Primetili smo da je naš komšija pustio bradu. Ovo je jednostavan način da saznamo da li je to uradio zbog novog imidža (''zvanje'') ili ga jednostavno mrzi da se brije (''sranje'').
-Vidim pustio si bradu, jel to zvanje ili sranje?
-Ma sranje, mrzi me da se brijem...
Zavod je naravno Zavod za udžbenike i nastavna sredstva, presveta naučna ustanova koja je kriva za naše (ne)obrazovanje.
U njihovom opusu se nalaze takve gromadne didaktičke knjižodbe kao što su:
- Bukvar sa slikom dečice koja se sankaju, a neko im postavio mrežu da se nabiju u nju, a ne u susednu ulicu kroz koju prolazi Mazda
- onda čuveno Poznavanje prirode koje na pet mesta objašnjava zemljinu rotaciju
- vrhunska Muzička kultura sa pesmom i notnim zapisom za "Seno, slama, zob, zob"...
Pored ovih zanimljivih aktivnosti, Zavod se u poslednje vreme (kad se inače i pojavila konkurencija u vidu još čuvenijih kreativnih centara i inih) počeo intenzivnije baviti i izdavanjem svakojakih knjiga.
Sve te knjige, se verovali ili ne kreću između 50 i 100 dinara i sve se mogu svrstati u kategoriju: "Pojma nemam šta će mi ovo, mogu da živim i bez toga, ali bolje da uzmem deset komada kad već daju džabe".
Tako čovek ladno završi sa raznoraznim primercima oštro-suvoparno pisane intelektualne svojine raznih autora koje odlikuje stari, neko bi reko komunistički način pisanja knjiga, ali to meni nije čudno jer sam na faksu učio iz knjiga koje su bile starije od pojedinih studenata.
Čovek je onda bogatiji za mnoga nepresušna znanja (a može da prođe i kao poklon) iz sledećih knjiga:
- Kritika poezije Desanke Maksimović u 67 slika - "Desa je htela još mesa" - Prof Dr Živorad Lumbagović
- Kineski kristal i šta koj kurac raditi sa njim? - Gospoda profesori Ernesto MekManaman i Gorica Đorđević-Ivanović
- Uvod u teoriju religijske i antireligijske propagande zelenih zečeva na Svetog Vartolomea Čovečnika - Magistar Čolović
- Pank i teroija opanka sa masmediologijom Zvižda i južnog Banata - Doktor Arslanagić.
- Zašto je Marks bio u pravu? - Pijani Momo Bulatović, pleme Kuči i Piperi.
Rima koja obično služi kao trivijalan odgovor sagovorniku, ali zbog njenog bukvalnog značenja ne možemo uvjek da je izgovaramo naglas, nego obično to radimo sebi u bradu. Takve rime su većinom nastale kao produkt dječijih šala ili površnog humora, ali su nam se zadržale u malom mozgu i znaju često da izlete refleksno...
Šef: Duriću, još niste sredili onu dokumentaciju koja vam je zadata.
Durić: Znate šefe, nisam stigao, imao sam porodične probleme.
Šef: Ne zanima me, ovde ima da se radi, a ostavite kod kuće svoje privatne svari.
Durić: Sjediš mi na kari...
Šef: Molim...
Durić: Reko, ne brinite ništa sve će biti spremno do ponedjeljka...Profesor: Kolega vidim da ste učili, mislim da je realna ocjena osam.
Student: Na ku..., u redu profesore, upišite osmicu.
Jedini nacin na koji mozes podeliti ljude je da ih podelis u dve kategorije. Procenjivati da li su dobri, ili zli, pametni, ili glupi, obrazovani ili neobrazovani, isuvise je plitko i relativno. Ali sasvim jasno mozes videti da jedni imaju nekakvu svoju pricu, da su nasmejani ili uplakani, depresivni ili vedri,da zive neko svoje ludilo. Mozes im po osmehu, po pokretima, po nacinu na koji pristupaju ljudima videti da imaju strasti, bili mrgudi ili dvorske lude. Razgovarali s njima o svetskoj ekonomskoj krizi ili o sportu i onoj stvari, na njima se uvek ocrtava taj lični pečat. Nevezano za to da li su prosli sito i reseto, ili su ziveli povuceni u svoj cosak, na njima se ocrtava zivot i mozes videti da su oblikovali svoju pricu. Ljudi koji nemaju pricu imaju samo onu turobnu prazninu u ocima, ono sto su proziveli morali su jer im se nametalo, sve sto su pokusali je da se uklope u masu, ali bez strasti, bez price... S njima mozes da pricas o svakodnevnim aktivnostima i smislu zivota, ali ne o zivotu samom, to im je teska tema, jer se nisu potrudili da sami iskreiraju isti.
Situacija u kojoj ne znaš da li da se raduješ što ćeš ponovo moći da se zabaviš uz omiljene likove, ili da strepiš jer ne znaš kog lika će da upropaste zbog trenda inkluzivnosti.
- Jel' si čuo da izlazi novi rimejk Gospodara Svemira?
- Da. Sve bi to bilo super da nisu promenili Hi-Mena da bude žena, crnkinja i pripadnik LGBT populacije...
Rec koja koja u nasem jeziku oznacava nesto drugo pri pitanju za odabir izmedju dva necega. Mahom se to drugo ne pominje, ali se zna o cemu se radi.
Prost primer:
-Draga , zelim te.
-'oces sa kondomom ili...?
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Odluka koja će se, skoro neizbežno, naći pred vama ako ste u vezi. U jednom trenutku, vaša druga polovina će morati da sazna šta je vama važnije, on/ona ili Preldžije. Možda ono izgleda kao teška odluka, ali svako ko je ikada čuo orgazmogene stihove Preldžija znaće da je izbor i više nego lak, budući da sam pomen vaše muzičke preferencije prema Preldžijama vam skoro garantuje vezu. Ovo se može primeniti i na situaciju veoma sličnu ovoj, takozvana, "Ili ja ili Jandrino jato". Ovde je odgovor još lakši, osim ako vaša druga polovina nije Danijela. Onda ste u problemu, budući je hiljadu bilo žena, al' jedna je Danijela.
Rešavaš je dok ima pitanja poput sever (S), kalijum (K) ili to i to slovo azbuke a kada vidiš da ništa ostalo ne znaš uzimaš olovku i crtaš ličnosti sa slike brkove i cvike . . .
To je kada se gladan,igrom slucaja za vreme rucka,prvi put zadesis kod nekoga kuci (koga ne znas bas puno).Trpeza bogata,za rucak sve i svasta!Oni te nude da rucas sa njima,a tebi je trulo da jedes jer si prvi put kod njih!Odbijas ih i strahujes da ne cuju slucajno kako ti krce creva.
- Hoces da rucas sa nama?
- Ne,hvala,stvarno ne mogu upravo sam rucao...A ti zadnji put jeo u 9h.
Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?
Istorijat:
Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.
Ovo nije samoreklama, nikad nisam bio u Delta Sitiju, ne znam ni kako izgleda (MAJKE MI ROĐENE!!!), niti sam ikad bio u TC Ušću (mislim da imam maglovite predstave kako to izgleda). Ne mislim da se hvalim tom činjenicom.. dobro sad, mislim, ali samo zato što mislim da je neverovatna činjenica.
Ako nas ima još, molim vas, ostavite neki komentar, ostavite broj telefona ili nešto slično, da se družimo ponekad. Možda se ispostavi da nas u stvari ima jako puno, ali to je opet neverovano, jer u mojoj bližoj okolini svi su posetili makar jedan od ova dva (taj jedan je uvek Delta Siti) i gledaju me čudno.
Čuo sam da je Delta Siti veći od jedne hale na Sajmu. Jel to istina?
Algoritam za utvrđivanje ispunjenosti uslova za:
A) zapošljavanje mlade žene
B) odobravanje državne pomoći mladoj majci.
Da vaša kuga bude stvarno bela.
Reakcija na pojavu koja štrči kao bolestan palac ili promenu koja dolazi iz nebuha. Ono što prosto morate reći kada nešto toliko bode oči, uši ili direkt u mozak, tj. uvek kada vam život nanese nešto što draška do divljačnosti tu majmunsku radoznalost koja počiva u svima nama... Onaj deo mozga odgovoran za više kognitivne funkcije se koprca, pokušava da kontekstualizuje i sagleda širu sliku, da projektuje posledice do kojih bi vaše verbalno konstatovanje dotične pojave moglo dovesti, ali pošto je siroma nemoćan pred naletom primalnog instinkta, najbolje što može da uradi jeste da proizvede ovu tunjavu uvodnu ogradu, pre nego što usledi neminovno metanje noge u usta i shvatanje da je nekada bolje ne primetiti i tako ostati neprimetan.
Cici koja đuska na šanku uz zvuke Stoje: Mala, ne mogu da ne primetim tvoje jebozovno dekoltirane grudi, pa me zanima koje si godište?
Cica: A nisi primetio mog dečka čija pesnaja upravo kreće ka tvojim zubima?Prvoborcu u redu u Pošti: Gospodine, ne mogu a da ne primetim da ste stali ispred mene kao da sam ništa više do li gomila sušenih šampinjona koju je neko slučajno ostavio baš u redu za Uplatu/isplatu...
Prvoborac: Gospodin ti tata, bezobraznične balavi! Ja sam bre u ovoj pošti čekao na penziju dok ti još nisi bio ni mućkuriš u njegovim jajcima, jelti jasno? Ti ćeš meni tako, pa ja sam četrespete ovaj luger skinuo sa mrtvog Švabe...Stjuardesi u JAT-u: Izvinite, ne mogu a da ne primetim čudan dim iz motora na levom krilu...
Stjuardesa: A to. To je tako fabrički.
Varijanta srpskog jezika koju ceo svet razume. Ili se barem očekuje da razume.
Ide ovako:
Srbin: Koliko ti je ovaj sat?
NonSrbin: I am sorry?
Srbin: KO-LI-KO KO-ŠTA O-VAJ SAT?
NonSrbin: : I am sorry, do you speak English.
Srbin: Ovaj nema pojma. SAT bre, KO-LI-KO KO-ŠTA?
NonSrbin: I am sorry, I don’t understand you.
Srbin: Kako bre ne razumeš mamu ti jebem. SAT, SAT KO-LI-KO KO-ŠTA? PRI-CE! PRI-CE!
NonSrbin: Oh, ten Euro, you can see the price, it is nice watch, Tommy Hilfiger, original design.
Srbin: Jebo te Tomi...vidim i ja da je deset evra ... MO-ŽE LI ZA P-E-T E-VRA? Ovo ti je neko kinesko sranje.
NonSrbin: It is nice present for your lady.
Srbin: Šta priča bre ovaj... ništa ne razume... MO-ŽE LI ZA P-ET EV-RA? (pokazuje pet prstiju) P-E-T E-V-R-A!
NonSrbin: Tommy Hilfiger for five Euro? ... yes you can take it for five Euro... you made good bargain sir.
Srbin: Jebo te i Tomi i Bargajn. Ništa ne razume čovek pa to ti je. AJD SAD ZDRA-VO.
NonSrbin: Bye sir and thank you.
Srbin: A ajd zdravo razumeš, mamu li ti jebem folirantsku, meni si našo da uvališ "kineza" za deset evra. ZDR-A-VO.
--------------------------------------------------------------------
Ne kažu badava pričaj srpski da te ceo svet razume.
Nema trećeg. Nema možda.
1.
- Jel si jebo?
- Paaaa...
- Ili jesi ili nisi! Trećeg nema!2.
- Šta je sa Majom?
- Bljuvala.
- Šta jel možda trudna?
- Ili jeste ili nije. Nema tu treće opcije.3.
- NEMOŽNAM NIKO NIŠTA JAČI SMO OTSUDBINE MOGU SAMO DA GA PUŠE ONI ŠTO NAS NEVOLEEE
- Jel ti dobro!
- Malo sam se napijo!
- Ako si se napio, onda si se napio, nema malo. Ili jesi ili nisi!
- ŠUPIČKU MATERINU JA PIJEM JELEN!
Ultimatum ispljunut s neba pa u rebra čoveku, ne bi li njegova neodlučnost i nesigurnost prestale da mu tiho na uvce prosipaju ideje o boljem sutra.
Ili si s nama ili ne. Ili jesi lav, ili ne. Ljudi su zbunjeni glasovima sa tevea, tuđim mišljenjima, stavovima i životima. Ali svako svoju stranu mora izabrati, makar ona bila pogrešna. Sam ne možeš ostati, ne u ovo doba. Realnost ne sme da te zbuni, moraćeš da oguglaš na sranja koja ti priređuje. I odeš na nečiju stranu. U zagušljivu sobu ili kišnu noć. Partiju lopova ili partiju pljačkaša. Svejedno ti je. Pripadnost grupi te čuva od oluje realnosti. Vremenom ćeš postati kao oni, koliko god se opirao, to će postajati da ti bude sasvim ispravno.
Čovek se na sve navikne...
U dalekoj zemlji Žimbilistibilijan
Jedan od njihovih časnih i poštenih političara drži govor:
- Evo došlo je vreme kad život postaje sve brži, i ljudi imaju sve manje vremena za uživanje. Zato smo odlučili da svim stanovnicima ugradimo novi ČIP 5000 plus. Ugrađuje se u predelu iznad levog uha, mali ožiljak ostaje, a pomoći će da vreme koje trošite za legitimisanje, kupovinu, vađenje dokumenata, priključivanja na internet, potrošite mnogo kvalitetnije. Jer će sve podatke čip kompjuterski očitavati i nećr biti gužvi u redovima. A i uvek će se znati vaš položaj, za slučaj da vam de nešto desi. (kuca u drvo) ned'o Bog.-Ja mislim da je to čista budalaština. Neću da budem broj! Neću da mi ugrade metal u kožu! Hoću da budem slobodan.
- U redu druže, svako bira svoj put. Vrata su ti otvorena. Ili uđi ili uzađi. A napolju ti života nema, budi siguran...
Budi siguran
Prvo ide odlazak kod frizera,gde vas obichno oshishaju kao nikada do sada (loshe),pa onda onako puni dlaka i optimizma odlazite na slikanje....jos ako pogodite profesionalca vasha ce slika i delovati prirodno i mozda ce vas prepoznati u pasoshu ali ako naletite na obuchenog novog radnika u foto radnji verovatno ce vas iz vise pokushaja slikati i radice to sve dok ne bude siguran da je slika ispala ok....mozda bi trebali da naglasite da se slikate za pasosh ili licnu a ne za nadgrobni spomenik....jer kad dobijete slike bice vam lakshe da ukapirate da je naglashavanje za pasosh ili lichnu a ne za spomenik bilo i te kako potrebno...
Goruća dilema skoro svakog pomalo zagorelog nesrećnika koji je odlučio da konačno obraduje svoj ponos. Dakle, ili će se olešiti od alkohola i privesti neki grob ili će se, pak, istaliti za par koktelčića i odvojiti buduću majku svoje dece. Za šta god da se odluči, bitno je da ima pun novčanik. Pozdrav.
- 'Ajde, matori, čuješ da su počeli i narodnjake da puštaju, uskoro će fajront a ti ništa savat'o nisi!
- Ma, u dilemi sam, brate. Vidiš: ja već duže vreme posmatram one dve dame za šankom; jednu plavušu i jednu crnku. E sad, crnka je težak skrndelj pa cenim da bi tu lako mogao nešto da odradim dok mi - s druge strane - plavuša dosta vuče na Mirjanu Joković a ti znaš koliko sam ja lud za njom još od najranijih iskustava pod tušem. Ne znam, jebote. Plavuša će bez dva-tri Mohita garant da me odjebe a crnka jedva čeka da ofejsbuči vezu. Dakle, piti ili napiti - pitanje je sad...
- Aman, brate, šta ga tupiš ...! Prepariraj se, bre, k'o čovek i opali crnku, tako ćeš biti na dvostrukom dobitku!
Parola cvećara čiji naslednik neće da nastavi porodični biznis.
Gasterbajterska verzija reklame za lav pivo.
