Kada želite da u društvu ispadnete pametni ili da se u tačnost informacija koje iznosite ni jednog trenutka ne posmunja, potkrepite Vašu izjavu čuvenom rečenicom "Pročitao sam na Wikipedi-ji ili gledao sam na Discovery-u". Tada prestaje svaka polemika koja bi mogla da dovede do toga da Vam neko kaže da izmišljate!
-"Afrička stonoga ima 101 nogu, baš sam juče slučajno gledao emisiju o tome na Discovery Channel-u".
-"E ako si na Disovery-ju gledao, onda je sigurno tako, ja sam baš pre neki dan gledao emisiju u kojoj kažu da na globalno zagrevanje u velikoj meri utiče plamen iz upaljača!"
-"Sve je moguće"
Alfa i omega, pocetak i kraj. Sve ostalo postaje nebitno u kafani, dzaba bilo drugih pica. Vecita tema rasprave u kafani gde sve maske padaju i ljudi se dele na konzumere jednog ili drugog.
Ultimatum razbojnika poštraru, nosiocu preporučenog pisma rodjaka iz Amerike.
-Stoj! Pismo ili glava!
-Ma duvaj ga Dinkiću!
Pitanje koje obično postavite sebi (u sebi) a nakon dužeg razmatranja i nekome u vašoj blizini.
I najčešće ostanete bez odgovora.Takve osobe imaju kosu dugu za muškarca a kratku za žensko,nose šire bluze gde ako je žensko ne možete da joj primetite grudi,i imaju nepravilan hod.
Kad vidite takvo stvorenje iz daljine ne postoji šansa da pogodite sa sigurnošću o kom je polu reč a ako ste u neposrednoj blizini onda ćete dugo da blenete dok ne utvrdite.
A u svakom slučaju nije lepo ismevati takve ljude ako se nadjete u njihovoj blizini
Desava se u situaciji u kojoj te neko ili nesto toliko izrabljuje, ponizava i muci, pravi ti velike poteskoce i prepreke u postizanju tvojih ciljeva...odnosno kad te nesto jebe, da prostis, al ne samo to, nego te jos i ne pokriva...tj...ostavlja te u jos vecim i vecim mukama.
E, ove diferencijalne jednacine, ne da me jebu, pa me ne pokrivaju...
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
Supruge ubice.
Muževe uglavnom napadaju nožem ili sekirom kada žrtva ne očekuje napad.
Zbog nepoznavanj pravne mogućnosti razvoda bukvalno primenjuju gore navedenu frazu.
Najčešći scenario:
Ubijaju na spavanju ili s leđa, kad žrtva to ne očekuje.
Uglavnom koriste hladno oružje, mada im ni vatreno nije strano.
Povrede nanose u glavu ili grudni koš.(ništa od reanimacije)
Ubijaju u kući ili dvorištu.
Najčešće noću i vikendom.
Protiv mere:
Ne okrećite im leđa i spavajte u kafani ili kod prijatelja(prijateljice)
Svo naoružanje nosite za pojasom uključujući sekiru i macolu.
U kući obavezno nosite šlem i pancir.
Nikada, ali nikada ne dolaziti kući noću vikendom!
Ultimativni izazov koji biva postavljen pred dete još u prvom razredu osnovne škole.
- Ej, šta ćeš ti uzeti, veronauku ili građansko?
- Ja ću veronauku.
- I ja isto, mama mi kaže da je to bolje.
- I meni baka isto to rekla, i kaže da ću da naučim molitve i sve to.
- Ja ću građansko.
- MOOOLIM? Ti ne voliš Boga onda!
- Ma volim, nego mi mama rekla...
- Aaaa, ni tvoja mama ga ne voli! Gorećete u Paklu!
- Ha, ha, da, da, vi ćete svi u Pakao, a mi ćemo biti na nebu sa Bogom i Deda Mrazom, ha, ha.
- Ćutite, reći ću vas učiteljici!
- Ha, ha, reci, i ona je, ja mislim, bila na veronauci, izbaciće te iz razreda kad čuje šta si uzeo, ha, ha.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
Inače mrzim to "ne znam". Većina mrzi "ne znam" zbog famoznog "neznam". Onaj koji govori "ne znam" često mrzi što to kaže jer ne zna šta će drugo, a onaj kome se govori "ne znam" mrzi zato što teško vjeruje u isto.
Ne znam u pravom smislu riječi je vrlo rijetko objektivan pokazatelj znanja tj. ne znanja. Jer "ne znam" kažemo kad ne znamo šta drugo reći. Kad krene čovjek da govori "ne znam" tada je popiz*io. U 20% slučajeva "ne znam" znači ne znam! Ne znam ni ja zašto sam ovo iskomplikovao ...
-Oš da mi popraviš komp ?
-Ne znam dal znam, ne znam kad ću moći, ne znam....
-OK, OK shvatio sam, nećeš.
-Inače, kako kod tebe ? xD
Balkanska verzija čuvenog "ass, gas or grass - nobody rides for free".
Pošto ni kod babe, nema džabe, ako se već vozite u nečijem automobilu, morate da platite. Sad pošto većina ljudi koji prihvataju autostopere ne primaju masterkard, vizu i amerikan ekspres, a i vi nemate kartice, morate da se plati jednom od gore navedenih valuta.
Đana - univerzalno žensko sredstvo plaćanja. Radi skoro svuda, u srednjoj, na faksu, na poslu, u svakodnevnom životu. Obično se primenjuje na duže destinacije. Za kraće destinacije može i blajvanje kobasa da prođe.
Džeja - ne prolazi kod svih. Kod mene prolazi. Ispoštuješ čoveka za buksnu i vozićete tamo gde treba. Doduše duvanite sa likom koji će da vas vozi, možda završite pod šleperom, al' nek ide život. Samo pažljivo kod nuđenja ovog platnog sredstva, neće svako da ga prihvati, a neko će i glavu da vam razbije. Ako u kolima piči neki Marli, Flojd ili Sajpres hil, nudi bez razmišljanja.
Čorba - najkonvencionalniji metod u nas. Neko te poveze, ti mu daš kintu za benzin. Prolazi uvek. Osim kod komana. I zagorelih likova. I zagorelih komana.
On je nesposoban ili lenj.
Ona je digla ruke.
Nastavak čuvene ''od viška ne boli glava'', a koriste je uglavnom nezasite osobe.
- Šta? Popušili ste pet grama!?
- Ostalo je pola mića, nismo mogli više, brate...- Kolko gajbi piva, reče, ti se popilo na svadbi sina? Zakuni se...
- Ma, ostalo je desetak (gajbi), al neću ništa vraćati... popiće se i to da ne malerišemo...
Opis kojim skidamo kapu nečijem nevaspitanju, jedino nas još interesuje da li je kućno(mama, tata) ili stečeno(drugari, okolina) u pitanju.
Pitanje koje predstavlja "Oce nas" pekarima iliti radnicima za kasom u pekari.
a: Jedan burek sa sirom i jogurt.
b: (po 2569. put) OVDE ILI NOSITE?
Izraz koji se koristi najviše u društvenim igrama. Obično ga upućujemo osobama koje se nerviraju zbog toga što gube, a ne razumeju da će biti još 1000 takvih igara u kojima će moći da se revanširaju drugaru. Dosta je ovaj izraz popularan i u timskim igrama (fudbalu/košarci) kada glavni iz ekipe krene sa brecanjem na golmana ili saigrača zbog primljenog gola ili koša.
-Mile: (prima gol kroz noge)
-Djole: E, jebem li ti mater ćoravu kad ne znaš da braniš, ti si za balet, a ne za fudbal!
-Stole: Dobro je bre...pusti dečka na miru, ne igramo u pare pa da se toliko nerviraš.
