Nepisana društvena konvencija po kojoj znaci postojanja lične seksualnosti različite od opšteprihvaćene ne smeju da se obznane van privatnog prostora u kojem se upražnjavaju takvi seksualni činovi. Nekim čudnim sticajem okolnosti taj prostor mora da ima četiri zida, i takođe čudnim sticajem okolnosti, većina ljudi tvrdi da ne mari šta se u tom prostoru dešava, mada, naravno, priče o tom dešavanju, kada ih ljudi saznaju, prenose se na sva usta. Prekršaj pravila četiri zida podleže oštrim sankcijama, koje dosežu čak do fizičkih. Ipak, nekim previdom, postoji mnogo grupa koje na neki način uspeju da za zaobiđu ovo pravilo:
- Eskimi (njihove kuće su okrugle)
- Indijanci (oni žive u šatorima)
- Domoroci u šumama (oni žive napolju)
- Parovi po parkovima (oni se sastaju u parkovima jer nemaju svoja četiri zida)
- Parovi po haustorima (isto i oni, ili im je baš stalo da urade to u tom trenutku)
- Parovi u automobilima (ko je čuo da automobil ima zidove)
- Ljubavnici na livadici (zidovi su nebo)
- Kamperi (šator, nebo, livada, šuma... mogućnosti su neograničene)
- Usamljeni čobani (jbg, ako se nešto gura pod tepih, ne znači i da ne postoji)
- Beskućnici (nemaju zidove)
- Podstanari (ne poseduju ta četiri zida među kojima upražnjavaju svoje perverzije)
- Pripadnici nomadskih plemena (boli ih uvce za norme tamo nekih divljaka po gradovima)
Verovatno ih ima još. Država, Crkva i navijači trebalo bi da urade nešto povodom toga.
Najgora kletva štrebera. Kada profesor iz nekog od razloga (ružniji rukopis, neuvučen red...) ili iz čiste zabave napiše ogromnu četvorku sa sićušnom peticom u gornjem desnom uglu.
- Gde je Konstantin?
- Eno ga popeo se na prozor, hoće da skoči.
- Opet...Što mu nekad ne da četvorku pa da se konačno osmeli.
Inače mitska bića iz Biblije, često ih mešaju sa funkcionerima zemlje Srbije.
Tadić
Dinkić
Dačić
Koštunica
Pet puta isto.
Izraz koji označava da vam se događaju sve gore i gore stvari.
npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!
DISKLEJMER: Komunizam je, kao takav, jedna ideologija koju je vreme pregazilo i koja se u praksi pokazala kao utopijska. No, malo ko će nedvosmisleno reći da je u vreme komunizma sve bilo loše- dobro, nije bilo izbora, gradile su se najružnije zgrade na svetu, seljaci su se nastanili po gradovima, ukinuta je monarhija, sve što je primirisalo na nacionalizam je gušeno u kolevci, ali opet stvari kao štu su besplatno školstvo i zdravstvo, izgradnja infrastrukture i visok nivo lične bezbednosti sigurno nisu nešto što se može okarakterisati kao loše.
Ipak, na području bivše Jugoslavije, pojavila se gomila ljudi generalno isfrustriranih lošim stanjem posle pada komunizma, a koji su- paradoksalno ili ne- za sve okrivili upravo komunizam, "komunjare" i "crvenu pošast". Smanje plate- za sve je kriv onaj kumrovački govnar. Otpuste te- krivo je samoupravljanje. Ne dobiješ stan- kriv je Centralni komitet. Ne rodi ti kukuruz- kriva je agrarna reforma.
AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.
Budalasto odbrojavanje za početak trke, rešavanja problema i slično.
Ustvari, termin je isključivo muzički : idemo u 3/4 taktu!
Staviti cvaje. Dioptrijske.
- Šta je bre ovo, ne vidim ništa... Jebene maglinke ne rade.
- Brate, jasno se vidi, š'a s' se istripovo?
- Jao, pa, ček da upalim sva četiri.
- Si normalan? Na sred puta ovako?
- Ma, bre, da stavim cvaje, dodaj mi ih, tu su u kaseti.
Znak za raspoznavanje kompletnog idiota.
Najpopularnije među klincima mafijašima u usponu i srbima u dijaspori koji pokušavaju da budu veće srbende i od cele loze Nemanjića.
Pre nego sto otvorite link tri puta se prekrstite
http://www.myspace.com/slavojka
Naziv najradosnijeg praznika.
Kvalifikacija koja slobodno može da ide pod "borilačke veštine" u CV-u.
Prijemni ispit za buduce milicajce.
Ovo je ovo prva stvar koju ugledate ujutru kada se probudite, znajte da se arhitekta nije šalio nego ste se vi napili u kafani i zaspali ispod stola.
Životna priča svake žene koju shvatiš tek kad vidiš da nemaš više gde ni gaće da skloniš, dok čekaš ženu da se spremi za izlazak i slušaš kako nema šta da obuče.
Jedina prirodna deformacija koja nas raduje .
Sahrana.
Mladoženja je preminuli, kog na brdu čeka verna ljuba, četiri devera predstavljaju likovi koji nose sanduk, a barjaktar nosi krstaču.
Deda (84): Sinko, ja planiram da se ženim uskoro.
Unuk (21): Kako, bre, da se ženiš? Pa koja će tebe tako matorog?
D: Ma, čeka me baba već 5 godina, stvarno nije u redu više. Znaš, pravićete mi onu svadbu sa četiri devera.
U: Aaaa, tu svadbu. Pa što ne reče odmah? Važi deda, ja ću da ti budem barjaktar, ako me razumeš.
D: Razumem te ja odlično, magarče jedan. Nego, posle ćeš moći samo da se slikaš, nema više peMzije, znaš.
U: Ma opušteno, znam 'de ti je štek, makar ću to da ispraznim.
Kad upišeš fakultet pa gruneš dve tri godine pa se propiješ a stari sve finansira.
-kako ide prijatelju,guras li?
-ne pitaj me nista,sve po starom.
Sinonim za izgubljenost osobe u vremenu i prostoru.
"Ćale zaglavio tri dana u birtiji, keva htela da se prijavi na "Sve za ljubav", samo da ga vidi"
Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...
