se kaže kada na Pink-u, u emisiji Nemoguća misija, Kristijan Golubovoć apeluje protiv nasilja.
Kada više nije ni za kurac.
Doba godine kada prosecna telesna tezina stanovnika Srbije dostize svoj minimum.
Elegantno popunjena devojka: Jos 10 dana do mature... Ako budem ispovracala sve sto pojedem do tad, maturska haljina ce mi sjajno stajati.
Sin: Mama, sta imamo za rucak.
Majka: Klot pasulj.
Sin: Opet? Jebem ti klot pasulj.
Majka: Znas da sam maloj Traktorki obecala Dolce-Gabana 'aljinu za maturu, moramo da pristedimo...
Završetak jesenjeg dela prvenstva Jelen Super lige.
Fraza koja govori o prolaznosti života. O tome kako je život kratak i kako vreme ne može da stane.
Pa gde si školski, jesi li to stvarno ti? Nismo se videli 10 godina, kako si šta ima novo?
-Pa oženio sam se imam dve divne ćerkice, ženu, završio faks, otvori firmu... dobro sam, generalno.
Jbt ko da je juče bilo, kad smo pušili u učionici, izbacivali klupe i stolice kroz prozor iste... Da ne poveruješ šta sve nismo radili!
- :) Da jee, kad se samo setim... Ala vreme leti čoveče!
Ono što se dogodi kada se organizuje razmena studenata ili đaka sa istim vršnjacima iz Japana. Japanci dolaze iz budućnosti da vide zastarele tehnike obrazovanja, a naši Đaci putuju u budućnost,da vide kako će se njihova deca školovati. Možda.
Vreme između prerane ejakulacije i ženskog orgazma.
Ona : - Izdrži!
On : - Ne mogu, blizu sam!
Ona : - Izdrži....još, još tri minuta, molim te. I ja sam blizu....
On : - -Ja gotov!
Ona : - Izdrži,još dva .... jedan....
On : - Ae, bre sviraj kraj! Pašće mi.
Ona : - Izdrži, ne daj da padne!
On : - Požuri.
Ona : - Uh, ah , oh! Konačno!
On : - Falim te Bože!
Ona : - Ako nisi sposoban izdržati do kraj, drugi put uvodim zamenu!
On : - Ma mogu do kraja, nego me jebe zaustavno vreme.
Period tokom kojeg sam sebe teraš da veruješ kako te jedno prskanje dezodoransa stvarno "čuva" narednih 48 sati.
Svaki trenutak nakon ozbiljne situacije koja je mogla koštati nečijeg života, a u kojoj je sreća bila odlučujući faktor. Najvredniji poklon od svih, mada ga ne cene svi podjednako.
-Opet sa cigaretom, a?
-A jebiga, šta ću.. Navika!
-Ali doktor ti je strogo zabranio cigare! Pa zar nakon dva infarkta nisi uspeo da se opametiš?
-Ih, doktor zabranio.. Mora se od nečega i umreti!
-Znam, mora se, ali što žuriš s tim?
Ne postoji nego stoji a brze je od svetlosti,mozemo da ga vidimo samo kad se naglo okrenemo iza sebe
Relativan pojam.
Ujutru:
-Pogledas na sat : 6:05h
-Pogledas za 5 minuta : 8:00hU skoli/na poslu :
-Pogledas na sat : 9:40h
-Pogledas za 20 minuta : 9:41h
Što će reći: 4 jahača apokalispe nam dišu za vratom iz razloga sveopšteg srozavanja morala i osnovnih ljudskih vrednosti. Ove zloslutne predikcije možete čuti od babe, koja se naživela i ko zna čega se nije nagledala, al' ovako nikad nije bilo, bogami, znao se neki red. Baba naravno lupeta. U njeno vreme je njena baba imala apokaliptička jasnoviđenja, pre trista godina neka ondašnja baba i tako... Ono što baba hoće da kaže, a ne sme, je da nema više šta traži na ovom svetu i da je ovo poslednje vreme za nju.
- Baba neandertalac: Ju, pogle' života ti ove budale, prikačili kožuru na guzice i šećkaju se, c, c, c... Poslednje vreme došlo!
Relativno kratak vremenski rok, čija dužina zavisi od trenutne udaljenosti od kuće.
-Videćeš kad dođemo kući!
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
Vreme za koje se raspadneš do pola. Ono zavisi od čoveka do čoveka, a najvećim ladovinama ovo vreme teži beskonačnosti.
- Šta ima brate?
- Evo raspadam se, bleja, lađenje jaja.
- Au jebote, imaš vreme poluraspada k'o uranijum. Mora da si u istom položaju kao kad sam juče došao. Zavaljen u krevet, na tebi samo bokserice sa dodatkom šmure i pivčuga u ruci.
- Taj rad.
Da se ne desi sve odjednom.
Period od četresnice do polugodišnjice.
Policijski čas.
Period u životu muškarca kad je fizički zreo i spreman da preuzme obaveze oko izdržavanja porodice. Mentalna zrelost se ne uzima u obzir jer kod muškaraca nije toliko ni bitna, a vrlo često je nikad i ne dostignemo.
- Ženo, da pitaš one tvoje babe ima li neka cura za udaju u selu! Milence je zreo za ženidbu!
- Otkud ti to odjednom? Do juče nisi hteo ni da pričaš o tome...
- Jutros me osramoti pred zadrugu, lepo piše na vratima "gurni", a on uze kvaku i povuče!
- Pa šta? Dete se zamislilo...
- Kako pa šta? Nije problem što je on povukao, nego što je uspeo i da otvori na pogrešnu stranu!
