Potrebna je jedna jača(ljuta) pasta za zube. Malo veću količinu ubaciti u usta i mućkati sa pljuvačkom, ali ne previše. Nakon toga, potrebno je sadržaj iz usta razmazati dobro po PENISU. Nakon kratkog vremena ćete osetiti kako vam se 'lade jaja uz prijatni osećaj svežine.

Kasnije tog dana

Profesor: "Žao mi je koleginice..."
Dečko: "Žao mi je, ja ne mogu više..."

Dou... Ipak ironija.
Od sad navijam samo petla!

- Daćeš mi četvrt s mesom i jogurt.
- Da pakujem ili za poneti?
- Za ovde ženska glavo.
- Jao izvinite...
- Pa šta radiš to!?
- Pa dajem vam viljušku i nož. Tako se valjda jede burek?
- Tako se možda na Belom Dvoru jede burek. Vrati, nemoj da prljaš džabe...

- Đuro dolazi vamo da mi pomogneš nešto
- Evo samo da završim
- Šta radiš?
- Igram PES
- DOlazi vamo da mi pomogneš jebo te PES, jesi to kupio detetu ili ti da se igraš
- DObro bre ženo rekao sam ti čekaj da završim.
- Ja ću te kurce da bacim, ne može dete da se igra od tebe
- Aj ne seri
- Majke mi ću da bacim, još kad dovedeš one tvoje pajtose pa kad se zarakijate pa udri po fudbalu
- Dobro bre EVO ME!!!!!
- Tebi mozak ne prati godine

-Eto, tako ja njoj priđem i kažem, ja tebe volim, jebiga ne znam sa rečima, al te volim. A ona meni, hajd se onda za moju ljubav skloni što dalje.
-A joj buraz, ala si se ti u nju zacopao, ohladi malo, ima i lepših.
-A ima za tebe, lep, zgodan, a ja mukica. Našao nju, mislio i meni bogcu svanulo, al ko za kurac, neće me pa neće. Ja eto, ne znam kako ću bez nje, a ona kaže da me ne voli. Nije da to mene čudi, ko da me i voli ovako nesposobnog, o jebem te tata kakvog me napravi.
-Idem sad dižem pola sela, idemo pod njen prozor, tebe ne može neko da ne voli.

Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.

Skupilo se društvo ali nemaju kintu za izlazak:
Marko: Bez kinte smo, gde ćemo večeras?
Milan: Mogli bi da zamolimo Bokijevog buraza za kintu, on je pun pa ćemo da mu vratimo kad...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Ne, imam ja bolju ideju, znate onog Bokijevog burazera što vozi Bembaru, mogli bi da upregnemo Bokija da ga pita za kintu pa da mu vratimo kad skupimo. Šta kažete, dobro sam se setio, a?

Tri ortaka snimaju tri curice na žurci:
Marko: Valjalo bi da im priđemo, samo mi ništa ne pada na pamet.
Milan: Mogli bi onaj fazon iz "Lajanja na zvezde", Izvinite što Vas ovako presrećem na...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Jao setio sam se! Mogli bi onaj "Izvinite ja stvarno ne vidim bolji način da se upoznam sa Vašom drugaricom" fazon! Oduševiće se ove klinkice kad vam kažem. Genijalno keve mi!

1. Radosti roditeljstva

- Mama. Mamma. Mammaa.
- uhh?
- Jel spavaš?
- uhmm?
- Pitam jel spavaš?
- Spavam. Šta je bilo?
- Molim te nemoj jako da spavaš, znaš da za četiri sata krećemo na more.

2. Ljubavne igrarije

- Dušo, da li si spremna?
- Maco, za tri minuta...
- Ali kuco, predstava počinje za dva minuta.
- Bubi, ako ne možeš da me sačekaš...
- Cici, imamo karte za dvoje...
- Onda me, maco, pusti da se spremim.
- Dušo, pustim te, samo se odlepi od tog fejsbuka!

3. Čari zahvalnosti

- Mama, mozes li mi pričuvati decu večeras?
- Naravno. Ideš negde?
- Mislila am da večeras izađem.
- Da se nisi razvodila, sad ne bi morala da se razvlačiš po kafanama i loviš novog muža.
- Ne razvlačim se i ne lovim. Izlazim sa jednim prijateljem.
- Ko ti je taj? Neki ostavljeni ko i ti?
- Nije ostavljen, nije se ženio.
- Nije se ženio, zato što ga nijedna nije htela. Pa je sad tebe, luda ćeri našo.
- Kad ćeš doći?
- Ne mogu da dođem ja sam stara i bolesna.
- Dobro kad da dovedem decu?
- Nemoj dok ne završi mala nevesta, a nemoj ni posle 9. Idem da spavam malo ranije večeras. Kad se vraćaš? Iz tog tvog obilaska poljoprivrednih dobara?
- Hvala, mama, al mislim da mi posle ovog razgvora nije do izlaska.

- Je l' to Mire položio napokon?
- Aha, samo onaj sepet Toyotin što je uzeo nije ni za kurca.
- Što?
- Pa jebote, prostranije je u špajzu nekom nego u onome, dva miša se ne bi mogla mimoići. Nekako smo se nas trojica ugurali, al' na guzove.

_____________________________________________________________________

- Samo da ti javim, našao sam jednosoban stan blizu centra, ne moraš se dalje raspitivati.
- Gde tačno?
- U zgradi pored bolnice, mislim, nije nešto velik ali je cena povoljna, pa aj'..
- Tamo?! U onim stanovima se dva miša ne bi mogla mimoići, za te pare si mogao makar duplo veći stan ili garsonjeru naći.

-Vidi ga Mirko budala što muva one klinke...
-Ne čudi me, ne bi on bio on da svaki put ne spopadne neku malu...

- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)

-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
-----------------------

-Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.

-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.

-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).

U svakom slucaju, nesporna cinjenica je da je pristala...

Primer:
Čovek koji raznosi mleko po kućama bio je švaler jednoj ženi, i kad god dođe pred njena vrata, on izvadi tukija i čeka nju da izađe... Obično se ona pojavi, uhvati ga za pozamašnu mlekarsku alatku i uvuče u kuću.
E, pa jednog dana njen muž je bio kod kuće, a mlekar je pozvonio spremno sa kitom u rukama i osmehom od uva do uva. Muž je otvorio vrata, a mlekar iznenađen i neznavši kako da se izvuče, iskusno povika : "Plaćaj mleko ili pišam!"...

Gosn. ker: Gospodine vašu vozačku i saobraćajnu i ako biste bili ljubazni da dođete do našeg vozila?
Ja: Apsolutno gosn. policajac
Gosn.ker:u obraćanju motoroli: tiruriruriu..... provjera, ime Šomi Vukomanović, rođen 18.02.1984 u Maloj Moštanici, prolazi li, prijem
Ja: Gospodine jel postoji neki problem?
Gosn.ker: Samo redovna kontrola, opustite se!
Ja: (u sebi) Koja redovna kontrola sve ti jebem, ja razbijen ko mama, a nije ni tri dana od kako smo lupali prozore na Domu penzionera.
:čuje se glas sa motorole: ne prolazi, ponavljam ne prolazi....
Ja (ne prolazi.....obliva me me smrtni znoj, već vidim kako me guze u odvratnom zatvorskom kupatilu, majka mi dolazi u posjetu i nosi Twix čokoladice, moje omiljene, valjda će me posjetiti nekad......nisam ja ni loš sin bio, pa dobro jesam, ali ne mogu u zatvor, još sam mlad.......gospodine, gospodine jeste u redu?
Ja: Nisam u redu, sve ću priznati samo me ne vodite u zatvor
Gosn.ke: U redu je gospodine, izvolite vaše dokumente, srećan put!
Ja: Ma, šta srećan put mamicu vam pandursku i vama i vašem žargonu, pa je hoćete da mi srce otkaže, puuuu šupičkumaterinu
Gosn.ker: Sikter, lezi licem na zemlju i ruke iza glave, sad ćeš da vidiš kako Musa dere jarca!

moram da idem, horni_Milane79, zvonilo je za kraj časa informatike, pozdravlja te muška strana razreda VII3 - THE BEST