
Overa, mali pečat koji udaraš kao sertifikat sopstvene nadrkanosti. Nisi baš rešio da nekom jebeš milosnu majku, ali hoćeš da ga podsetiš na svoje prisustvo i pravila bontona. Bodiček može da bude pretnja i najava lomljenja lobanje nekom prikladnijom prilikom, a može da bude i čista provokacija. Za više o informacija o ovom drugom značenju na Vikipediji potražite biografiju Marka Materacija.
- Divi Gavajo sa zajebanim džepovima, širi se ulicom kao rupa na gaćama. Saće jedan Karl Meloun bodiček!
Krajnji, pobednički argument majstora jednog polja u raspravi sa osobom koja je nasurpot njemu, totalni amater u određenoj sferi života; bilo da je to jebanje, kockanje, sport, čitanje... Bilo, ama bilo koja profesija.
Izraz se takođe može koristiti kao potvrda i pečat sagovorniku koji se protivi vašem viđenu događaja, kojem on naravno, nije prisustvovao.
-Ovaj bre telefon, najbolji na svetu!
-Ma 'de, moj tata sa 6300 već dve godine, hvali ga svaki dan! Taj je najbolji!
-Valjda ja znam, čoveče, bavim se telefonima od šesnaeste.
-Stanko se upišao u gaće od straha na neku scenu iz 'Fourt kajnd'!
-Daj ne seri, samo su mu suze krenule.
-Nije bre, upišao se!
-Valjda ja znam, bio sam pored njega, Bog zna ko ti je to napričao...
-To ti je do fleša, čim neće da ti očita film.
-Misliš?
-Valjda ja znam! :skida cvikere:
Engl. - to fall in love, odnosno, pasti u ljubav. Kako nije bas sjajno pasti bilo gde, jer se je l' te, mozete udariti, tako ni ovo bas nije uvek ugodno. Ali ako nadjete dobro mesto za pad i pri tome imate padobran...stvari mogu izgledati neponovljivo dobro.
Udariti šamar od kojeg trenutno izgubiš pamćenje, a obrazi šljašte k'o jedra guščurda mlađane seljančice dok je njen zagondžija oplođuje na tavanu štale. Šamar od kojeg tri dana persiraš sam sebi.
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
Udariti nekoga i rastaviti ga sa životom. Ubiti Boga u njemu jednim udarcem.
To je najčešće udarac iz ramena, takav da onome ko te lema ruka mora biti skroz opuštena, kako bi se proizveo maksimalan učinak.
Posle se osećaš kao da te neko premlatio drškom od lopate.
M'rš u sobu i uči! Raspaučim li te, neće ti biti do života!
Rečenica koja će potpuno izbaciti iz takta svakog automehaničara, koji je prethodno proveo nekoliko sati bezuspješno pokušavajući da popravi vaš auto.
Naravno, prije ove rečenice potrebno je udariti šrafcigerom po motoru, te napraviti značajnu facu podizanjem desne obrve, a nakon toga se brzo udaljiti na bezbjedno odstojanje.
UPOZORENJE:
Ukoliko nemate minimalno 100 kg ili niste privatno odličan prijatelj sa majstorom ne pokušavajte ovo.
Ako si ne daj Bože u ovakvoj situaciji imaš pečat koji ostaje za ceo život. Nikad se ništa neće promeniti pa sve i da tvoj poznati dvojnik umre. Prilikom uočavanja bilo kakve sličnosti automatski gubiš svoj karakter i narod te poistovećuje sa zvezdom. Ako ti je blizanac gey ili naginje ka Romima možeš da se oprostiš od javnih skupova.
- E kevo gladan sam, čini mi se da bi sjebo tri tanjira pasulja, šta ima da se jede?
- Darko sine, malo pre si jeo, skuplje mi izlazi tvoj nedeljni meni nego školarina. Što ne odeš u pevače pa da svi lepo živimo?
- Kevo i ti me jebeš, ne zovem se jebeni Darko nego Marko!
- Dobro dobro srećo, nemoj da se ljutiš na mamu. Jel može ona Srce od silikona?
Himna svih Beograđana nastanjenih u prestonicu u poslednjih 50-ak godina.
Uz ovu pesmu proradi seljački instinkt i poželjno je udariti se flašom o glavu
da se podsetite porekla. Suze su neizostavne pri svakom interpretiranju pomenute pesme a ruke u vazduhu ne treba ni pominjati.
Ovaj izraz kači i deo studenata na studiranju u BG-u.
Liga u kojoj je gotovo svaka utakmica zavrsi na jedan od dva nacina
1 nacin : Iz "1-1" (iz keca u kec)
2 nacin : Iz "2-prekid" (iz dvojke u prekid)
Drugi nacin je veoma popularan kada domacin igra protiv jace ekipe (utakmica traje dok ne krene trka ko ce prije udariti sudiju)...
Postepeno nestaje iz našeg života i naše percepcije.
Preovlađujući trendovi odevanja, uređenja prostora, stava, načina ne/verbalnog izražavanja će oduvati svaku osobenost i lični pečat.
Počeli smo da poštujemo pravila koja nisu napisana, nisu propisana i ne prijaju nam. Kada većina postaje jedno, a manjina je za aut, dođe momenat da se osećamo jadno (ne svi, samo oni koji misle i znaju).
Dovoljno je prošetati ulicama, odgledati nešto "domaće" na TV-u (snimljeno poslednih 4-5 godina), pročitati novine i časopise....
Još jedan od nametnutih uslova EU ili koga već, a čije će posljedice osjetiti što studenti i ostali putnici, što bogami i autoprevoznici. Jedne ce udariti po džepu, a drugi će zbog nje ponekad čekati na bus ili neko drugo prevozno sredstvo i duže nego što bi inače.
Dva studenta (recimo iz Bijeljine) čekaju u Banja Luci bus da bi došli kući. Na autobusku stanicu dolazi Lastin bus. Jedan od njih se odjedanput obradova i rece:
"Sad kad se zavalim u ovaj bus ima da zaspim i da se ne budim do BN."
A drugi će na to, onako razočarano prisjećajući se udobnih putovanja u pomenutim autobusima, i uz kiseo osmjeh (on inače zna šta je kabotaža):
"Ovaj autobus ćemo moći samo da ispratimo pogledom i eventualno ako imaš želju možeš da mu mašeš."
Prvi će na to onako iznenadjeno:
"O čemu ti pričaš?"
Drugi:
"Kabotaža brate."
Sve ostalo će vam se već samo reći kad se nadjete u ovakvoj situaciji.
Udariti, zaprndecati, nabosti.
- Prekini da sereš stoko bezrepa, ako te draufnem skupljaće te po podu!
Udariti nekoga u masovnoj tuči u kojoj se grupa tamburaša namjeri na nekog nesrećnika. I to samo jednom. Pričest je svojstven likovima koji nisu od tog posla, odnosno ne običavaju da namlate svakog ko ih poprijeko pogleda, al' eto da ih sutradan ne bi zajebavali i oni malo prismoče.
- E batice čujem da su ovi tvoji otamburali Ćomija sinoć?
- Jesu, i ja sam se pričestio, al' nisam htio puno, bilo mi ga žao...
- Treb'o si, on kad krene tražiti jednog po jednog u gradu neće praviti razliku između vas što ste se pričestili i ovih drugih koji se makar omeračili. Bolje da si u ovoj drugoj grupi bio, pa da znaš zašto si popio batine.
Udariti se, ugruvati se, al' onako, pošteno.
Mada češće se koristi kao pretnja, slična onoj "prebiću te kao mačku".
Dulek je inače vrsta bundeve, pa otuda ovaj izraz.
1) Silazi sa te trešnje da se ne razbiješ kao dulek!
2) Silazi mi sa trešnje da te ne razbijem kao dulek!
Tokom sedamdeserih, a bogami i početkom osamdesetih godina prošlog veka, regularno sredstvo za izbegavanje kontakta sa policijskim vaspitnim palicama. U slučaju gužve, bilo na stadionima ili na ulici, prebaciš jaknu preko glave, pokažeš Titov lik na leđima majice i čučneš. Nijedan pandur neće udariti po Titu.
Danas bi te posebno nalemali ako nosiš majicu sa likom predsednika.
Krenete lepo iz pečalbe u Maticu Srbiju, vaš put ima sve karakteristike putovanja jednog gastarbajtera (neko je vec to definisao i mrzi me da linkujem, a pravo da kažem i ne znam kako), usput vam se dešavaju moguće i nemoguće stvari, dolazite na granicu izmedju Srbije i Mađarske i onda kreće: U sumrak stižete kod Mađara četvrti na red, mislite u sebi u jeb** te nikad mi se nije ovo desilo sad ću čas da prođem (lupaju samo pečat u pasoš tako da ide brzo), ali posle jedno 20min ukapirate da nema struje i da im ne rade kompovi, a ko i da im i trebaju... Dolaze elektrtičari, vatrogasci i ebem li ga kakve sve službe da otklone kvar (moja baba bi pre to sve sredila i izštrikala jedan dzemper pride) i posle 3 sata se sve vraca u normalu i kolona kreće, dolazim na red uzima mi lik pasoš i nema ga 5min, 10min, 15min... Pokvari mu se pečat!!! Čekaj jos jedno pola sata...
Dolazim konačno kod naših carinika, odvajaju me na stranu = totalna kontrola (em me kontrolišu, em me podjebavaju), gubljenje jos jedno 2h...
A lepo mi je majka rekla: Nemoj sine sad da ideš, idi sledeći vikend osecam neki maler.
Tipican primer pickice.Jer, na prvi pogled deluje kao neki mudonja koji svakome moze da radi sta hoce, ali,iznad svakog sadiste ima jaci, pa tako i iza njega, samo treba udariti tamo gde je najslasbiji(u njegovom slucaju, to su politicki zatvorenici), i ima da podvije rep i da bude manji od makovog zrna.
Surova istina koja ovih dana pogađa mlijeko i proizvođače. Šta je istina što "oni kažu" u ovom "imperijalističko-globalističkom-jebaću ti majku preko medija" svijetu jedino sam sotona i njegovi legitimni predstavnici na zemlji znaju. Ko, i preko čega je gurnuo otrove u mlijeko i kako se za to saznalo? Zašto se saznalo tek sad? Ko postavlja standarde? Koliko to zabuna izaziva u običnom narodu? A đe tu pečat???
- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)
- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.
Aknuti je infinitiv glagola koji u svojoj jako uskoj upotrebi označava radnje metnuti,staviti,gurnuti,ubaciti i sl.Koristi se kao odgovor na pitanje "A?" koje ne ulazi u standardizovani književni jezik sa namerom da se sa istim rimuje rečenica u kojoj se upotrebljava.
Takodje se redje upotrebljava kao zamena za glagol udariti,povrediti.
-Ej,Miki?
-A?
-Aknem ti ga do dna.
--------------------
Nemoj me nerviraš,aknuću te!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.