
Razlog za odbijenicu u porno industriji.
Kad neko lupi nesto toliko idiotsko da ne znas da li da se smejes ili da places.
U toku skroz neobaveznog caskanja, osoba A se izrazi lose a osoba B odmah smisli pricu za to.
Osoba A-I tamo pored kapele su mali grobici.
Osoba B-Ahahaha! Mali grobic! Mali grobic, dodji da te pomazim! Ma pomazicu ja tebe jednom zauvek!
Osoba A-...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Саркастичан одговор на питање чији је одговор очигледан.
- Шта си, бре, радио сат времена са Дацом у WC-у!?
- Имаш три пута форе да погађаш.
Када смо се као деца играли жмурке, увек би се нашао неки "паметан" друг који стоји иза онога ко жмури, па чим овај заврши са бројањем, "пијавица" се са тријумфалним изразом лица "запљуне". Зато су деца развила овај одбрамбени механизам из наслова.
Али... Пијавице се не предају лако.
Сетили су се да стану поред оног који жмури или да чучну поред њега, па после говоре: "Нисам био иза тебе, био сам поред/испод!"
Зато је свакки иоле озбиљан играч, поштовао следећу процедуру:
- 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100! Ко се крије иза мене, испод мене, поред мене, око мене (за сваки случај), три пута жмури! Крећем!
Poslovica koju samo gosti ne razumeju.
Прво што падне на памет сваком клинцу када се по први пут "`вата" са рибом.
Znak da ste na dobrom putu kada vam se prikenja u tuđoj kući.
Учестала реченица у наших баба, које настоје наметнути нам своје старовременске духовне и карактерне црте личности. Укратко, оне при изговарању ове реченице мисле следеће - Који ћеш курац тамо, људи си имају работу а ти да им будеш на терет.
- Баба дај неки евро, идем у Београд код оног побратима на недељу дана.
- Како на недељу дана, па мени неко толико да се укампује у кућу на трећи дан ако му се неби испишала на оне ваше максерице, ево где сам! Још ће да боли она ствар његовог татка да те издржава там на ову скупоћу, а има си сиг'орно човек работу...
- Баба, он живи сам, а ми ћемо да учимо.
- Море' ће учите ви знам, ал' ће учите шта се пије против мамурлук, како да истерате женску из кревет кад ви се спи и како најбрже да смотате онеја цигаре! Ајде бегај и да знаш да за сваког госта три дана доста, ће виш кад будеш у моје године...
1. Da se ne izgube ako krenu južnije od Beograda. Stoga, provereno, auto parkiraju kod Sava Centra pa kroz grad taksijem.
2. Šta ćeš da kažeš kad te odvedu na pljesku kod Milmira ili u Peticu. Ništa, kulturno jedeš i ćutiš, ipak si ti superiorni Leskovčanin.
3. Da posle izgradnje Arene odbojkaška reprezentacija neće često u Spens.
Najteži fizički rad jednog ministra u toku mandata.
I danas će naš ministar prosvete gospodin Mozgalo Učić svečano otvoriti radove na temelju za novu školu u Kaluđerici!
Ministar (suče rukave i ubacuje 3 lopate betona u temelj uz veliki kez i blicanje fotoaparata) !
Ova škola će biti stub znanja za ceo ovaj kraj, pa pozivam donatore da pomognu njenoj daljoj izgradnji...
Okreće se i sa svitom odlazi da ždere posle napornog fizičkog rada....
1. Zatvaranje Madonne.
2. Povećanje broj Cigana koji dolaze na bazen.
3. Premeštanje Megatrenda( da više ne budemo univerzitetski grad).
Bezuspešan pokušaj izgvora neobdarenog čoveka da se izvuče iz mašine koja sprda njegov omaleni ponos.
Da i ja dam doprinos već pomenutim mestima...
1. Da im Kusadak (najveće selo u opštini i Srbiji), prestane davati pare na ime samodoprinosa.
2. Da najzad završe renoviranje glavne pešačke ulice - izgubiće status „grada u izgradnji”.
3. Da se Vlada Omladinac (jedina VIP ličnost, poznata svakom Palančaninu), odseli u Planu...
Izjava koju mučeni student izgovara posle uspeha na ispitu cifarskopreterujućih osobina.
Koji su to cifarskopreterujući ispiti?
Svi ispiti gde u svakom ispitnom pitanju imate po milion nepotrebnih brojčanih podataka koje treba da zapamtite jer kakav biste to intelektualac bili kad ne bi imali brojke u prstima.
To su na primer ispiti gde je potrebno znati koliko tona gvožđa proizvede Zanzibar, koja je smtnost odojčadi u Finskoj za period od 1960.e do 1970.e godine i slični jako bitni podaci.
Квалитет. Квалитет изнад свега. Квалитет изнад квантитета. Квалитет изнад морала. Квалитет изнад угледа. Квалитет изнад здравља. Квалитет изнад здравог разума. Квалитет изнад плафона, па онда још мало више и квалитет испод патоса, па онда још који цент дубље.
"Хоћемо на пиво?"
"Ти то озбиљно?"
"Увек сам озбиљан кад је пиво у питању. Што питаш?"
"Какав си ти то човек? Да гузице немаш ни образа не би имао. Па како се уопште усуђујеш звати ме након онога од синоћ? Фрижидер си ми похарао стоко, вино пролио по белом тепиху и целу западну фасаду зграде исповраћао. У подруму више нема флаше на флаши. Ћалетова ракија, аало бре?!?"
"Јао...па зар је то код тебе било? Ја јутрос Мићку послао поруку да се извинем, мислио да сам код њега био, убила ме љута брука. Јао. Па шта да ти кажем, извини. Брате, је л' се љутиш?"
"Ma...aл' добра пијанка би, мајку му."
"Добра!"
Krajnji stadijum otvorenog neprijateljstva među prijateljima. Uglavnom se upućuje prilikom susreta sa nekim mračiteljem koga znate od detinjstva.
On misli da se ja zezam kad mu to kažem, a ja mrtav ozbiljan.
Баксуз без даље расправе, лош по себе, још гори по околину.
Vest koja će izaći u novinama kad se potroše imena fudbalskih klubova od Kazanja do Lisabona.
1. Da se smeje bez razloga
2. Da se raduje sitnicama
3. Da, kada nešto želi, uradi sve da do toga dođe
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.