Idealan i pravi odgovor muškarca kada mu žena kaže "kako bih te pojela".
Naravno, svi znamo koje slovo treba da stoji na mestu apostrofa.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Ekvivalent izrazima tipa "Šta se glupiraš?" ili "Šta radiš?" u negativnoj konotaciji. Koristi se kada nam nije jasno šta neko pokušava da uradi/pokaže/dokaže...
A: - penje se na banderu, skida levu patiku i pertlom je vezuje za (d'oprostite) kurac -
B: Silazi dole, dilejo belosvetska, šta izvodiš to?
Ne gledaš ti, sine, jel ona lepa il nije, jel zgodna, gledaš joj dušu, dal je čestita. To je bitno, veli baba, ali istina je, zapravo, negde između. Tačnije između nogu, a i faca ako je kritična džaba sve, ukoliko pri ruci nemamo kesu koja će prekriti glavu pomenute dandare s kojom želimo da se kotimo.
Ne, stvarno nije lepo tako pričati o devojkama, ali imajući u vidu da pripadnik lepšeg roda zaista mora da bude lepši od muškarca, ili bar od prosečnog jazavca, nameće se zaključak da je ovakav stav donekle opravdan. Nehigijena i zapuštenost sa dodatkom potpune otpornosti za takve uslove i gadljivost na vodu, zasigurno ne može da izrodi ništa dobro, pa se stvara utisak sažaljivosti na te osobe, konkretno u ovom slučaju, devojke.
-Ne reče ti meni, jesi se na kraju spađao sa Marinom? Kakva je uživo? Jel ista kao preko Fejsbuka?
-Ne, brate, ne, nikako. Paučinu sam joj skapirao u kosi, bljuuuvgrh. Došlo mi da joj dam dvaes kinti kad sam je vid'o veruj mi. Da je rešim bede.
-Pa jesi joj dao? Hehehe. Kontaš?
-Ne, nisam joj dao, ni to, ni ono.
Rečenica koju Osoba C uzvikuje 3-5 puta za kratko vreme kada Osoba A Osobi B kaže bilo šta što može da se rastumači kao uvredljivo.
Milojko: "Brate, sad lupaš kao otvoren prozor, dok duva vetar".
Stanojko: "Ma daj ne seri".
Petrivoje: "AAAAuuuuuu šta ti rekooooo.... Lele, nije da palim vatru, al' ja bih ga bio".
Kritičan stepen izgladnelosti u postoperativnom periodu rekonvalescenata. Momenat kada bi ti čak boranija i brokoli izgledali k'o poslastica.
-Milunka šta ima za ručak?
-Za nas musaka, za tebe samo čaj i keks.
-Jel' ti ja ličim na Engleza?!
-Doktor je rek'o stroga dijeta i prekini.
-Ženo vi'š da mi creva krče k'o radio Tirana, il' daj tu musaku il' da pitam Bena gde je zakopao kosku!
Rečenica koja uvek ide u pravcu glavnog papučara u društvu. Dečku koji bi učinio sve, moguće ili nemoguće da njegova ljubljena bude zadovoljna, srećna i namirena. Gde ona okom, tu on skokom. Doneo bi joj od ptice mleko.
- Ajde bre Pero, šutni to loptu, majku mu. Koji ti je kurac danas, nisi pri sebi nešto?
- Ma pusti. Nervira me ova moja Marija. Sinoć smo se nešto posvađali, nisam hteo da odem do prodavnice da kupim sok i nadrvila se nešto od tad. Zovem je od jutros ne javlja se, strašno.
(face palm) - O čoveče, i šta se koji kurac sad tu zavijaš u crno?! Da si bio malo više muško, lupio šakom o sto, iskulirao situaciju, a ne da je zoveš 100 puta, da vidiš kako bi te sutra zvala, k'o kučence bi trčala sa tobom. Al' jebiga, ti kad bi joj doneo i od ptice mleko, ona će uvek tako da te drka. Il' se promeni, ili, ako ti to ne smeta, trpi torturu zarad malo pičke, ti se pitaš.
Fin način da kažete nekome da je ružan...
jednostavno:
-Imaš lice za radio!
-Hvala(možda neko i ne shvati o čemu je reč)
Kad vam ispadne puna flaša Vinjaka na pod u kuhinji, razbije se, a vi pokušavajući da spasite šta se spasiti može, upijate Vinjak kuhinjskom krpom i cedite u šerpu. Ono što ostane od takog prinudnog "destilovanja" je dovoljno da vas malo smekša ne bi li se, malo lakše, sami sebi isplakali na ramenu.
Joj živote! Zašto ja bre!!!
Majka svih glupih zenskih pitanja.U ovom iritantom pitanju nalazi se zamka koja sluzi da te uplete u jos niz glupih pitanja.Logican odgovor je "Ni o cemu bitnom,inace bih ti rekao jer si tu" ili :"Imam neku muku koju ne bih da podelim sa tobom inace bih ti vec rekao,jer si tu".Naravno ne smes tako.Logika nema sta da trazi u raspravi sa zenom jer ce se izvitoperiti,postati svoja suprotnost i okrenuti se protiv tebe.Zato joj daj odgovor posle kojeg nece imati potpitanja.Budi previse kreativan i recit.
-"Ma razmisljam sta bih odabrao kad bi mi neki carobnjak ili naucnik ponudio da steknem jednu od osobina psa.Da li bih uzeo brzinu i okretnost?Da li bih uzeo culo mocnog njuha?Ma ne!Ipak bih odabrao to da mogu sam da lizem svoja jaja!".
Situacija kad ni trimer ne pomaže. Čedo toliko ružno, koje je na svoju nesreću pokupilo fenotip Melesia iz Esmeralde i genotip Vladana Batića. Kad je puste na ispašu obično se zavuče negdje u mrak, ali džaba kad i tamo sija ko da su joj uranijum u formulu sipali. Još kad hormoni počnu da čine svoje, pa se toj kreaturi pojavi želja za sjemenskom oplodnjom, počinje da lovi ploditelja i pri tome sredstva ne bira.
- U maćoree, vidi šta je naroda. E što volim ovo ljeto, svi ko u raju, samo neko lišće na sebi nose.
- Baš vala. Nego vidi ono tamo, šta je ono, jebo te?!
- Koje?
- Ma ono ljubavno čedo talibana i kamile mu Šeherezade. Onaj gnom u ćošku!
- U kruv te mazo, šta je ono?! Vidi, Žaža Gabor!
- Gleda u našem pravcu.
- Ček, šta sad radi? Da li… Da, jebo te, ona pokušava da nam namigne!
- Čime, trećim okom? Vidi stvarno bradavicom namiguje. Sad sam vidio sve.
- Paa matoree, gleda u tvom pravcu. Šmeka te, ahahaha!
- Duvaj kurce, Sretene!
- A šta fali, pa ionako nisi žensku prišao već bar dvije ‘dine. Malo da se vratiš u igru.
- Daj jebo te. Što kažu inžinjeri, ne bi je laserom pipnuo, a kamoli da joj prilazim uživo. Možda jedino u hazmat odijelu i to da ja imam triper.
Superlativ fraze "proći kao pored turskog groblja".
*kome...njoj...pa ne bih joj se javio ni da je sretnem na Mesecu...samo bih proskakutao u istom ritmu...
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Dosadjivati se. Bespotrebno gubiti vreme. Čekati Godoa. Stajati u redu. Osedeti.
"Napokon izvadih i ovo govno od lične, ceo dan čekam, mater im jebem sporu, odslušah radio dok dodjoh na red."
Obicno odgovor ribe koja te smatra neprivlacnim da bi se smuvala sa tobom,ali joj odgovara da budete drugovi
Lik:ovaj...kako da ti kazem,ovo nase druzenje nas je zblizilo i svidjas mi se,pa da li bi nekad,nesto moglo da bude izmedju nas?
Cura:Bas mi je drago sto to cujem,ali ne bih da kvarim nase prijateljstvo,bolje da ostanemo drugovi,tako je najbolje...
Lik:aha,ok,nema problema,u pravu si ( ma pusi kurac kurvo,ko te jebe)
Implicirati na to da je ona još klinka i da je nezrela.
U većini slučaja ciljati na to da joj je rano za razdevičavanje.
- Koju je to sinoć Džole vozio na zadnjem sedištu?
- Video sam,projurio pored nas, a ona se postidela kad nas videla !
- Znam je ja ... Osnovka tu neka iz kraja, provalio sam je kad je pokrila lice bukvarom, znam joj kevu, malo starija od nas. Verovatno je asocira na Malog Princa.A i tako je sav zakržljao.
- E dokurca. Neće se taj bar do njene četrnaeste omrsiti.
Vapaj trenera kada vidi kako se njegovi puleni muče na terenu. Neorganizovanost igrača i bezidejnost u igri dovode ga do ludila, te bi on najrađe skinuo svoje trenersko odelo i uskočio u kopačke, kako bi objasnio deci neke stvari i demonstrirao im iz prve ruke kako je on to sa lakoćom radio u svoje vreme.
Novinar: Očajno prvo poluvreme, zar ne? Mnogo je teže gledati utakmicu sa klupe?
Trener: Blago rečeno očajno. Priznajem, u jednom trenutku sam poželeo da uđem u igru, ali propisi su propisi. Šta je tu je, nadam se da boljem nastavku.
Novinar: Jeste li se konsolidovali u poluvremenu?
Trener: Jesam, drmn'o sam jedan vinjau, super sam se konsolidovao.
-------------------
- Šta radi Omer onoliko sa onom malom tamo?
- Muva je, čika Rade.
- A?
- Zaljubio se, hoće da zabavlja sa njom, pa pokušava da je ubedi da je on taj.
- A ona se sve kao nešto ne da? Tvrdi pazar, a? Jao, sad mi dođe da uđem 'mesto njega u igru, da mu samo pokažem kako se to radi na brzinu. Pa meni je deco u moje vreme bilo potrebno 5 rečenica da opčinim potencijalnu udavaču, pa posle u seno ili na livadu, pa udri do zore. A gledaj njih... Boktejebo, pa kraće traju pregovori Beograda i Prištine.
Kada više ne znate ni šta da iščekujete, niti vam je preterano stalo do toga. Jednostavno šta bude, biće.
Ranko: Jesi li lud da igraš na Olhanense, opala im je forma, jebote!
Janko: Šta bude, biće!
------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: Igore, brate, čuo sam da si popio otkaz. Zašto?
Igor: Ma, duga priča...
Jovan: Znaš šta? Boli te tuki, na kraju krajeva, šta bude, biće!
Igor: I to što kažeš!
Formulacija kojom se neopozivo potvrđuje da je dotična ženska osoba vredna snošaja, i da ako bi se ikako, ikada, igde... govorniku ukazala prilika da je pritera uz zid, on to nikako ne bi propustio, šta košta da košta.
- Mala bre ova Kajli Minog...
- Ne bi joj ja oprostio... tako maloj.
Svaki razgovor preko Fb,msn,skype-a pocinje sa neizbjeznim klasicnim "Cao,sta radis,sta ima novo itd... Uvodna recenica za ljude koji hoce da se muvaju ili samo pricaju iil smaraju ili ne znaju sta ce od sebe pa dodju tebi... Inace svestrano moze se korsitit' za sve vrste razgovora
A:Hey,sta ima? Sta radis?
B:Evo smaram se,sta ima kod tebe?
A:Ma smaram se i ja
A i B: Nastupa tisina i ovdje se zavrsava razgovor(pogotovo ako zelite da smuvate tu osobu jer vam u ovom trenutku nista ne pada na pamet)
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.