
Zastasujuce spodobe koje je poslao sam Djavo kao kaznu Srpskom narodu.Najjaca oruzija ova tri stvorenja jesu talena za smaranje naroda,iritirajuci glas,jos iritantnija faca i najgore:piskavi,visokofrekventni smeh koji se ponavlja na svake 2-3 sekunde.Imaju zaduzenja da tokom petka i vikenda smaraju,uzasavaju gledatelje Paklene televizije(poznatije kao Pink).Taman se naivni covek smesti u fotelju resen da gleda tv posto je vikend..pusta bas tv Pink i u tom trenutku krenu uzasi, ove tri spodobe krenu u napad. Imaju i pomagace matorih glumaca(niko ih ne zna ali bitno da su tu),par pevacica(koje su tek naucile da govore pa malo zamuckuju),par politicara..i tao u svakoj emisiji.
Emisija u toku...
Bilo koja od tri voditeljke:
-I hahaha reci nam hahaha gde si haha prosle godine hahaha isla na more jao haahahaha?
Pevaljka(sa telecim izrazom i blentavim osmehom):
-Pa ovaj ja sam ono isla u jednom znate fensi mesto ovaj u u u ono kako se zvase ma neko ostrvo..bilo je extra znate svi su me prepoznali i ono trazili mi autogram..
-Voditeljka:
-Hahahaha pa to je divno hahaha a sad hahaha malo muzike...hahaha
Cest izraz koji majka upucuje deci koja na +27 stepeni idu u majci sa kratkim rukavima, i tri-cetvrt pantalonama.
Ja: E cao mama, idem napolje
Mama: Da vidim sta si obukla
Ja (pojavljujem se pred njom)
Mama: Ok, a sta ces preko?
Ja: Pa ne treba mi nista
Mama: Kako ne treba?! Ides samo u majci sa kratkim rukavima i tri cetvrt pantalonama! Ima da se smrznes!
Ja: Mama, napolju je skoro 30 stepeni...
Mama: Necu da se raspravljam, obuci nesto preko, posle kad se razbolis ima da kukas. Dete, ti si operisana od temperature.
1. Gladna sam.
2. Piški mi se.
3. Hladno mi je.
Tri rečenice koje ona izgovara u trenutku kada želi da se mazi. Ako joj ispunite te tri želje tako što ćete da joj donesete nešto da pojede, stavite je na nošu ili je ogrnete ćebetom, pogledaće vas ledenim prekornim pogledom.
Ona: Gladna saaam
On: Oćeš da ti napravim neki sendvič ljubavi?
Ona: Piški mi seee
(posle pet minuta)
Ona: Hladno mi jeee
On: (donosi ćebe, pokriva je)
Ona: (oštro ga gleda, ljutito ustaje)
On: Pa šta sam sad uradio????!!!??
Oružje svakog malo iskusnijeg uličnog prodavca,nije utvrđeno da li jedan od ta tri(koji koštaju deset) uopšte može iko da kupi na komad,možda Chuck Norris,Bata Životinja il neki drugi nadčovek.
Treba ih pobediti u njihovoj igri,vidi dole.:)
1:euri,euri,euri....
2:Koliko?
1: Pa tri za deset.
2:Jesss!!!
Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.
Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.
Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.
Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.
- Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta.
- Vraćaš mi... šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!?
- Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.
Stvar koju najviše na svetu voliš da radiš kad imaš da učiš preko glave i koja obično u tom slučaju traje ne manje od tri sata.
Ono što u muško-ženskom društvu prilikom razgovora o seksualnim doživljajima, nakon prethodnog izlaganja svih prisutnih samoprozvanih zagondžija, neobavezno doda lik koji je razbucao od kite tri, od četiri prisutne drugarice. Al samo on zna za sve tri. Zbog toga će da zvekne i ovu četvrtu, koja isto bi, al još neće da prizna.
Nabijanke su izuzetno jaku šutevi tzv. špicke (vrh đona patike) kojima su terorisani golmani. Golmani su ih se veoma plašili, tako da su uvek brže bolje pre izvođenja penala, usplahirenim tonom ponavljali "nema nabijanke", "nema nabijanke".
"Tri korne penal, idemo ko izvodi. Evo MIlan može".
Milan postavlja loptu, udaljava se od lopte i priprema se da nabijankom savlada golmana.
"Milane, nema nabijanke brate, šutni lepo".
MIlan trči ka lopti, levom spoljnom šutira, golman brani, igrači se raduju, ali poziv zabrinutih majki na ručak prekida u igru.
Tri đavolske stvari kojih se treba kloniti ako pitate mog dedu. Ove tri stvari predstavljaju svo zlo kojeg se treba kloniti ukoliko želite da živite srećno do kraja života. Ali jebiga, sve sto je lepo ili je nemoralno ili je ilegalno ili goji.
~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...
nejuniverzalniji broj koji postoji, barem na ovim prostorima. Sem shto je jak simbol u samoj religiji (3 prsta - Otac, Sin i Sveti duh), koristi se i u chitavom spektru opisa,fraza itd. A tek u narodnim pesmama, auuu!
-Narodne pesme:
tri brata rodjena...
tri konja viteza...
tri zlatne jabuke...
-fraze i opisi:
chekam te tri gladne godine...
tushirash se tri dana...
odavde do tamo ima tri hiljade kilometara...
tu sam za tri sekunde...
nemash ni tri daske u glavi...
Pa nemam ja tri ruke!(omiljeno kod napacenih roditelja)
Prosečno vreme korišćenja poslednjeg žileta u setu. Prva tri se istroše u roku od 2 meseca, a tim poslednjim se brijemo pola godine jer nas mrzi da odemo do prodavnice. Sličan efekat se dešava sa pastom za zube, gde se prve tri četvrtine istroše za dve nedelje, a ona poslednja se cedi danima i mesecima.
Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Okinava. Ma opušteno ćale, biće bolje u sledećem roku.
Otac: Šta bre bolje, razvlačiš taj ispit kao poslednji žilet, dokle misliš da se zajebavaš i da mi visiš na grbači! 12 godina studiraš, do sada si mogao 3 fakulteta da završiš. Nego osladilo ti se da živiš o tuđem trošku! U rudnik ću ja tebe!
Boli me kurac ako je to neki film sa šerbedžijom čija je brada puna pirinča iz đuveča, ako sam ukrao, jer mene su ipak grlili zastavom, nudili šećerušom, iz kola pozivali na slavlje, složili smo se ipak: apis nije smeo da ubije kralja, ipak je to kralj, ipak je to zakletva, mada kapiram da bi i raduljica kao kralj posle tri godine bio u novinama ilustrovan preklan sa metresom, oh bože u ovom gradu pivo se nema gde kupit a noć traje ko besna i ti nemaš prsten sa našeg venčanja opet ću fejlovati gorko nikada nisam znao nikada nisi znala al koga boli kurac kad štimac zakucava osmeh, pas, lavež radostan, mlaz vode, slavina, meri fucking cetinić nude/naked, umij se, iznova sve, stadion, mesec, hoću-neću, vlažnost, pička, stativa, cvetojevac, na stepenicama sam ti rekao sve, da me boli kurac i rame od prekjuče, cvetni dezen je dva tri puta počistio ulicu, policija je blagonaklona, pobijedili smo australiju, kaucija, radogost, petonije, sabor taksista i cara uroša, komora konačno oragnizovana dva tri profesora u kolegijumu, plaćamo ih paklicama cigareta i figuricama štrumpfeta al srediće konačno stvari i divlje vožnje rajd mi bejbe tu d mun dok ne svane dan, dan je govno koje oće sve da vidi komšinica znatiželjna sve da razmotri mater mu jebem u pičku ja, njemu, danu.
Nešto sam teo da kažem ali je repetitor sa Crnog vrha tri puta bombardovan i tri puta obnavnljan pao meni na glavu, levu, i nabio me u zemlju, zemlju smonicu, al samo do kolena, jao vidi što je mokra trava reče gola Kotzka Rubykowa stidljivo sevši na proplanku među cvetićima ali još ću ja na poligonu da izbegavam jagodinu paraćin ćurpiju kočiće pobodene - kolotrazi igraju kriket olimpijski nepriznat ili nedovoljno primećen - sport.
Štrudle, ustajala voda, česma, tabure, silosi, oblost, kočanjka, šljive, razmirice, slajs servis u telo, bugari, konačište, šurnjaja.
Jedan od najvećih neprijatelja roditelja devedesetih godina prošlog veka. U ratu zasićenoj nam Jugi, kada se za internet znalo samo preko TV, kada su se najviše krljile opozicija i oni na vlasti, tri dinara-jedna marka epoha, u eri osmobitnih konzola, jedini izvor pornografije su bile privatne televizijske stanice sa čuvenim noćnim programima za odrasle i lokalni video-klubovi. A i namunjene priče starijeg burazera i njegove ekipe.
Jedini izvor interaktivne hardcor porno zajebancije za nas klince je bila i čuvena hotlajn linija 041.
Koristila se svaka prilika za uspostavljanje komunikacije sa sexy cicama iz dnevne štampe, jer jebiga, vidiš sliku sa extra hot curom i ''svršavam jasno i glasno'' komentarom...Bosanke, sestre, bliznakinje, crnke, plavuše, sisate, guzate, debele, majka i ćerka...ma izbor kao u najavi za bircuz u filmu "Od sumraka do svitanja''...A račun za telefon na kraju meseca...Pola ili čak cela ćaletova plata!
Pa šamari, zabranjeni izlasci (jebiga, ni fudbal na ulici sa ortacima nisi smeo da igraš mesec dana), vika-dreka, blam, sram...
Jednom tinejdžeru, da u njihovom odsustvu ne bi zvao tetu sa 041, roditelji su nosili sa sobom jedini fiksni telefon u kući kad pođu na njivu...
Kad ženi kupiš neku lepu sliku ili umetnički saksiju za njeno omiljeno cveće i uz poljubac joj saopštiš da ćeš provesti tri dana na pecanju sa ortacima 300 km od kuće...
Brate, imam super šemu Vlasinsko jezero, tri dana pecanja i piva, kamping, Marko se već sprema, čekaš se ti!
Uh, kako da to saopštim ženi a da ne poludi...? Aha , znam neku jebenu vazetinu za kojom kuka već mesec dana...Moraću da je žrtvujem par hiljada za dobrobit mirnog pecanja ...
Ma naravno, primenjena umetnost i kod ove moje uvek upali...
Jedan od najpopularnijih košarkaša početkom dvehiljaditih u tadašnjoj Jugoslaviji. Bio je predmet obožavanja klinaca od 7 do 15 godina, pre svega zbog svojih košarkaških sposobnosti, ali veliki udeo u tome i jedinstvena frizura koju su kasnije mnogi igrači preuzeli. Nije se moglo proći pored košarkaškog terena a da njemu bar tri klinca nemaju njegov dres, a patike, čevene "Ajversonke" su bile ekstremno popularne.
Ime je izgradio u Philadelphia 76ers-ima, noseći broj tri (# 3).
Onaj koji posle dve ćerke dobije i treću!
Predanje kaže da majstori imaju i sina i ćerku,švaleri imaju dve ćerke,a velemajstori tri ćerke.
Samo velemajstori mogu napraviti rupu u rupi,tri puta za redom.
Het-trik,rekli bi fudbalski komentatori.
Postoji i narodna izreka za onoga sa dve i više ćerki:
Ceo život će samo za tampone raditi.
Pera dobio treću ćerku,kum Đoka ga zavitlava:
Đoka:-E jebo ga ti kume,pa i na lutriji svaka treća dobija,a ti i treće pa žensko?!?
Pera:-Ma nek je ona meni živa i zdrava!
Đoka:-Više sreće u sledećem izvlačenju,ajd u zdravlje!
Pera:-Lako je kume napraviti sina,treba biti velemajstor pa napraviti rupu u rupi.Ajd u zdravlje!
-Radi pojedinih crnogorskih velemajstora Marta Keler je postala poznata kao Virdžina iz istoimenog filma.
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Mnogo opasan pas koji kod mene živi tri meseca na jednom čvarku.
Izraz koji koristi medju malom decom kad se igra fudbal.
Naime,kad bude enac lopta se postavi na mesto odakle se sutira slobodnjak,pa se onda svadja pola sata gde treba da bude lopta.Kada se to zavrsi odmerava se "tri koraka" za udaljenost zivog zida.Tu tek nastaje svadja.Obicno onaj ko sutira meri udaljenost.A on produzi korake na duplo da bi zid bio sto dalje.Naravno,igraci protivnicke ekipe se bune i pitaju ga da li on tim koracima ide u skolu(da li su mu to klasicni koraci)i pocinju oni da mere,a oni pak smanje...i tako nastaje svadja...
#:Enac!
*postavlja loptu*
@:Nije tu bila!
#:Ma ovde je bila!
@Ne,ovde je bila!
...
#:Ok,bezi tri koraka.
*odmerava*
@:Hej,hej,hej jel ti tako ides u skolu?
#:sta bre,ne seri,to su tri koraka.
@:Da pokazem sta su tri koraka.
*pokazuje*
#:uuu.Al si ga usitnio!
@:Ma usitnim ti ga kevi.......
Pozicija u petorci domaćih košarkaških klubova koja ostaje upražnjena do samog kraja prelaznog roka. Domaći klubovi nakon što popune dobar deo tima izdancima beogradske i čačanske škole, poročnim veteranima i sinom sponzora ostavljaju upražnjeno mesto za afro-amerikanca sa hroničnim bolom u kurcu za rezultate ekipe. Stručni štab tada noćima pomno pregleda jutjub klipove američke razvojne lige da nađe igrača koji odgovara ovoj zahtevnoj poziciji, a da ga već nije angažovao neki bogati turski drugoligaš. Ono što ne mogu da vide na klipovima je koliko potencijalna uzdanica ima sklonosti prema opijatima, kako igra odbranu i kako šutira. Zapravo, jedino što znaju, to je da može atraktivno da zakuca. Tj. mogao je pre dve-tri sezone. Legenda veli da je ovaj neobičan izraz u upotrebu uveo Dule Vujošević, bivši trener Partizana, Crvene zvezde i reprezentacije SCG.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.