Recenica posle koje u Srbiji uvek dobijete jednu lepu psovku.
-Po mom misljenju,ako hocemo u EU,treba da napravimo gej paradu.
-More,mrs u p***u materinu!!!
Slikovit opis seksualnog čina, najbliži deskripciji misionarske poze.
-Kakav je bio onaj macan što si ga pokupila sinoć?!
-Blagi užas! 'Ajd što ne zna, nego i ološ pička mu materina!
-Baš se činio sladak! Pa šta je bilo?
-Bacio me na krevet, udario deset puta jajima po guzici, svršio, obukao gaće i otiš'o!
-OLOŠ!
To je utešna konstatacija koju čujemo od ljudi, (najčesce babe), kada pocepamo novu majicu, pantalone ili trenerku.
Ja: U jbt! Pocepah novu trenerku, juče sam je kupio!
Baba: Neka sine, nema veze, valja ti po kući...
Pitanje koje ucenik redovno postavlja profesoru za vreme kontrolnog,i ako zna koji ce odgovor dobiti...
Ucenik:Profesore jel moramo po redu?
Profesor:ne morate!
Fenomen koji se sve cesce desava u poslednje vreme.Klipovi po youtubu kako Dizni truje nase umove i tera decu na sex,drogu,masovno ubijanje i ko zna sta...Kako on tera decu da treba da gledaju samo spoljasnju lepotu,da se muzika iz njegovih filmova ako se pusti unazad zvuci kao molitva bogu nekom,kako svuda ima skrivena rec sex koju mi ne vidimo ali se podsvesno smesti ui nas um...Ma mos misliti!
Celog zivota gledam Diznijeve crtace,svaku pesmu znam napamet...Nikad,ali nikad mi nije palo napet da uzmem noz i izbodem ljude,ili pristupim nekoj sekti,i nikad nisam nigde primetila rec sex,ni kao klinka a ni sad....
Dacu primer crtaca koji me je uvek zbunjivao a niko nije ni pisnuo zbog toga: HIM iz powerpuff girls...Samo cu to reci.Pa nek sad razmisle sta je cudnije....
To samo moze da ti postavi iskompleksirani tip i koliko god ti smanjivala realan broj frajera sa kojima su bila u ocima takvog decka ces biti pogana dronfulja,kurvetina sa kojom ce moci tako lako(e,prc malo si se zajebao).Pa makar on bio drugi po redu.ON je jedan samozivi egocentrik koji misli da je svet stvoren samo za njega i da on mora biti prvi u svemu,pa i u krevetu neke "naivne mamine dusice"(a, nekada su i bez znaka navoda,ali takve su retke).
To se ne pita!Takvo pitanje ne postavlja ozbiljan mladic/muskarac!
Bezite devojke od takvih ko djavo od krsta!!!
Izraz nastao u toku i poslije Prvog i Drugog svjetskog rata.
Naime, Crvena armija je kao mitraljez za podršku koristila MAKSIM-a, koji je u naoružanju bio od 1905. godine, a od 1941. uvodi se model 1910 (teški mitraljez 7,62 'MAKSIM', M-1910).
Mitraljez je bio glomazan, težak preko 20 kg sa podstoljem SOKOLOV koje je samo težilo oko 50 kg.
Koristio je platneni redenik sa 250 metaka, a teoretski je mogao pucati 550 metaka u minuti.
Uzevši u obzir klasičnu rusku pouzdanost, brzinu gađanja i strahovito jak metak 7,62x54R sa zrnom M-1908, pravio je katastrofu u protivničkim redovima.
Koliko je Maksim dobar govori i činjenica da su ga Kinezi u svojoj vojsci držali čak do 1962. godine.
1945. godina, ćeraju se Švabe iz zemlje:
:U brdima centralnog Banata odjekuje dobro poznati zvuk - TAKA-TAKA-TAKA-TAKA-TAK:
Drug Gvozden: ČUJ MAKSIMA ŠTO LUPA PO ŠVABSKIM DIVIZIJAMA!!!!
:zatim se drugovi Partizani okupiše u čuveno kozaračko i zapjevaše horski:
Ostavi me kata
Pa Anđa, pa Reza,
Al' me ne ostavi
Moja mitraljeza.Ja ću s njom da sklopim
Najvjerniji brak,
Samo nek' mi pjeva:
Traka, traka, trak!
______________________________________________________________________2010. godine, ćera se piva iz frižidera u obližnjoj gostioni:
Kizo: ...i tako ti sinoć, oko 2 ujutru, kad ste se razišli, onu malu Sandru predvostručim preko bilijara, maknem gaćice u stranu i pred 200 ljudi je opalim...
Društvo: MA ŠTA LUPAŠ KO MAKSIM PO DIVIZIJI, SANDRA OTIŠLA U DUBROVNIK PRIJE 2 DANA, NISI JE MOGAO NI U SNOVIMA OPALITI!
Drugi naziv za nedeljni ručak.
Ja: "Mama, šta ima za ručak?"
Mama: "Pa sine, sve po redu..."
Krajnji stadijum ponižavanja i omalovažavanja protivnika, suparnika.
lik1: Brate, šta ste uradili sa onima na fudbalu ?
lik2: Ma, 10-1, ispišali smo im se po sisama!
Razlog koji navodi ožalošćena porodica kao opravdanje za neodržavanje dodatnih posmrtnih obreda koji obično iziskuju visoke troškove, iako bacač kašike vjerovatno nije želio tako. Ko te jebe, umro si, odakle znaš jesmo li ti organizovali gala sahranu, prvu nedelju, itd... Što bi se mi izlagali troškovima? Ljudi nemaju ljeba da jedu, a mi da damo pet soma jevreja na tebe, a umro si? Koji će ti kurac? Ionako niko ne zna da si čitav život maštao o veličanstvenom ispraćaju.
OŽALOŠĆENA PORODICA: Po želji pokojnika, sahrana će se obaviti skromno, u krugu porodice, a ostali posmrtni obredi neće biti održani.
Podjebljiv odgovor na ortakovu očiglednu laž.
-Juče sam išao sa ćaletom do Niša i nagazio sam jugića 180! Keve mi!
-Aha, priča se po gradu da si ga pokidao, daj ne seri bre...
Izraz starijih ljudi kada se nadju u kafani prilikom ispijanja neke dobre rakije!
Ooo prijatelju ocemo li onu ljutu!?
Moze,al samo po jednu!
Izraz koji se koristi za osobu koja se drugoj uvlači u čmar, u toj meri, da je prošla i kroz anus, i debelo i tanko crevo i na kraju ušla u želudac.
-Pazi je kako se uvlači u dupe profesoru, uđe ona u debelo crevo.
-Ma čačka ga po želucu...
Trenutak dubokog razmišljanja i mozganja od kog zavisi dalji tok događaja. Mini-nirvana unutar mozga koja služi za brzo, ali ultra-efikasno mozganje. Ako sjebeš nešto gotov si, a ako ne samoupouzdanje će ti skočiti na nivo da će srušiti nekoliko Boing 747 aviona koji lete okolnim nebom.
-Mislim da je Marina trudna.
-ŠKK? Kako znaš?
-Pa eno ga Žarko lupka kažiprstom po bradi ceo dan i tu i tamo opsuje majku vlasnicima fabrike Romed kondoma.
Radnja koju vrši lik koji je totalno izgubio dodir sa realnošću, skrenuo s puta u livadu, jer čovek se odlučio da traži smisao i odgovara na pitanja onoga sveta. Kog sveta? Pa onoga, ne ovoga normalnoga.
Primer iz života:
A: Šta je ovome?
B: Ma poludeo čovek, dao se na razmišljanje, svaki dan ode na brdo da prošeta i razbistri misli.
A: Znači, i taj ide po onoga sveta.
B: Cccc...A bio je cool tip...Primer s TV-a:
K: Roberto, da li si se nekad zapitao ono veliko pitanje?
R: Koje? Dal će Atletiko nekad ponovo da osvoji prvenstvo?
K: Ma ne! Ono pitanje, koji je smisao života, i to?
R: Jok! Idi bre, ti odkad te ostavila Lusija mnogo ideš po onoga sveta!
U neko svoje daleko vreme,upoznam ti ja jednog čiču...bio je toliko star, kad ga vidiš,pomisliš da se takav star i rodio.Mudrog pogleda, svaka mu reč na svom mestu kad nešto zbori, jednom rečju...i stasom i glasom mudrac.Ehh taj čiča mi jednom prilikom reče:sinko,ona stvar...ženska,se za života potroši...za po debljine bukovog lista!
Nepoderivo!
Rešim da proverim...pa sa jedne bukve otkinem jednom jedan list.
Znaš sta je fliz papir?kartončina!...knjiga ukoričena! u odnosu na bukov list!
Poziv koji ukombinovan sa još jednim "hajde" za odgovor predstavlja gong koji označava početak kraja vladavine svesti.
Sneg je napadao malo iznad članaka, Milorad je založio vatru i ne pada mu na pamet da izlazi po kijametu. Telefon zvoni i sa druge strane se čuje magična rečenica čiju moć majstori hipnotizeri i svetske sile još pokušavaju da odgonetnu.
"Hajde na po jednu".
Milorad je odgovorio sa kratkim "hajde". Presvlači se žurno.
Izveštava rodbinu "Sad ću ja" i izlazi napolje opušteno kao da je divno prolećno popodne.Zvuk zatvaranja vrata.
Žena, posle glasnog uzdaha, hvata bokal i ide u podrum da natoči rasol.
Savet koji neoženjenim momcima daju najčešće stari vukovi koji su to odavno otarasili. Dakle ne može da se ostane ni na čemu, ili ženidba ili tambura jer po nečemu se mora udarati...
Čika Dragan: Je li Miki, kolko je ono tebe godina? 31 beše?
Miki: Jeste čika Gagi...
Čika Dragan: Eto kako vreme proleti... A reci mi jesi se oženio, oće li biti kakva prinova?
Miki: Pa, ovaj... Ma nisam čika Gagi...
Čika Dragan: Miki slušaj ti mene, il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati.
Omiljeni ukus sladoleda u mom djetinjstvu.
-Imamo jagodu, bananu, vanilu, čokoladu, kokos, jogurt... Koji ćeš?
-Je l' može od svega po malo?
