
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
To su dva ekstrema između kojih se svi mi nalazimo.
Prvi nije ništa posebno doživeo, jer kad je trebalo živeti on se bojao, nije smeo da priđe Milici iz drugog dva iako je po celoj školi pričala da bi ga poljubila u usta, nije smeo da gađa komšiju jajem kad je ovaj izbušio specijalku za fudbal, nije probao travu, nije ni alkohol. Slabo je izlazio, jer je morao na vreme da preda seminarski iz Ekologije, a kada su svi išli na ekskurziju on je išao na selo da pomogne dedi da muze jedinu kravu koju ima. Imao je jednu devojku, dugo, onda ga je ostavila jer je bio previše dobar za nju. Oženio se prvom sledećom. Osnovao je porodicu i skontao je da je bio samo još jedan alat za produženje vrste. Počinje da savetuje omladinu da ne idu njegovim stopama, da se zajebavaju, da žive život punim plućima. Ko posluša taj savet, ne može a da ga narod ne krsti onim drugim terminom, to jest budala.
Goran: E zvao me ćale da dođem u Prag, naš'o mi je posao žigola u nekom džanki baru, kaže da ima para ko blata, a i jebe neke crnkinje ako prebaci normu, aj ideš sa mnom?
Zlatko: Ma ti i tvoj ćale ste budale, ne mogu ja, moram da idem u Prokuplje na parastos, prababi dajemo 30 godina, a posle toga moram da uradim neki seminarski, prijavio sam se na sekciju iz Biologije.
30 godina kasnije:
Zlatko: Sine, idi jebi nešto, šta buljiš u taj kompjuter?
Goran(telefonom): Halo sine? 'Ajde ljubi te tata sedi na avion za Sidnej, evo me u bolnici pa da me posetiš, ne ginu mi invalidska kolica . . . ne nije me niko prebio, pao sam sa kengura. . .A JEBO SAM GA! Pa jahao sine . . . I molim te ponesi par kila vutre nema ovde ni za leka, ima da se obogatimo.
Misao koja prođe svakom roditelju kroz glavu kada mu dete dobije lošu ocenu.
Dete: Ćale nemoj se ljutiš dobio sam keca.
Ćale (u sebi): Biti ili ne biti, pitanje je sad.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Naime pre neki dan na casu srpskog, desio se jedan "incidenat".Zajeb je u sledecem.
Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)
Fraza koju izgovorimo kada otkrijemo krivca za nešto što je (loše) uradio, a on se kune i tvrdi da nije on.
Пословица које се, по правилу, сетимо сутра.
Mnogo ozbiljna izjava! Obicno je koriste mladje zene u cijoj glavi besni hiljadu estrogenskih cunamija, a sve zbog zelje da se pare bas sa jednim odredjenim kurajberom. Ladnom Moravom se preti roditeljima a boga mi i samom kurajberu, pa ovaj hteo ne hteo pristaje na parenje iskljucivo iz humanitarnih razloga, sto je redja situacija a mnogo cesce to radi zbog lakog seksa. eLeM, ovakvo stanje zenskog mozga zovu jos i opsesivna zavisnost ili zaljubljenost. Muku su imali biohemicari da razotkriju bar nekoliko od par hiljada supstanci koje zaposedaju zenski mozak u vreme kada pocnu da prete ladnom Moravom. Istrazivanja su jos uvek u toku.
Uzeti - prisvojiti k sebi nesto (milom ili silom)
Kupiti - u zamenu za novac prisvojiti k sebi nesto
Dve najcesce mesana izraza, tako slicna, a tako razlicita, u razgovoru (najmanje) dvoje ljudi o novopazarenom artiklu. Za mesanje istih...pa ne znam koga kriviti, ucitelja ili roditelje...
- Znaci suknjica ti je vrhstra, gde si je uzela?!
- Ma tu na Bulevaru, uzela sam dve, neka raspordaja bila!
- Taman meni jednu da poklonis, oces?! :kez:
- Ali...to kosta 10 000 din :|
- Uzela...ili kupila...?
Ono o čemu razmišlja vozač Juga dok vozi po mesečini.
"Efikasan" način da ispadnete "pametniji" i tako dobijete više like-ova na facebook-u od onih koji su napisali samo tekst bez imena originalnog autora.
Nikolina Nikic
Nemojte da se čudite što često ćutim, jer niko od Vas ne zna sa kakvom se budalom ja u sebi borim, ne dozvoljavajući joj da izađe van...
23 hours ago
3 people like this
Nikolina Nikic
" Nemojte da se čudite što često ćutim, jer niko od Vas ne zna sa kakvom se budalom ja u sebi borim, ne dozvoljavajući joj da izađe van..." Ivo Andrić
9 minutes ago
27 people like this
Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.
-Jaoj, videla sam Mišu, znaš kako fino izgleda, nema ni jenu boru!
-Pa normalno da nema, kad ima tri tone. Zateglo bato, sve puca!
---------------------------------------------
-Postala si prava milfara Sanja, što si starija, sve si bolja, kao vino!
-Pa trenira se, u našim godinama biraš, ili ćeš dobro dupe, ili ćeš oblu facu, ja sam izabrala ovo prvo.
To je ono što čitamo u wc-u kada ne ponesemo novine ili neku drugu literaturu.
"Tečni sapun sa antibakterijskim dejstvom. Zahvaljujući prisustvu triclosan-a (0,1%) efikasan je u zaštiti kože od širokog spektra bakterija, koje stvaraju neprijatan miris..."
ili
"INGREDIENTS/SASTOJCI: CYCLOMETHICONE * ALUMINUM CHLOROHYDRATE * STEARYL ALCHOCOL * PPG-14BUTYL ETHER..."
Игром случаја се нађеш у насумичној српској недођији. Не знаш како да дођеш до главне аутобуске станице како би се вратио кући. Луташ по улицама, нигде никаквог знака који би те упутио ка станици. Онда се сетиш добропознате изреке: "Ко пита - не скита". Заустављаш првог пролазника: "Извините, где је аутобуска станица?".
Он се поломи да ти објасни. Млати рукама, показује правце у којима треба да се крећеш. Још ако тај пролазник није био сам, ако их је било двоје или више, онда се они боре за реч, ко ће боље и прецизније да ти објасни, увек неко зна простији пут или пречицу.
Људи много воле да их неко пита где се шта налази. То им је ретка прилика да се покажу како савршено знају где је шта. Једноставно се не дешава да неко не жели да одговори на питање: "Извините, где је овде.....?". Без обзира да ли некуда журе, или чак и ако су можда устали на леву ногу, увек ће наћи времена и живаца да упуте потпуног странца у правом смеру. Па макар он био и Енглез.
- Excuse me, where is Peshtan?
- Само прауво, само прауво!
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
ćućuriti ili šaputati, dogovarati se krisom, pricati u grupi ljudi tiho i samo jednoj (ili vise osoba) a da drugi to ne cuju.
"ćućurenje" je jako nekulturno po ovdasnjim standardima "finog ponasanja".
Sta to ćućurite vas dvoje?
Dosta je bilo ćućurenja, recite i nama sta je toliko zanimljivo?
Oni nikad ne ucestvuju u diskusiji, stalno nesto ćućure medjusobno.
Asocijacija na reč ''Grand''
1. Ako je odgovor ''parada ,zvezde, Velja Ilić, Kosovo,...''- pozitivan
2. Ako je odgovor ''kafa, Dragan Nikolić, kanjon,...''- negativan
Očajničko pitanje žene kada je sa mužem već dosta dugo vremena a njihova veza ne prelazi na viši nivo. Muž je uglavnom pijanac, govedo... i ne želi brak. A ako dobije dete biće u obavezi, ako ne od žene onda od ženinog ćaleta. Jer ipak ne želi da oseti svu moć tvorca njegove buduće žene u najavi. Ima dva moguća rezultata ove pretnje: brak ili razlaz. Uglavnom je ovo drugo, štaš.
-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)
Najveća laž koju roditelji mogu da progutaju.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.