-Jao, vidi ga kakav je, sav lepuškast, zategnut, dobar student, vidi kako lagano trabunja sa onom ribom, mora da je gej!
-Ne znam, moja drugarica je bila sa njim u vezi i kaže da je bio super u svakom smislu, ako kontaš. A i njega poznajem iz viđenja i definitivno se ne bih složila sa tobom.
-Ma bre, nije, lažu te i on i ona, sto posto je gej!
-Pa zar to nije dobro?
-Šta?!
-Tako lep momak, još zna više od sto reči za razliku od tebe... Zahvali bogu ako je gej, bar ti nije konkurencija.

brate, znači ono brate , udjem ja u moj m5 i palim do grada i kad tamo mi se nabaci --neka ribetina brate... i štaću , spakujem ja to u moj bmw i palim kući i brate , mislim brate al sam je odradio... al kad završismo ona se meni nekako namešta da joj sunem neku paru...
-dal je to bilo u onom lokalu???
-da brate..
-dal je bila plavuša na štiklama???
-da brate...
-ma daj čoveče ta ima bar kod pored klitorisa za brze naplaćivanje... a opalio bi je za pakovanje orbita a ne za voznju u bmw u...

-Pa dobro, majku mu, dokle ćeš više da visiš za tim kompom? Kičma ti se iskrivi tu?
-Evo, samo još par postera da pogledam, i gasim net.
-Gasiš ti moj kurac, nema od tebe radosti! Stolica je poprimila oblik tvoje bulje! Kad si poslednji put išao u šetnju, trčao?
-Aaa, trčao sam sad u utorak, kad sam imao Kolokvijum, a zakasnio na bus. Ubio sam dobrih 3 kilometra za 10 minuta.
-El to bilo onda kad su te posle kolokvijuma vozili taksijem kući jer si imao upalu mišića?
-Dabome, vidiš kako znaš.
-A kad si poslednji put šutnuo loptu, osim na soniju?
-uh, pa i nisam...na fizičkom, prošle godine.
-ccc, atrofiraćeš, raspašćeš se u tom stanu!
-Ma opusti se, bar se hranim zdravo!

*Ćale ide po kući, nervira se, dere se, opšti sa svim živim pa i sa državom i Bogom*

-Šta je bilo ćale, šta si ispizdeo?
-Crklo mi nešto na kompjuteru, neće da se upali, jebem mu sve!
-Pa šta je bilo, na šta sumnjaš?
-Ma, videću da li je ova memorija na koju sumnjam. Ako nije ta onda ću da probam ostale memorije... A ako nije nijedna memorija krenuću sa grafičkom pa redom.
-Dobro, boli te uvo, bar ti neće biti dosadno...
-Jebem ti da ti jebem sve po spisku, još me zajebavaš! Na pare za večerašnji izlazak možeš slobodno da zaboraviš! :odlazi iz sobe: On mene našao... Jebem mater bezobraznu...

- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!

-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...

-Da Bog da imao bar troje ovakvih kao što si ti! Da ti sve živce pokidaju pa da vidiš kako je bilo meni!

Тече разговор о сексу, ко је кога, трачеви и сл...
А: ...Ма то је кеса, ја сам у суботу била са тројицом одједном!!!
Остали: Подизање обрва и мук.
А: Па добро, ја бар признајем, а не остале што се праве фине...
Остали: ...

- Đole, je l' idemo večeras do grada?
- Išli bi, ali nemam šta da obučem. Sam sam kući, ne znam ništa ispeglati, a veš mašina mi je tabu, iste gaće dva dana nosim.
- Ju, pa kako možeš? Ja se kupam dvaput dnevno i to šamponom sa ekstraktom morske vode. Evo daću ti ja neki od svojih džempera, hehe.
- Sale, ti čupaš obrve i stavljaš puder. Da ne znam da imaš devojku dve godine mislio bi da ćeš me nadrogirati i obljubiti. Zapravo još nisam siguran. Zato uvek nosim duge gaće kad sam s tobom. Da ti otežam pos'o ako zatreba. Hvala na ponudi, al' pošto je tvoj asortiman odeće sličan ženskom radije ću ići go i rizikovati da me murija privede nego da se pojavim u tvojoj odeći i rizikujem da me Radovci strpaju u kolica. I obuci se večeras normalno, pošto te s tom jaknom ni u gej bar ne bi pustili, a kamoli u Mićinu kafanu.

- halo Jelena, gdje je Zvonko?
- čisti podrum, falim te Bože, bilo je i vrijeme.
- daj mu reci, molim te, da mi je auto krep'o na istom mjestu k'o neki dan, pa nek' me dođe hitno odšlepat.
- juuu, jadan nebio ti s tim autom. Evo odmah ću ga zvati!

Da ga vidim majci ko sme da je pipne od kockastih radnika obezbeđenja.

- Tata, da li to znači da mu se sada odjednom sviđam?
- Ma jok bre, ćero, zajebava te zbog proteze.

Ona se spusta dok on zatvara oci i zamislja evu ras kako bi zadovoljstvo trajalo duze.
Ona posle 5 minuta : dragi koliko jos?
On spusta glavu nazad : pa tek si pocela...
Ona nakon 15 minuta: hoces li vise?
On: hocu hocu uskoro,hajde jos.. ona se vraca..
Ona nakon 30 minuta: o jebote,pa dokle vise ??
On: ajde.. samo sto nije..ajde.. ona se vraca
Ona nakon 40 minuta: ma jebi se bre,izdrkaj ga sam, ne mogu vise isijas cu dobijem
On: znaci minut jos stvarno.. ajde ajde... ona se vraca,a on menja evu ras sa evom mendes
Ona nakon 15 sekundi: konacno..

-Магарче, остави нам бар слику, да не заборавимо како изгледаш...