- Za Kasandrom ,došla je Ljovisna
- Za Lepom Brenom, došla je Ceca
- Za Severinom,došla je Suzana Mančić
- Za 48 sati svadba - Menjam ženu
- Za Menjam ženu - Sve za ljubav
( možda je i obrnuto, ko će ga znati)
- Za tv Pink - Pink Kids
- Za Tijanićem došla je tv pretplata
-Za tv predplatom - Dragiša Popadić
- Za Popadićem - Vukašin Golubović
- Za Vukašinom - Dragiša Popadić

I tako dalje....

Klinac: Šta bi ćale učinio u ovoj situaciji?
Vozač autobusa: Šta bi Mile Rizik učinio u ovoj situaciji?
Vlada Srbije: Šta bi Ceca učinila u ovoj situaciji?
Posterdzija: Šta bi fatal učinio u ovoj situaciji?
Kladioničar: Šta bi Dzankee učinio u ovoj situaciji?
Stefan Kosić: Šta bi Cara učinio u ovoj situaciji?
Cara: lolololollololololloololl...OBJASNIJO

- Daj dvajes kinti, još tol'ko nam fali za bombu.
- Sad sam puk'o na pljuge sve, aj isprtićemo nešto, daće Ceca na veresiju.

- Razredni, daj vidite za tu trojku iz vladanja i ekonomiku na veću, da se povadim.
- Isprtićemo nešto, nego vidi ti šta ćeš s matematikom i engleskim.

- Ceca je maika, carica, napunila Ušće četvrti put u tri dana!
- Da, drago mi je da nećemo propustiti ni večerašnji cert!
- I ja. Jedva čekam! Nego, reci mi šta ćeš da ti namažem na ovo, Nutelu, ili Eurokrem?
- Stiropor je samo s Nutelom!

Naravoučenije: Stiropor je dobar samo sa Nutelom

-Nudio mi Buva neku mašinu za cepanje drva, kaže ekstra cena, inače je 250, a on daje za 150.
-Daje i ona Ceca radilica za 40 kad je loš dan! Nemoj da si glup pa da kupiš to, ko zna odakle mu, a ko zna i kakva je. Mani se trgovine s njim, on bi Eskimu frižider prodao. Pa sećaš se da je jednom u kafani on naplatio konobaru pivo?
-Au, jes’, dobro i kažeš..

Cale(dere se iz dvorista): Aj skuvaj dve kafe, doso mi Boban da popravimo kola!
I sestra: E, kevo, dosla mi Ceca da nesto ucimo, aj molim te da nam skuvas kafu?
II sestra(salje kevi sms iz sobe u kuhinju): Skuvaj mi kafu, da se rasanim!
Ja(inace, ne pijem kafu): Reko ti tata da mu skuvas kafu!
Keva: More, nosite se i ti i tata i kafa!

-Ja mislim da je Ceca vrlo prosvećena žena, i da joj niko nije ni do narukvice. Mislim na onu na nozi.
-Idi guraj kontejnere.

-Ovo pivo od borovnice nije zajebancija, brzo te udari. Jako je.
-Idi guraj kontejnere.

-E brate, ne znam koji kurac kupujem stan, bolje da sam ostao da živim kod matoraca. Baš je kul.
-Idi guraj kontejnere.

Srbi postoje u svim veličinama, oblicima, bojama i ukusima (poslednja tvrdnja je dokazana tokom ranih '90ih godina 20. veka, na slučajno odabranom uzorku penzionera iz reda za hleb i mleko).

Najčešće stanište je kamen, odnosno, prostor pod njim (ponekad se naziva i rupom). Stanovnici Srbije retko izlaze iz svojih staništa na površinu, obično u vreme izbora i dočekivanja, religijsko-propovednih ceremonija, kada se podkamenjarskom stanovništvu ukazuju visoko evoluirani primerci.

U srpsku kulturu spada - Fljožljnj.

Priglupa voditeljka (čitaj Marijana): Pre nego što uđeš u kuću VB-a, reci nam koje te tvoje osobine najviše ističu?
Pevaljka (čitaj Seka, Ceca, Veca): Pa...ja sam pre svega iskrena osoba i uvek kažem sve u lice...takođe sam komunikativna...volim da komuniciram sa ljudima...

U kući:

Feminizirani modni kreator (čitaj gej): Jao dušo, jesi li to ugradila silikone?
Pevaljka: Nisam. I ne bih više o tome da pričam.

Definicija pisana za takmičenje Pačija Škola

U školi:
Razredna: Djeco pošto su učenici iz druge smjene napravili neka sranj... probleme, odlučili su da ih prebace u naš razred.
Učenik filozof: NE! To ne može tako! Oni žele da ugroze naš suverenitet i teritorijalni integritet! Ja to ne dozvoljavam!
Ostali učenici: Ne seri!
Razredna: Ne pita te niko ništa.
(učenik filozof baca u sebi hejt na drugove iz razreda i razrednicu i planira napad na školu ko Mevlid Jašarević na američku ambasadu.)

----------------------------------------------------------
Primjer sa interneta: Vukajlija je dugo bila skladište raznih vrsta postera: od tužnih(poznatije kao mizernih, pičkastih, itd), ozbiljnih do smješnih. E onda je članovima, kao i moderatorima i kaizenu dosadilo da svaki put dođu na Vukajliju a neka plačipička stavlja postere tipa: "Svetlana, VOLIM TE!!!!11" i ubija raspoloženje drugih, ne zato jer je tužno, već zato što smara. I tako kaizen uvede pravilo da nema pičkastih postera. Onda ovi koji vole pičkaste postere traže od kaizena da vrati pičkaste postere, ali kaizen neće, što ima smisla. E onda oni naprave svoj sajt "Demotivacija" i proglase jednostranu nezavisnost. Normalno pošto su pičkasti i traže pažnju, oni misle da će njih kaizen i ostali moliti da se vrate, ali kurčina! Mi uživamo na čišćoj Vukajliji, a oni režu vene uz "Svetlana VOLIM TE" postere.

pacijent Zdravko kašlje i nezadovoljan uslugom prvog lekara ide do drugog, trećeg itd...;

doktorka Vesna koja specijalizira alergije:"Zdravko Vi imate alergiju na polen"

doktorka Svetlana koja specijalizira mikrobiologiju:"Zdravko ti bi morao da daš bris.Idi u higijenski zavod"
doktor Milojko - kardiolog:"Morao bi da smanjiš masno i ljuto jer ti pritisak nije u redu"

Zdravko se vraća kući i razmišlja.." moram da prestanem da pijem hladno pivo inače ako me ovi leče možda ostanem i bez jaja"

Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.

Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.

- Kevo je'l se ona moja ujna zove Svetlana?
- Nije ti ona vise ujna, nije vise udata za tvog ujaka...
- Znaci pre mi je bila rod, sad nije?
- Pa vidis ni pre ti nije bila krvni rod, ujna ti je rod samo dok ujak nesto ne zajebe i dok ga ujna ne ostavi, i onda ti ona tako vise nije ujna...
- Jebes to sranje, odo da mucim macku.

X - Gleda li ko farmu?
Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.

Baba:"Jelte a pošto su vam ovi duksevi "
Unuk:"Daj bre baba neću da nosim to sa Transformersima"
Prodavačica:"300 dinara, čist pamuk"
Unuk: (u sebi -ma zajebi, nosiću ih na fudbal) "Daj tri komada i ubaci onaj jedan šorts sa moćnim rendžerima"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ceca:"Pa i nije vam neka nanogica, al' može za po kući. Daj dva komada!" (jednu za mene ,a jednu ću da kupim za sestru)

-I razumeš, odem ti ja na sajam, gledam... deset iljada eura, dvadeset, trideset! Rek'o beži bre u kurac. Od tada samo idem da gledam one ženske što reklamiraju.
-Da, da, tako i ja. Draga, kad krećemo?!
-Au, vi treba da idete? Pa što ne kažete? Mi vas zadržavamo bezveze. Svetlana pakuj prnje, idemo da ne smetamo ljudima.
-A neka, neka, samo vi sedite, hehe (veštačko).
-Pa dobro ništa onda. Gde sam stao.
-Draga, plan B!

- Jesi čuo da opet kreće sa prikazivanjem ona glupost od Velikog brata?
- Ma da, brate, strašno! A da vidiš ko je sve ušao! Vendi, Era, Milić Vukašinović, Lepa Brena, Ceca, Čanak itd. i neka ful riba, ne zapamti joj ime, ali nema veze...
- Mislio sam da ti to ne gledaš...
- Ko, ja?! Ma joook, brate, ja to slučajno pogledam i to za vreme ručka kad keva smarač gleda, pa moram i ja...

- Sanja, imam karte za premijeru. Dolazim sutra po tebe.
- Ma jok. Gledala sam to na TV-u.

- Sanja, idemo na vikend u Golubac : Jaca, Mila, Ceca i ja. Pođi, biće nam lepo.
- Ma jok, koji ću moj. Smeta mi sunce. Juče sam se osula dok sam zalivala cveće na terasi.

- Sanja, vodim te popodne na rasprodaju.
- Ma jok. Meni cipele traju po 20 godina.

Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati.
.....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!