Budalasto odbrojavanje za početak trke, rešavanja problema i slično.
Ustvari, termin je isključivo muzički : idemo u 3/4 taktu!
Produženi boravak ispod mrežice sa ciljem atraktivnog zakucavanja, koji ne mora biti sankcionisan, ako Džordan uspe da se izvuče na vreme.
- Ne staj Džordane, blizu sam!
- Ne mogu još dugo, požuri!
- Pliiiz! Još malo....
- O fak! Fak, fak, fak!
- Šta je bilo?
- El ej ap!
- Dont vori, koristim zaštitu. A i sudija je svirao tri sekunde u reketu, tako da se koš poništava.
Izvolite hladno pivo.
Popularan pokušaj nekog mnogo moćnog značenja kod mnoge domaće mladeži, koristeći se kombinacijom dva opozita među interpunkcijskim znacima koji na kraju ipak daju samo apsurd. Zaista, zamislite kako kažete nešto u takvom maniru, tako da to što govorite zapravo izgovarate umirujućim, descedentnim tonom, a zatim, k'o grom iz vedra neba, pojavi se on - znak uzvika, koji bi rado odradio svoj posao, samo da ima bar jedno slovo iza sebe.
Dragana (Debela) Milenić
-Volim te iako mi se nejavljas...! *
Random komentardžija: Jedi govna!* Pozajmljeno od neprevaziđenog genijalca Milana Miljkovića.
rapidan gubitak interesovanja za seks kod mužjaka
Veliki izlivi emocija u zivotu korisnika Vukajlije u trenutku kad procita svoju definiciju u Blicu.
Izraz kojim se opisuje nešto mnogo udaljeno.
Stolni, Džepni i 8 Ball Miniclip
Povod za totalni saobraćajni kolaps i haos u Beogradu. Takodje se vrlo često koristi ka izgovor za kašnjenje na posao.
Šone, fizički radnik iz Žarkova koji radi na gradilištu u Kumodražu budi se u 7:30h, a radi od 8:00h
Šone: U bem ti vinjak i ko mi ga stavi u ruke, opet kasnim na posoooo, gde mi mob.
Alo šefe, kasnim jedno pola sata...
Šef: Pa Šone kolko puta da ti tolerišem više... Zaebi više taj vinjak sa Mićkom njegova jetra ko sundjer Bob, nije to za tebe sine...
Šone: Ma nisam šefe pio nego pravilo 3 kapi vinjaka ovaj kiše, povod za apokalipsu gradu
MRK!!!
Kada ti saveznici ispostave račun posle rata.
Provokacija od strane prijatelja kojima je do zezanja. Došli ste na rođendan ili neku drugu proslavu kod drugarice koja vam je u zabavištu bila simpatija, u osnovnoj ste joj dali užinu i ceo dan ostali gladni, i sada je došao trenutak kada ćete je poljubiti, trenutak kada će se vaša želja iz detinjstva ispuniti. Približavate se, srce vam lupa, setili ste se zabavišta i svega, i onda dolaze zajebanti i i viču kako bi svi čuli ''Ajde, 'ajde, tri puta k'o Srbi'', i sve vam upropaste.
Pravilo kog se drže istinski ljubitelji ovog pekarskog specijaliteta.
Jedan je za sam burek, a druga dva sa strane, ispod laktova, da se sliva mast.
Nekada se koristilo u situacijama kada se dvoje upoznaju i razmene telefonske brojeve, kao period koji bi trebalo da prođe od upoznavanja do poziva kako onaj koji zove ne bi ispao očajan. Danas se brojevi ređe razmenjuju, a ovo pravilo važi od upoznavanja do trenutka kada dotičnu osobu dodaš na fejsu.
Potencijalni naziv za srpski film o tome kako je ciganima ostala samo cetvrtina pokrivenosti trzista bofl robe.
anti reklama za montazne kuce.
Jedna kafa + dve cigarete na prazan stomak.
Po uzoru na poznatu vežbu Pet Tibetanaca koja se izvodi ujutru a u cilju razbuđivanja i razgibavanja, ova verzija je Balkanska
Žena kojoj majka i sestra pune glavu. Naravno, na tvoju štetu. Jeb'o ih ćaćin ćaća.
-Mala, izvini što kasnim. Onaj kurton od poslovođe me naterao da ostanem duže, neki papiri, ma, trista kuraca...
-Dobro, shvatam ja tebe... tebi je sve preče od mene. Nema veze, navikla sam...
-Ne budi debil. Lepo ti pričam. Je l' hoćeš da ga nazovem, da ti potvrdi?! Nije mi jasno koji je tebi...
-Sve ti je lakše nego da provodiš vreme sa mnom... ideš na fudbal ponedeljkom i petkom, na pecanje vikendom, kod kuma svako veče ili on kod tebe, a to mu dođe na isto. Ne znam dokle ću moći to da trpim...
-Završila? Moram da pišam, ne znam koliko ću još moći da izdržim...
-Ti mene uopšte nisi slušao?!
-Maki, ti znaš da te ja nikad ne slušam, nemoj se praviti iznenađena... nego, 'ajd da te opletem jedared, pre večere, razume se... hehehehe
-E, lepo je meni majka govorila... i sestra... ma, svi živi. Beži od njega, to je probisvet, a ja mlada, luda...
-Aaaa... majka i sestra. Dobro, dobro. Doć' će one kod mene... neka, neka... Neću sad da psujem... ipak su tvoje... Nego, 'oćemo ili... ako me razumeš...
-Bože, šta ja trpim... 'Ajde!
Osnovni moto smotanih majstora i još smotanijih šegrta koji im pomažu u njihovim mutnim radnjama
-Da l da isečem onu fosnu majke joj ga? Šta veliš ti Mićko?
-Seci majstore, će ga skarabudžimo nekako.
-Daj testeru, sa ću da je prerendišem očas posla.Anjanjanjanjanjanja zvvvvvrrrrrrrrrrrr paf!
-Majstore ovo neće da može, previše si iseko ima da propadnemo dole ko muda kroz bušne gaće.
-El sam ti reko da ne počinjemo u petak?! El sam ti reko! I šta sad da radim, da se obesim? Idi donesi mi pivo, ne mogu da razmišljam sa prazan stomak.
Najveća laž taksista,koju vam saopštavaju ljubazne operatorke taksi udruženja.
Novi Sad,Beogradski kej,oko 15 i 30.
Kiša pada,žuriš kući,pa zoveš taksi da ne pokisneš.
Vi:-Halo,taksi Novosađani?
Operaterka:-Izvolite?
Vi:-Jedno vozilo na Beogradski kej ispred Kapetanije.
(neka kretenska muzika)
Operaterka:-Vozilo 841 za dva-tri minuta.
Vi:-Hvala.Posle destak,petnaest minuta stajanja na pljusku stiže limuzina.
Vi,mokri do gole kože:-Pa dobro majstore gde si do sad?
Reče za dva-tri minuta,a prođe,Bogami deset.Što ne reče lepo da ćeš doći za deset minuta,da se sklonim negde.Pokisao sam ko govno na ovoj kiši.
Taksista:-Jeb'ga....nemoj,Role u minut gledati,nismo u Japanu.
Švalerski trijumf i tri boda u gostima koji se brzo zaborave.
Bliski susret treće vrste sa ljubomornim mužem i pomahnitalim svekrom seoske snajke s kojom si se zaigro u senu.
Partizani su zbog ovog streljali, seti se Prleta iz "Otpisanih". Da nije bio Dragan Nikolić i da nije trebao Tihom do kraja rata da sređuje švabove, ode pred streljački stroj nakon valjanja po mekoj travici sa Žižom Stojanović.
Ljubav na seoski način.
Muž : - Od kud ti frajeru?
Milorad : - Svi sa vezu, ja bez vezu...
Svekar : - Sa' ćemo te mi vezati. Sine, daj de ular sa Šarca i kandžiju ponesi.
Muž : - Evo tajo, stiže...
Milorad : - Ljudi, šta vam je, pa ja sam samo malo...
Snajka : - Jeste, očiju mi, samo malo.
Milorad : - Eto, vidite. Ni kurca joj neće faliti...
Svekar : - Neće ni tebi, ne boj se. Sine, dreši mu učkur i skalavaj čakšire! A ti snajka pojačaj radio-aparat na mah!
Muž : - Tajo, pa nećemo valjda da ga 'ebemo?
Svekar : - Ja još nisam izgorio po glavi. Ja ću da ga izdegenečim, da upamti jebačinu u Zabrežju. A, vi mladi posle vidite te "moderne stvari" u to ne pačam.
....
