostatak Srednje Zemlje smatramo Vilenjacima, posebno ljude sa one strane reke.
Što se tiče Saurona, uvek će se pojaviti neki i uvek će imati svoj klan, mada za razliku od ostalih delova Srednje Zemlje gde se pojavi jedan klan u trideset godina, u Mordoru novi klan odmah zamenjuje onaj koji je nestao.
- Đole, ajmo do Zemuna, neki lik mi smar'o ribu telefonom, pa da ga sačekamo.
- Koliko nas ide?
- Ma nas dvojica.
- Slušaj ti mene Frodo, ono je film pa je to bilo moguće izvesti, u stvarnosti, nas dvojica bi najebali u Mordoru k'o žuti za petnaest sekundi. Onim Orcima tamo neću u šake da padam.
------------------------------------------------------------------------------------------
Srbija, 1997.- Može ceo grad da glasa za taj vaš DEPOS, mi u Mordoru ćemo uvek glasati za Vojvodu.
- Kad ste Orci jebeni.
- Nismo mi Orci, neg' ste vi Vilenjaci, jebo vas taj vaš DERPOS.
U Lord Of The Rings, mesto 'de se nalazi Sauron...
Ali u stvarnom životu može da posluži kao mera za lepotu.
Vidi kakva je, Mordor brate!
Vukajlija, Mordor, sve mu to isto. Nekima živi pakao, nekima zabava. Ali oko Mordora sve vidi. Budite oprezni!
Jedanaest modova na čelu sa novim, Agilnim i Kostićem, predvode vojsku Kaizenovih Uruk haija. Ništa ne može da im promakne. Ban nije moguće izbeći!
Ali ipak se nađu i neki ljudi koji u to ne veruju pa pokušavaju da ostnu ne primećeni u svojim podlim planovima.
To su dve mase ljudi, svima poznati kao hejteri i lajkeri. Takođe postoji i gomila ljudi, koji prave po hiljadu duplih naloga za klan ovih gore pomenutih. Najopasniji predstavnik ovog klana je čuveni bandit Joke oke. Ali..... Sledi ban nakon par minuta i doviđenja. Uruk haiji su nepobedivi.
Osim lajkera i hejtera i postoje i druge organizacije koje se bore protiv Uruk haija, kao i protiv samog Sauronovog oka. Klanovi vređača i plagijatora su najjači međ' tim klanovima.
Ali i protiv njih Zyclon i ostatak Mordora ima rešenje. Malo kraći ban da im dođe iz dupera u glavu i da se opamete. Ponovljene greške direktno vode u propast, trajni ban.
I tako se na Vukajliji uvek vodi rat između Mordora i ostatka sajta, ali Uruk haiji zajedno sa Kaizenom Sauronom ništa ne prepuštaju slučaju i brzo završavaju svaki rat protiv zlih protivnika, ostavljajući sajt koliko toliko bezbednim mestom za normalne autore.
2070. godina
Vukajlija
Nova defka.
Joke oke predati se neće
Joke okeeeeeeeeeeeee zauvekkkkkkkkkkkk
Agi: Gazda, ovaj još nije umro!
Kaizen: Neka, banuj ti to lepo, k'o u stara dobra vremena. Nije mu ni prvi ni poslednji put.
Osobe koje na ispitima nadgledaju studente da ne bi nešto prepisali od drugih studenata, sa puškica, telefona, preko bubica, ili bilo kakvih drugih izvora.
Kod ovakvih je prepisati nešto nemoguća misija, tako da ako nista ništa učili i ako ste kontali nešto smutiti za šesticu, bolje vam je da odmah predate rad.
- Ajde jebote ulazi... Samo fali da bude pun ovaj amfiteatar pa da nas bubnu gore u one učionice od dva metra kvadratna.
- Ćuti, evo idem... Ma naravno. A jebem ti sve, gde opet nađoše ovog asistenta. Pao sam već četiri puta i svaki put je ovaj pazio na nas. Svevideće oko sa planine Mordor. Kurac ću prepisati džabe sam pisao ove puškice tri sata, bolje da sam učio. Ma ode ja kući. Šta ću džabe trošiti vreme. Zdravo, živio. Vidimo se u junu!
Naziv za jako loše mesto, selendra, vukojebina.
- Juče mi se auto pokvario u sred nekog mordora, nema ljudi da mi pomogne čoveče!
Zabačena vukojebina u kojoj samo što se ale i bauci ne kote.
- Haha, vidi ovog lika!
- Ma mani ga, ko zna iz kog je Mordora taj mučenik došao...
Buljuk sivih, ljubičastih, tmurnih i prevashodno jezivo crnih oblaka lociranih na horizontu.
Jako se ističu, jer je ostatak neba vedar, ili bar tako izgleda u poređenju sa dotičnom atmosferskom pojavom.
Obećava oluju, pljusak i nalete vetra, a Vi se osećate kao da Vas zaista posmatra Sauron.
Često se pojavljuje kada ste u gradu i ne nosite kišobran, ali zato nosite sandale.
Pravo ime za svaku radnju u kraju.
Cene su im kao u Cirihu.
Dok im je usluga kao na crnogorskom primorju, izbor kao u Srbiji 90- tih, a naše plate kao u Mogadišu danas.
Em je strejt, em je još IN.
Sarkastican opis kafica ili diskoteke koji vise podseca na mracno mesto opisano u trilogiji, nego na mesto gde bi omladina trebalo da izlazi. Takodje, likovi koji ovde izlaze cesto imaju slicnosti sa stanovnicima gore pomenutog grada.
- 'Ajmo do Kluba B da vidimo sta ima...
- A sta da ima u Mordoru, majke ti? Sve sami Orci, vidis da ne moze ni da se udje...izlazak posle nedelju dana provedenih u sumi, gajba piva i uzivo muzika. Ima li sta lepse?
Mogu se videti u svakom kraju, sigurno su tu negde i u vašem.
Ispred najmanje prčvarnice na kojoj piše STR stoji 6-7 stalnih likova koji po vasceli dan pretresaju najbitnije teme koje svet mora da reši kako bi opstao (let u svemir, globalno zagrevanje, dominacija amerike, kola na struju...)
Njihovo društvo je uglavnom muško, između 20 – 50 godina, omiljeno piće im je pivo, odreda svi su završili osnovnu, opseg njihove struke i poznanstava je neverovatno širok – drugar rođaka bar jednog od njih poznaje Obamu, a svekrva sestre drugog lika može da vam sredi papire za Švajcarsku k'o iz pičke. Osim toga, ovi likovi su i vrhunski poznavaoci narodne medicine – ako neko boluje od npr. retkog tipa paralize spinalnih nerava, družeći se sa ovom ekipom 100% će se izlečiti – 9 od deset propadnika ove vrste zna za čuvenog ruskog lekara koji (jedini na svetu) garantovano "opravlja" to sranje. Ako ste kojim slučajem rešili da se okušate u kladionici ušli ste u ovu ekipu k'o vernik u Crkvu – samo noviji članovi ne znaju da vam izračunaju tendenciju rezultata gostovanja Intera u Torinu.
Rešili ste da uplivate u političke vode? Na pravom ste mestu! Najstariji lik sa bradom od 6.5 dana je tačno znao ko će da pobedi na prethodnim izborima i niko ga nije slušao – kao i kasne 1999 kad je, lično Slobi savetovao da beži iz zemlje da ga ne bi uhapsili i izručili Hagu. On zna, pored ostalog šta vama i vašoj devojci fali u vezi, zašto se blue screen pojevljuje na vašem Windows XP svaki put kad posle System Restore-a pokušate da resetujete vaš Adobe Photoshop, zašto je letovanje u Hurgadi isplatljivije od onog u Kušadasiju, kako da naučite ispit od 600 strana za 5 dana... ma nema te informacije za koju ćete biti uskraćeni ako se budete družili sa ekipom ispred lokalne STR.
Ako ste ikada posumnjali da li je stvarno Li Harvi Osvald utep'o onog Kenedija, pošaljite mi PVT, ja sad idem da kupim nešto u toj prodavnici...
Ono suvišno što stoji na prozorima pri ulazu u svaku radnju koja je na putu od načetka do propasti.
Boravište mračnog gospodara Saurona iz Gospodara prstenova.
U stvarnosti, ženina spavaća soba u koju pijan ulaziš u pola 3 ujutru.
Prodavnica odevnih predmeta za dame sa jacim stasom, elgantno popunjene, gravitaciono izazvane i ostalu ugojenu prasad.Modeli se prodaju i u xxxxxxxl velicinama i svi su crne boje jer "crno je uvek u modi" i "crno vas cini vitkijim". Neiskusnom oku se na prvi pogled moze uciniti da se radi o prodavnici pogrebne opreme za sumo rvace.
Najbolji način za opis nekog mračnog, zajebanog i negostoljubivog mesta u samo pet reči. Takav jedan krajolik sveta, koji se nalazi najverovatnije Bogu iza tregera, je vukojebina vukojebine u svom najobskurnijem obličju.
Stariji brat Sodome i mentor Gomore. Bermudski trougao zdravog razuma i zona sumraka logike. To je mesto gde su smeh, zabava i radost rekli: "zbogom okrutni svete" i brže bolje popili po čitavu bočicu cijanida, za svaki slučaj.
U Teksasu je to najverovatnije rodno selo nekog lika koji ljude golica motornom testerom. U Japanu je to postojbina ljudi koji se bave prodajom korišćenog (i neopranog) ženskog donjeg rublja i koji u slobodno vreme po metroima dele besplatno sarinske osveživače vazduha.
Snajper baba na prozoru u ranim jutarnjim časovima.
1: Znaš šta, rekao sam sebi ako te ne startujem sad, skočio bih sa tvrđave u Dunav. Imaš telo Afrodite i pamet Vile Ravijojle!
2: Jao, hihihi, kako si duhovit blesane. I ti si se meni svideo samo mi bilo glupo da te startujem na onom Splavu, ja sam više za neku romantičniju atmosferu. . .
1: Ako je tako, draga damo, ja sam raspoložen da te otpratim do kuće, ima raznih manijaka ovde, a ti tako sama i krhka, kao Kosovka devojka među Turcima. . .
2: Baš si zlatan! (krlj) Pa hajde, biću tvoja Beatriče, o voljeni Dante!
1:(prilika za gol u gostima) Već je kasno a moj cimer mi je uzeo ključ tako da bi bilo odlično da prespavam kod tebe, pošto ja nemam svoj. A hoću li ja imati to zadovoljsto, stvarno bi mi značilo, znaš da te nikad ne bih prevario. (krlj)
2: Izvini stvarno, ali kod moje zgrade je Svevideće oko sa Mordora... Ti ne znaš nju, prokleta veštica, odma bi rekla mom tati s kim sam ušla, da je njegova vila bila sa nepoznatim vilenjakom u istom stanu i ne bi mu se to svidelo, ukinuo bi mi izlaske do biblioteke. On je na službenom putu, stvarno mi je žao, možda drugi put. (hoće krlj, al nema)
1: Ma sve kul, iskrslo mi nešto važno, moram da idem hitno, vidimo se.
Ne, nije ni samoposluga, a kamo li "C" ili ne daj bože "Maksi" market.
Reč je o narednom evolutivnom stupnju "Mordora", slobodi, koju su današnji penzioneri, a pre 50 godina progresivna omladina, osvojili. To je sloboda da im brkata prodavačica ne uvaljuje kratkotrajno mleko od prekjuče, trulo voće i povrće, već da mogu da razgledaju sami.
Onog trenutka kada je svako mogao sam da izabere šta uzima, brkata prodavačica je morala da skrasi svoja iživljavanja na pokušaje da utaji kusur za kasom.
A: Oh, dobar dan, komšinice Slavice! Pa, otkada Vi to uzimate Subotičko mleko?
S: Otkad sam otkrila da uvaljuješ Lozničko od pre nedelju dana, ološu ljudski! Sreća moja da je ovaj tvoj ćumez sada pretvoren u samouslugu, inače bi mi familiju pobila...
1)Majka(Mama) u slengu.Ovaj izraz cesto stoji u kontekstu sa recima kinta(pogledaj 22. str.) i cale(pogledaj 323.str.)
2)Bog.Car.Izraz najveceg postovanja prema nekoj licnosti.Osoba kojoj je upucen taj izraz je uzor svoj omladini.
3)Stara narodna izreka "cuvaj kevu da ti duze traje"
1) A:"Ae veceras na parti!"
B:"Jao nmg,neda mi keva"
A:"Daj bre nemoj da si jajara"
B:"A ni nemam kinte,moram da trazim kevi i caletu"
2) "Znaci ono.Keva si."
3)"cuvaj kevu da ti duze traje"
