A:Tih brate pogledaj je samo,sta misliš kolike su joj ?
B:Ne znam tačno kolike su joj,ali mislim da ima bradavicu ko sudski pečat

- Šta ti se desilo čoveče? Izgledaš kao da ti je svirao prateći orkestar Bokija Miloševića!
- Ma ne pitaj me brate, nalupao me Kimi Zver k'o šalteruša pečat!

- Jao brate, sinoc smo se pobili sa nekim likovima u disku.
- Ajde brate pa ti se udaraš kao opštinski pečat.

Dolazis kuci u pola noci,a zena te docekuje budna i orna za svadju.
"Konju jedan,znas li koliko je sati,opet si pio,svinjo jedna...."
"Zeno,ajde lepo udari po spejsu,pa ces nastaviti ujutru,a sad lepo lezi da spavas"!

A:”Batice, vidim Goca je bacila oko na tebe. Biće nešto večeras.”
B:”Brate, nisam ja opštinski pečat, pa da udaram u bilo šta!”

A: Matori, vidi Veru jebote, skoro se vratila sa liposukcije, konačno je dobila konture ženskog bića! Misliš da bih mogao da joj uklizam? hehehe
B: Radoše brate.. Znam da ti je tukidid kao opštinski pečat, overio je mnogo bogalja, al' mislim da bi ti otpao posle coitusa sa ovim stvorom!

- Znaš šta ima novo?
- Verovatno opet krenula neka nova "superkul" serija na kablovskoj...Brate, stvarno, kad misliš malo da izađeš do grada...Da vidiš malo boja...Da vidiš koliko su porasli Đilasovi platani na primer?
-Hehehe, batice samo ti podjebavaj...ali ja sam sinoć umočio!
-Ma šta si ti umočio, možda plazmu u mleko, daj Bože da nisi prosuo.
- Ma jedi bre govna, 'oćeš da me saslušaš ili nećeš...zvao me Dule sinoć da odemo na piće kod Ušketa na splav, ja otišao tamo, razbio se, upoznam neku malu i ona pod gasom...ovo, ono... i ja jeb'o
- Uuu koji si Zmaj od snošaja, je l' smem da te pipnem...Dobro neću više da te zezam...i kako je bilo?
- Reći ću ti samo da sam joj dao lični pečat...ono sećaće me se sa osmehom na licu...tražiće da se vidimo ponovo, evo dala mi je broj.
- Ne seri...da vidim! Ček bre ovo mi poznato...hehee pa to je mala Maja!
- Nije valjda da je znaš??!
- Čuj, da l' je znam, pa ona visi stalno kod Ušketa, vidi se da ne izlaziš...kako reče "dao si joj lični pečat" hahahaha pa i ja sam je onda pečatirao više puta...U stvari ima više pečata od pasoša onog čiče sa smešnom bradicom, onog bre "Kon-Tikija"!!!
- Ma teraj se u kurac i ti i Kon-Tiki!

Сине гле шо иам печат ко свињска полутка. Сад и да оћу не могу заборавим сам био у Демији ноћас.

Nakon višenedeljnih pregovora, kao i niza opasnih pretnji koje je omaleni, brzonogi mladić iz predgrađa Obrenovca primio na svoju adresu, dogovor između predstavnika FK Zabrežja i mlađanog Jovanovića ulazi u završnu fazu. Zapravo, sada već bivši član FK Strelca iz Mislođina je na pečat od prelaska u redove ekipe najljućeg rivala. Ceremonija će se obaviti u popodnevnim časovima u prostorijama kluba posle čega će se proslava nastaviti u restoranu...

Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:

***
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))

***
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.

***
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.

***
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.

Portir: Je l nas ovo do'vatilo pivo, il' ona mala nema brus. 'Bem ti, gle bradavice, k'o opštinski pečati.
Kamiondžija: Jes', majku ti, i još se nakostrešile k'o ventili od FAP-a.

-Тебра, треба ми петарда оне твоје чаролије.
-Дођи за 10 минџи до мене.
-Добро, али види да не буде ударано.
-Јеси луд ти? За брата увек најбоље.

Gordana: "Jao, ovaj frižider nam opet zuji"
Radoslav: "Ma udari ga malo"

-Ударили асфалт.
-Ударио нове зубе.
-Ударила мини-вал.
-Ударили нову полицу.
-Ударила шминку.

Udari ovde jednu pravu liniju.

- Nešto sam se posvađala sa Ankom, svašta sam joj rekla, malo je izvređala. Eto, pripretila da će da me tuži za klevetanje. Kaži ti meni šta sad da radim, jadna ja!
- E, to ti i treba. Pa gde si na nju našla da udariš, pa bre njen deda radio ko portir u sudu, sad si najebala!
- Jaoj, stvarno , ja sam to zaboravila, auuu! Čekaj, sad ću brzo da idem da joj se izvinim. Gde je ona čokolada sa lešnikom da ponesem, ona to mnogo voli.
- Ja je pojedoh malopre.
- Pojeo? E, presela ti dabogda. Ajd poneću ratluk, voli i to.

A komshija, udarash nove prozore
ili
Vidi ga kako je sada lep..udario je nove zube

- Ajde do parkića pa da udarimo po jedno ladno?!
- Ae.

- Jesi video Coleta?
- Nisam, što?
- Ma udario neki šortkat bož' me sačuvaj, pričao mi Sale, kad je otišao kući, keva počela da vrišti i pozvala miliciju, mislila da neki manijak došao da je siluje.
- Nju onakvu? Mora da se baš na opasno ošišao...