Najčešći nacin reklama koje prolaze u Srbiji.
Mislim da je razlog zbog kojeg te gluposti prolaze u stvari ošamućenost nacije batom siromaštva usled kojeg se potrošacki čmar vrlo lako širi na neke od ovih fora:
1.Telefon za dinar.
2.Dolazak besplatan.
3.Popust za keš.
4.30 % gratis.
5.Ako naručite odmah dobijate i neki plastično-kineski kurac koji mozete da nabijete sebi u bulju čim otvorite paket za čiju dostavu ste takodje platili tri puta više nego što ste planirali.
Nije meni krivo što lažu nego što misle da im i ja verujem
Gojazna riba koja preskače doručak i večeru radi dijete.
-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!
Ima nešto džukačko u sebi.
Devojka izmedju 17 i 25, plavuša, silikonka, jutarnju kafu pije u Strahinjića Bana, ne razlikuje dnevnu i večernju šminku, kao ni dnevnu i večernju toaletu, kao ni naravno zimski i letnji parfem. Uvek miriše jako, uvek je nafrakana ala Lepa Brena fazon, uvek ima jebačke štikle od 15cm, dekolte, go stomak, po mogućnosti tetovažu na donjem delu ledja, pirsing na pupku, jeziku i nosu... Za svakog muškarca ostvarenje sna, za svako žensko i noćna mora i bar jedna takva najbolja drugarica...
Dečko1 : Brate, vidi koja riba..
Dečko2 : Auu, matori, odvalio bi je od života...-------------------------------------------------
Devojka1 : Macko, vidi onu dronfulju ( iako bih verovatno želela da budem kao ona )
Devojka 2: (Preslikano izdanje gore pomenute) Da stvarno, užas, kurva.
Facebook je virtualna zamena za onog drugara na koga pizdis, jer se uvek istrci i isprica pre tebe ono sto si ti hteo da kazes. S'tim da FB uživa u tome jos jače.
Osoba bez simptoma FB-a: "EEE pa znas sta ima novo? Bio sam juce na planinarenju i ..."
Osoba zarazena FB-om: "Znam videla sam na FB."
Osoba bez simptoma FB-a:"E u kurac, zasto li se i trudim."
Pesma po kojoj uvek znaš nečije (muško) ljubavno stanje. Ako peva tu pesmu - definitivno ga je šutnula riba.
Revolucionarni marketinški potez koji bi za četvrtinu uvećao prodaju proizvoda namenjenih pripadnicama ženskog pola. Slogan koji proširuje ciljnu grupu proizvođača od žena do onih koji bi dupe dali da budu žene. Bukvalno.
Magnet za gejove i šarena laža da bi se makar na kratko osećali prihvaćeno jer, eto, ovi iz Lorejala rekoše "i one koji se tako osećaju". Jao pa to su oni! Neko ih se setio. Neee, nije Niveja što kaže samo za muškarce. Ovo je nešto njihovo! Neko je konačno stao na njihovu stranu. GISTRO!
Ekonomsko propagandni program:
NOVI SANKIS DŽELI DIK, gel za posvetljivanje kose bez amonijaka!
Samo za žene i one koji se tako osećaju, jer vi to zaslužujete!- Jao jesi čuo Danijele "i one koji se tako osećaju"! Kupi mi šesnes komada!
- Oću Srđo, oko moje lepo.
Prosvetni radnik kod kog je svaki kontrolni petominutni.
Tako opisujemo obavezno tuđu ženu ili djevojku koju smo tek nedavno upoznali.
Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječePrimjer 2.
-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Izgovor za prežderavanje i lokmarenje na (posnim) slavama.
- Kume, može još jedan ''zimski''?
- Može, može... znaš i sam da riba voli (tri puta) da pliva: u vodi, u ulju i u vinu...
Jedini način da na vašu štrebersku žurku dovučete nešto više od troje ljudi,pored roditelja,sestre i njene drugarice.
Pa i po cenu da vam sutradan moleri,parketari i keramičari popravljaju kuću/stan.
Štreber: E Mateja, hoćete da dođete kod mene na rođendansku žurku??
Mateja:(okružen svojim satelitima drži slamku u ustima) Stvarno??? Jel ćemo da vežbamo za kontrolni na žurci?? Beži bre štreberčino!!!
Štreber:Biće riba,klope i pića za džabe.(jadnik potura svoju sestru i njenu drugaricu pod "ribe")
Mateja:(obraćajući se satelitima) Pa ajde da učinimo malom. Važi, doći ćemo.AL NEMOJ DA NEŠTO NEVALJA...ma dobar si ti dečko
Opšte je poznato da Srbi u svom rečniku reč slavlje poistovećuju sa opštim alkoholisanjem. Bilo da se slavi rođendan ili da se "čisto onako" pravi žurka uvek ima onih koji piju i koji alkohol izbegavaju pod izgovorima "bolestan sam " i "provaliće me matorci". Kako se među ovima koji favorizuju alkohol uvek nađe neko kome se baš te večeri tekila posebno usladi , posao radnika hitne je zagarantovan. Osim njih tu su naravno i oni koji to veče piju đus i njihova primarna uloga je da u narednom periodu svakodnevno podjebavaju "pijanice".
Jutro posle 18. rođendana jednog od ortaka iz odeljenja.
-De si Acko, šta bi juče ono? Kolko si ti juče popio jebote! Jel se sećaš kad si se popeo na šank i drao se šankerici "baci sisu da se igramo!"?
-Sećam se ponešto, popio sam mnogo...
-U Brate kad se setim kolko si pijan bio! Jel se sećaš kad si našo zajednički jezik sa onom Jeleninom drugaricom? Brate, ona ima facu kao kurjak,jebote... Hahaha
-Brate pijan sam bio, zajebi me...
Kažeš drugaru, pokušavajući da ga nagovoriš da krene sa tobom na žurku, za koju pouzdano znaš da će biti ozbiljno posećena od strane ženske populacije, ali će istovremeno izbor biti prilično loš, u nadi da će se iz kvantiteta izroditi kvalitet.
A: Idemo večeras kod Mice?
B: Ne znam, ima na tv-u emisija o islandskoj emigraciji, pa sam mislio...
A: Ne seri, biće krš riba.
B: Ma znam, zato mi se i ne ide.
Devojka specifične, kršne građe nalik muškarcu. Odlikuje se jako širokim ramenima i malim dupetom. Zbog urodjene anomalije kostiju nalazi se u još goroj poziciji od debelih riba jer ove bar mogu da smršaju ako ništa drugo. Dešava se da istovremeno budu i konjaste i debele, samo što dok su debele nisu svesne da su istovremeno i konjaste. To shvate tek kada smršaju, odnosno kad im ogromna ramena i glavudža dođu do izražaja.
Često vrlo neuspeli pokušaji muvanja riba koje se motaju oko terena.
Ja na basketu a pored terena do jaja riba sa drugaricama. Lopta mi izadje van terena i ja reko da se malo širim, bacim loptu preko žice iiiiiiiii BEZ KOSKE!!!! Ja u transu a njoj pažnja trajala 2 milisekunde... Možete zamisliti kakva je riba bila kad mi je to uspelo...
